RESPUESTA AL ARTÍCULO "SOLTERÍA DE COLÓN"

Jejejejeje. Real como la vida "mesma".Y para compensar tanta misoginia, he aquí el relato verídico de hechos comprobados:

En los EE.UU. abrieron unos grandes almacenes donde se vendían hombres para mujeres. Las "mercancías" estaban separadas y ordenadas por plantas según criterios de exigencia crecientes.

Una mujer entró y esto es lo que le sucedió:

-Llegó a la primera planta: hombres guapos.

Y siguió subiendo.

-Segunda planta: hombres guapos y que les gusta el sexo.

Siguió hacia arriba.

-Tercera: hombres guapos, que les gusta el sexo Y los niños.

Siguió subiendo...

-Cuarta: hombres guapos, que les gusta el sexo, los niños, y ganan muchísimo dinero.

Pero siguió ella subiendo.....

-Quinta: hombres guapos, que les gusta el sexo, los niños, ganan muchísimo dinero y saben planchar, coser y cocinar.

Ella, siguió subiendo.....

-Sexta planta: hombres guapos, que les gusta el sexo, los niños, ganan muchísimo dinero, saben planchar, coser y cocinar y además son cariñosos y fieles.

Pero ella siguió hasta la séptima y última.....

-Séptima planta: sin cartel a la vista. Sólo una puerta.

Ella la abrió expectante y la puerta se cerró tras ella. Entonces sí vió un cartel, que ponía:

"Otra más que se va sin nada. ¡Si es que no aprendéis!"

Total que el negocio quebró en sólo dos semanas. Unos meses más tarde, el marido de la dueña de esos fallidos grandes almacenes, abrió otros parecidos, pero destinados para hombres, en los que podían "adquirir" mujeres.

-Primera planta: mujeres guapas.

Siempre llena esta planta, con unas cifras de ventas astronómicas....

-Segunda Planta: mujeres guapas a las que les gusta el sexo.

El doble de facturación que la primera planta.

- Nadie sabe qué hay en las demás plantas, porque nadie ha llegado a subir....Jejeje!

¿Ves la diferencia? Es la mismísima simplicidad del hombre (macho humano).

Un besote de Comunista Libertario, YR!

¡¡CRISTOBAL COLÓN ERA SOLTERO!!

¿Datos sobre Cristóbal Colón? ¿Quién fue nuestro hombre en La Española?

¿Genovés?, ¿mallorquín?, ¿catalán?, ¿gallego?, ¿noruego?, ¿chino? Parece ser un debate que se solucionará a fines de este año, gracias a investigaciones con el ADN, pero lo que sí parece seguro es su soltería, pese a escritos relacionándole con una presunta señora de Colón:

¡CRISTÓBAL COLÓN ERA SOLTERO!!

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Me crees pendeja?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
- ¡Infeliz, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy p*** se hace la Santa!
- ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la &@%$
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias p***s.
- ¿A MÍ me vas engañar?
- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees imbécil o qué? ¿Qué tienes que ver con esa vieja zorra?
- ¡No permitiré que te vayas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que ni te vistas porque ¡¡¡no vas!!!

Definitivamente, con todo lo que le hubiera caído se habría sumido en una tremenda depresión nihilista, por lo que está claro que ... ¡¡¡ESTABA SOLTERO!!!

(vituperaciones de la presunta señora de Colón visto en http://www.taringa.net/posts/info/2348433/Cu%C3%A1l-es___-Or%C3%ADgenes-y-datos-curiosos.html))

Buenas noches y buena suerte.

¡¡¡HUY YUYUY!! ES QUE NO LO PUEDO RESISTIR

¿Hay mejor chiste que la realidad? Acabado de leer en noticias de Yahoo.

Ranking de las frases más disparatadas, encabezadas por la de Mr. G. Bush junior:

1.- George W. Bush, presidente de EEUU, el 5 de agosto de 2004: "nuestros enemigos son innovadores y tienen recursos, y nosotros también. No dejan de pensar nunca en nuevas maneras de hacer daño a nuestro país y a nuestra gente, y nosotros tampoco".

2.- Arnold Schwarzenegger, gobernador de California, en la campaña electoral de 2003: "creo que el matrimonio gay debería ser entre un hombre y una mujer".

3.- Donald Rumsfeld, secretario estadounidense de Defensa, el 12 de febrero de 2002: "las informaciones que dicen que algo no ha pasado siempre me resultan interesantes. Hay cosas que sabemos que sabemos. También hay cosas desconocidas conocidas, es decir que sabemos que hay algunas cosas que no sabemos. Pero también hay cosas desconocidas que desconocemos, las que no sabemos que no sabemos".

4.- Murray Walker, comentarista de automovilismo: "el coche que va en cabeza es absolutamente único, excepto por el que va detrás, que es idéntico".

5.- John Motson, comentarista de fútbol: "para aquellos que estén viendo el partido en blanco y negro, los Spurs van de amarillo".

6.- Gordon Brown, primer ministro británico, 1 de julio de 2009: "el gasto público total seguirá aumentando y será de un 0 por ciento en el periodo 2013-2014".

¡¡Qué jugosas están todas!! La última es una demostración inequívoca y paradigmática de cómo hacen y comunican sus números los gobiernos en general..., y uno que yo me sé en particular, que creo que encabezaría la lista de los IPCs más disparatados.

Y..., ¿se fijan en que la lista la encabezan políticos y periodistas? Nuestras Sofía Mazagatos, Belén Esteban y otras ricuras son puras aprendizas del disparate a su lado. Incluso la miss venezolana que dijo aquello de "... esteee... Confucio fue un chino-japonés que inventó la confusión.... Muchas gracias.!

Buenos días y muy buena suerte.

Letra de la canción "SMILE".

Canción de la película "Modern Times" de Charles Chaplin, "Charlot", interpretada por Nat King Cole:

Smile though your heart is aching
Smile even though it's breaking
When there are clouds in the sky,
you'll get by.
If you smile with your fear and sorrow
Smile and maybe tomorrow
You'll find that life is still worthwhile
If you just
Light up your face with gladness
Hide every trace of sadness
Although a tear
may be ever so near
That's the time you must keep on trying
Smile,
what's the use of crying?
You'll find that life is still worthwhile
If you just
Smile though your heart is aching
Smile even though its breaking
When there are clouds in the sky,
you'll get by
If you smile through your fear and sorrow
Smile and maybe tomorrow
You'll find that life is still worthwhile
If you just smile
that's the time you must keep on trying
Smile,
what's the use of crying?
You'll find that life is still worthwhile
If you just smile

"A day without a laugh is a wasted day." - Charles Chaplin
"Un día sin reír es un día perdido".

Versiones de Michael Jackson, Nat King Cole y Barbra Streisand en las listas de reproducción del canal de usuario sathzelv en YouTube.

¿HABLANDO SE ENTIENDE LA GENTE? por Marciano Loco.

Conversación interceptada por radio en la costa de Finisterre (Galicia) entre gallegos y norteamericanos

Gallego:
- Por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos:
- Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos:
- Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos:
- Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen su rumbo.

Gallegos:
- Volvemos a repetir, les recomendamos que sean ustedes quienes desvíen su rumbo.

Americanos (ya con tono amenazador):
- LES HABLA EL CAPITÁN DEL PORTAVIONES DE LA MARINA DE LOS EE.UU. LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UN EVENTUAL ATAQUE A IRÁN. LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE. EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE. USTEDES PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO DE EE.UU. POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE.

Gallegos (con tono parsimonioso):
- Les hablamos desde un faro. Somos dos personas. No tenemos ni pajolera idea de nuestra posición en el ranking de faros españoles. Nos escoltan un perro, nuestra comida y dos botellas de vino Ribeiro. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y estamos en tierra firme. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y las que les dé la gana para garantizar la seguridad de su buque, pero, volvemos a insistir, lo mejor y mas recomendable es que desvíen su rumbo, porque a ver... ¿¡CÓMO CONYO MOVEMOS NOSOTROS EL FARO!?

Marciano Loco.

Dama de Chaillot informando:
Cualquier coincidencia con personas o hechos reales será pura casualidad, ajena por completo al articulista y a la dirección de este blog cuyo único propósito es el de divertir a los lectores, ejerciendo un pelín la imaginación. Gracias. No hay de qué. Siempre a su servicio. Corto y cierro.

CUÉNTAME CÓMO FUE, Cap. II

¡No te quejes, Txemi, no te quejes!

Cuando yo iba a colegio, a primera hora de la tarde tocaba rezar el rosario. Si te equivocabas con lo de los Misterios, te daban un tortazo. ¡Todo un misterio!

Luego tocaba la clase de latín y si le preguntabas al maestro (¿?) que para qué servía hablar una lengua muerta, te daban un tortazo.

Después, Formación del Espíritu Nacional. La verdad es que aquella clase daba un poco de yu-yu, con tanto espíritu con la mano derecha alzada cantando el "Cara al sol". Cabe decir que si te equivocabas y levantabas la mano izquierda en lugar de la derecha, te daban un tortazo.

Luego, Religión. Allí te enseñaban que la raza humana proviene de los hijos de Caín y Eva. Como Caín mató a Abel, se entiende que todos somos descendendientes de ese hijo de p...ilindonguis. Entonces preguntabas de donde córcholis sacón una hembra Caín si no había nadie más y como respuesta, te daban un tortazo.

Para colmo, si era el mes de mayo (mes de María) tocaba ir en procesión hacia la iglesia más cercana a rezar. Naturalmente, si hablabas con algún compañero y te reías de las tonterías que decía el cura, te pegaban un tortazo.

Para finalizar, una hora de vela, o sea, una hora para hacer los deberes de tanta información recibida. Como la información era inexistente intentábamos por todos los medios de pasar el tiempo charlando con el compañero de al lado. Si el cura que nos vigilaba mientras hacía ver que leía unos evangelios que no se terminaban nunca se daba cuenta, te pegaban un tortazo.

Cuando dejé la escuela, me juré a mi mismo que nunca escogería de profesión ser pastelero. Estaba ya hasta los mismísimos de tanta torta.

Y ahora te tengo que dejar, que me tengo que ir a misa y luego a resolver unas cuantas raíces cúbicas que me hacen mucha falta.

Salut!

PepTrencat


Nota de la Redacción: Se entiende que con tanta torta-teaching no diera tiempo de explicar que Adán y Eva tuvieron algunos hijos más como se indica en el libro del Génesis, citando expresamente a Set, el mayor de ellos.
No es que aclare toda la historia a los espíritus preguntones de niños y niñas, jovencitos y jovencitas, que se quedan con una tremenda duda existencial, pero bueno... Es el primer modelo de final abierto que tenemos. Toda una contribución a la narrativa.

¡POBRECILLOS, LOS COLEGIALES!, por Txemi

El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo. Te hace pensar: ¿qué les harán ahí dentro?

Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí me decían:

- Enriquito, si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.

Y yo les contestaba:
- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?

Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza... ¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe? Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.

Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Co...órcholis, ¡que te enseñen a pelar una gamba!

¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos; estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.

Ahora bien, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío. Le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:

- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?

- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.

Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir… Y dices: "Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.

Y luego llegaba el profesor y decía:

- Chicos, os voy a poner unos problemas.

Pues... ¡cojocuerda!: "Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas!"

Y dictaba:

- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito?

Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es un besugo de cuerpo entero.

Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!

¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla... Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles... Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?

La clase de música... De cine. En casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar 'Debajo un botón, ton, ton...'

Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: “Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro”.

La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho. Primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: "¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?"

Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces, ¿para qué me sirve a mí la co...liflor?

En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Co...llares, este tío es Kung Fu!

TXEMI

(Video "¿Matan las escuelas la creatividad?

http://www.youtube.com/watch?v=fbJhL9ciX8Q; también en lista de reproducción de canal sathzelv. Subtitulado; ¡¡divertido!! ¡¡Impresionante!!).

Algunas Preguntas Idiotas

Esta es una selección realizada por la amiga Mónica y su pareja de las preguntas mas tontas q hacemos algunas veces.

7 PREGUNTAS IDIOTAS

1. LLegando a casa te preguntan:

- ¿Ya llegaste?

Lo que provoca contestar:

- ¡No! Estoy en camino. ¡Sólo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!

2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:

- ¡Me acaban de robar!

Y él pregunta:

- ¿Quién?

Lo que provoca ganas de contestarle:

-No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos.

3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado. Preguntan:

- ¿Pero donde las dejaste?

Lo que provoca decirles que:

- ¿Sabes qué? Las dejé en el coche, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas.

4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo. Al salir de la peluquería encuentras con tu amiga que te pregunta:

- ¿Te cortaste el cabello?

Lo que provoca ganas de decir:

- No... ¡es que me creció la cabeza!

5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus palomitas de maíz, soda, patatas fritas, helado, chocolates y hot dog. Encuentras a tu amigo (el mentá'o de arriba) y te pregunta:

- ¿Vas a entrar al cine?

Lo que provoca ganas de decir:

-¿T'as loco?, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio¿ sabes?

6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te palpas por si encuentras algo roto, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:

- ¡Aayy! ¿Te caíste?

Lo que provoca ansias irrefrenables de exclamar:

-¡No, hombre!, ¡qué va! ¡'toy practicando pa' una fractura!

7. LLegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado todo el camino de vuelta desde el trabajo. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:

- ¿¿¿ Te mojaaaste ???

Lo que provoca una razonable ira en tu interior y reprimes las ganas de contestar:

- ¡¡Noooo . . .!!! Es que quise bañarme con ropa y todo.

Buenas madrugadas y buena suerte.

¿QUIÉN FUE PRIMERO, EL HUEVO O LA GALLINA?

Y eso, ¿es noticia? ¿Se han necesitado tantos cerebros para resolver el supuesto acertijo?

¿Qué fue primero, la gallina o el huevo?

Un científico, un filósofo y un avicultor resuelven el dilema.

El huevo, anterior a la gallina según 'The Times'. (¿¡eeiiinnggg!?, ¿El superserio, formal y fiable The Times recoge esta ''noticia''?)

Un científico, un filósofo y un avicultor creen haber resuelto, por fin, esta vieja y popular adivinanza de la humanidad.

La respuesta inequívoca dada por los dos pensadores y el granjero es que fue antes el huevo, según informó el viernes el diario británico

The Times. (ver enlace para más; igual se echan unas risas y todo).

http://www.20minutos.es/noticia/124329/h…

Y ésta había sido mi respuesta anterior a una consulta sobre este embrollo en una conocida página de Internet.

Estrictamente hablando, nacer, lo que se dice nacer, fue la gallina. Los huevos no "nacen" porque no son el ser vivo final. Pero como la frase famosa es quien FUE primero, tenemos un problema tremendo si creemos que fue la gallina. Entonces es de suponer que Dios empezó a decir:- Hágase un tiburón, hágase un calamar, hágase un centollo, ... una pulga, ... un piojo, ... un pato, ... una gallina, ... una codorniz, ... un conejo, ... una sanguijuela..., ... un cernícalo, ... un mapache, ... una hiena... ¿También decidió, 'hágase el virus de la gripe aviar'? ¿La garrapata?, ¿el escarabajo pelotillero?, ¿el sapo de Madagascar?, ¿la drosophila melanogaster?, ¿cualquiera de los plasmodium?, ¿la escherichia coli?, ¿el mosquito tigre?,

Pues sí que tenía ganas de tocar las narices a "su obra maestra."
Fuente(s):
Mi, me, yo, yo misma y mi cabecita serrana.

No me debo atribuir todo el mérito. Hace muchos años, la que entonces ostentaba el mayor índice de Coeficiente Intelectual en todo el mundo -una mujer, lo mismo que en la actualidad, ¡jejeje!!- le contestaba lo siguiente, sonriendo quizás un poco condescendientemente, a un conocido periodista y presentador televisivo en Cataluña, en el programa "Angel Casas Show": ''Está claro, ¿no?''. Y entonces la luz se me hizo..., o corrió libremente entre los vericuetos conectivos de mis lindas neuronas.

¡¡Porrr favooor!! Eso es como la otra tontería: Si se cae un árbol en el bosque, ¿hace ruido?

Contesto en otro momento que ahora tengo hambre y me voy a comer.

Buenos mediodías y tremenda buena suerte.

TRADUCCIONES DEL SISTEMA

¡Horror! ¡Dioses del Olimpo, si me escucháis, atended mi clamor y apiadaos de mi sufrir!

Acabo de echar una ojeada (de ojo, no de hoja, obviamente) a los anuncios en mi blog y me doy cuenta de que la mayoría en estos momentos son de traductores de red. Como las máquinas no leen, mejor dicho, no entienden, no se dan cuenta de que justamente he puesto a caldo a dichos sistemas de traducción mecánica.

¡Lo que tenemos que sufrir en estos tiempos en los que nos ha sido dado vivir! El fin de toda inteligencia en este perro planeta mundo... Bueno, siempre nos quedará la esperanza puesta en el hermano gorila y el hermano chimpancé.

Ya, acabo, y sigo deseando buenas tardes y muy, muy buena suerte.

EL JUEGO DE LOS DISPARATES, Episodio 40

Encontrado en página de preguntas y respuestas de la red que, como todos -más o menos- sabemos funciona a a nivel mundial y no de barrio de vecinos, aunque a veces lo parezca.

¿Ayuda en Tarea URGENTE?
1.- ¿qué aportes hizo O'Higgins durante el proceso de independencia?

2.-¿ Que obras hizo O'Higgins en el Plano Social?

3.-Nombren 3 Películas, Libros o Series de TV referidas al tema de independencia.

by elisa ripley (respuesta)
1. Empezar por decir país desde donde escribir.

2. Contextualizar preguntas.

3. Completar nombre O'Higgins.

4. Tener en cuenta ámbito de xxxxxx España, página donde la pregunta está publicada.

5. ¿Cuál es la nota si yo u otro contestar?

- Gracias,

- de nada,

- ¿cómo que de nada?,

- a mandar,

- ¿mandar, lo qué?,

- más bien poco,

- ¿por qué?,

- es un decir,

- ¿de quién?,

- ¡qué sé yo!,

- entonces cállate,

- ¡maleducada!,

- ¿quién?, ¿yo?,

- ¡a la porra!,

- ¡eso tú!, ...

- ¡ya basta, ustedes dos! Dejen de dar la vara y márchense para el Club de la Comedia que ya es hora de comenzar.

Esta transcripción se realiza con la autorización de Elisa Ripley, la del cachondeíto. Declara que podría haber consultado con la wiki (pedia) para deducir a qué Higgins se estaban refiriendo, pero que está un pelín harta de preguntas con demasiados sobreentendidos. ¡Puntillosa la tal Elisa! ¿Debería llamarse Rottenmeier en lugar de Ripley? ¿O tiene un ramalazo a los hermanos Marx? No, seguro que no tanto pero podría dedicarse a los "Diálogos delirantes".

Que sigan las buenas tardes y la buena suerte.

LA CULTURA DE LAS NUEVAS GENERACIONES.

Decían los optimistas, esos que no dan ni una a derechas, que la especie humana cada vez era más inteligente y evolucionada. Eso era por allá la década de los ochenta. En los setenta creo que la juventud creíamos más en nosotros mismos y que perdimos la fe al crecer.

El error, creo yo, cometido en esta nueva profecía de futuro, es que no se tuvo en cuenta el impacto de las nuevas tecnologías que ya fueron ampliamente criticadas allá por los setenta por parte de hippies, nuevos humanistas y algunos agoreros, que esos sí que suelen tener un porcentaje de aciertos bastante aceptable.

Hoy me ha llegado la siguiente carta de una niña de 12 años, enamorada hasta los trancas de un tal Jonatan, que empieza su larga singladura por todos los canales y vericuetos de la worldwide web. Si hace poco nos reíamos de la guerra de disparates entre hermosas pero cortocircuitadas misses, ahora será el turno de preadolescentes dándole patadas a diccionarios, gramáticas y a todo el sistema de enseñanza que demuestra funcionar a tal nivel que podría hacerse una propuesta de ley para volver a empezar desde cero. Un cero total.
http://www.playclicks.com/playforos/index.php?action=dlattach;topic=16065.0;attach=276530;image

Espero que en mi vejez no me atienda ningún médico procedente de esta generación absolutamente temible.

Buenas tardes y buena suerte.

LAS FANTÁSTICAS TRADUCCIONES DEL SISTEMA

Harta de ver como la gente acepta e incluso recomienda los diversos softwares de traducción en línea, he realizado mi propia prueba y he obtenido el siguiente resultado de uno de los softwares más aceptables:

No hace mucho que recordé mi último viaje a Londres. Fue mientras hablaba con la hija de una vecina, recién llegada de allí. La chica estaba como una moto tras haberse pasado 36 horas sin dormir y viajando de un lugar a otro. No paraba de hablar, medio en inglés y medio en castellano y yo tenía que hacerle repetir no pocas frases y palabras. Uno no se espera que le digan ‘’bills’’ cuando se están refiriendo a los servicios de luz, agua y teléfono. No en español, ciertamente. ‘’ ¿Qué?, ¿cómo dices?” De todas formas nuestra conversación iba fluyendo y me traía un montón de recuerdos de mis pasadas estancias en la metrópoli. Recuerdos de los parques, de los mercadillos, de los viejos edificios, del metro con su perfecta señalización. Y quise regresar.

Not long ago that I reminded my last trip to London. It was while speaking with the daughter of a neighbour, newly arrival there. The girl was as a bike have been spent 36 hours without sleep and traveling from place to another. Not stopped talking, half in English and half in Spanish and I had to make repeat not few phrases and words. One is not expected that they told ‘ 'bills' when you are referring to light, water and telephone services. Not in English, certainly. "‘ ' What?, how do you say?" Anyway our conversation was flowing and brought me a lot of memories of my past stays in the metropolis. Memories of parks, street markets of old buildings, underground with his perfect signaling. And I wanted to return.

Hace años las traducciones salían tan chungas que eran directamente un gran chiste. Ahora no, ahora pueden engañar al novato. Pero a poco que uno conozca el idioma pronto se tropieza con una frase, una construcción o una palabra desconcertante. Rara. Enigmática. Críptica.

En esta traducción, y comenzando por el final. ¿Por qué el traductor ha hecho caso omiso de la coma entre mercadillos y viejos edificios y lo traduce todo seguido? El resultado se entiende así: ''Mercados callejeros de viejos edificios". ¿¡Eeiinngg!? ¿Lo qué? ¿Los viejos edificios se venden ahora en mercados en plena calle? ¿Los sacan de sus cimientos y los transportan al "vendedero"?

Otra. The girl..., newly arrival there. ¿Por qué ignora el traductor la preposición 'de'? Porque el texto no dice 'nueva llegada allí', sino 'recién llegada DE ALLÍ'.

Eso me trae otros recuerdos, los de mis traducciones de latín en bachillerato cuando analizaba la frase completamente al revés y en lugar de "atacaron los soldados en formación a la orden de su general", podía decir algo así como "A LA ORDEN EN FORMACIÓN DE LOS SOLDADOS EL GENERAL FUE ATACADO".

¡Lindo me quedó!

PROMETÍA RISAS Y AQUÍ ESTÁN

Como soy malísima para los chistes, acabo de dejarle a un amigo que decía estar bajo de ánimo estos enlaces de un par de videos que tengo seleccionados de YouTube y se me ha ocurrido compartirlos en este blog. La risa es buena para el espíritu.

El primero va de conocimientos geográficos, concurso y una yanqui en apuros que no se entera.http://www.youtube.com/watch?v=06pk-CyFA…

El siguiente es de una miss Antioquia (Colombia) muy bella, nerviosilla, que se le va la olla y que justo al final se pone un pelín reivindicativa. Si les gustan, les prometo que seleccionaré más.
http://www.youtube.com/watch?v=JlfEPSA9Y…

Y el tercero va de encuesta a la población media yanqui en temas de geografía y actualidad política. Se me ha desencajado la mandíbula de mantener la boca abierta por tanto disparate junto. No tiene desperdicio. Muy bueno y "educativo".
http://www.youtube.com/watch?v=QVbobdL3yi0&feature=related.

Todos estos enlaces y más los tengo recogidos en mi canal de usuaria en YouTube, cuyo enlace figura al lado.

Buenas tardes y buena suerte.

REFLEXIONES EN UNA ASFIXIANTE NOCHE DE VERANO EN LA CIUDAD

En este momento no tengo preparado nada, simplemente escribo como me enseñó mi viejo profesor, dejándome ir en el momento sin ningún objetivo en mente. Escribir en todo momento, sin esperar a la inspiración. Cómo él nos repetía, siempre a punto para escribir, para sacar adelante la idea que nos piden, lejos de la imagen idealizada de aquel que se vuelca en expresar "su gran idea", torturado ante la página en blanco. Tachando cada línea, cada palabra. Emborronando papeles que ni tan siquiera piensa en reciclar.

Mejor escribir sin cesar y dando forma a lo que intuimos pero no llegamos a ver. Sobre todo, sobre todo, no quedarse parado, quieto esperando quien sabe qué. Esperando el milagro que nos esquiva siempre. ¡No, qué va! Que la inspiración me encuentre con el bolígrafo en la mano. O con un lápiz, una iPod -si es que sirve para eso-, un ordenador o un teléfono donde grabar las ideas para que no se escapen.

La gran virtud de Internet es la de lanzar ideas y escritos, inquietudes y pensamientos, locuras y estupideces a una especie de gran vacío, un remolino de oscuridad donde se pierden nuestras palabras, conducidas a quien sabe qué extraños destinatarios o condenadas a girar y almacenarse en circuitos que jamás serán elegidos. ¿Gran virtud? ¿O un ente pavoroso? Elijamos según el momento.

Pero sí, puede ser una receta para no aburrirse. Escribir y publicar, relatar nuestras inquietudes que a nadie interesan; por un instante pensar que llegamos a alguna parte. E ir encontrándonos con nuestros pensamientos, emociones, inquietudes, dándoles la palabra por fin, que no se queden dolorosamente enquistadas en nuestro interior sin llegar a tener jamás una forma, sin llegar a definirse y darse a conocer.

Buenas noches y buena suerte.

HARRY POTTER Y EL MISTERIO DEL PRINCIPE

La tercera película de la saga, Harry Potter y el prisionero de Azkaban, sigue imbatida como la versión cinematográfica por excelencia, gracias a un director muy personal, Alfonso Cuarón. Cuarón cumplió con el principio de traicionar la letra para conseguir ser fiel a su espíritu.

Esta sexta entrega adolece de numerosos males con alguno que le viene de origen: el apresuramiento de la escritora Rowling para cerrar la saga. Tanto Rowling como los responsables de esta película han cedido a las presiones de público y expectativas, lo que no suele proporcionar buenos resultados. Espero sinceramente que cambien de estrategia para la última adaptación que no promete nada de bueno.

Harry Potter y el misterio del príncipe es tediosa. Larga y lenta.

Gran error, enorme: reducir el papel del príncipe mestizo hasta convertirlo en simple testimonio presencial, carente por completo de la fuerza que era de esperar y que nos podía ofrecer un actor tan excelente como el veterano Alan Rickman. Éste tenía que ser su momento de gloria en la saga, personificando a uno de los personajes más interesantes, el profesor Severus Snape. Pero no, tenían que mantener en primera línea de fuego de forma permanente a ese trío de jovencitos que, contrariamente a lo que algunos quieren ver, están resultando unos actores muy mediocres. Ni Emma Watson es una Natalie Portman ni David Radcliffe un Christian Bale, para ofrecer algunas referencias que sirvan de orientación. De hecho el que más me convenció fue Thomas Andrew Felton en el papel de Draco Malfoy. O la joven intérprete de Luna Lovegood, la actriz irlandesa Evanna Lynch, vista por la autora como la anti-Hermione, razón vs. imaginación.

Otro error: el final de Dumbledore –no descubro nada ya que muchos, una gran mayoría, ya hemos leído hasta el último libro- teníamos que sentirlo como una enorme pérdida pero hay tal falta de tensión dramática y tan poco acierto por parte de Michael Gambon, muy lejos de su malogrado predecesor Richard Harris, que su lucha es pura anécdota.

Para colmo de males, hasta la música en ciertos momentos queda como descolocada, no así las piezas elegidas para el desfile de los títulos de crédito que en nuestro país casi nadie se molesta en quedarse para disfrutar hasta el final -¿igual que en las relaciones íntimas? ¡Qué horror! Así nos luce.

Si a eso le añadimos que uno ve justo antes la excelente Milennium, con una fotografía tan excelente de parajes naturales bellísimos, el color y fotografía del bueno de Harry... quedan deslucidos y desaprovechados.

En resumen: Decepcionante.

MILENIUM. LOS HOMBRES QUE NO AMABAN A LAS MUJERES

He estado de suerte porque nunca me atrajo este libro, ni por el diseño ni por su reseña. Al ver la película no estaba nada condicionada y he podido disfrutarla por lo que es. El resultado no puede ser más positivo.

Hacía tiempo que no veía una película que me satisficiera tanto. Destaco su punto crítico de suspense. Un poco más alargado y el espectador pierde el interés; un poco menos y no se crearía el nivel de tensión adecuado, pudiendo resultar en una película un tanto plana. Como tantas.

Me gusta su tersura, su falta de sentimentalismo, la sobriedad tanto de los personajes, los actores o la puesta en escena, siempre justa. Esas miradas de Mikael Blomkvist contemplando a Lisbeth. La pequeña gran actriz, Noomi Rapace, que da vida a la hacker-detective. El repulsivo tutor de Lisbeth que consigue asquearnos. La fotografía marcando el paso del tiempo y consiguiendo imágenes de éstas que se te quedan grabadas en la memoria como la del puente elevándose como una montaña o la pequeña Lisbeth y su relación con el fuego. Su verdad al mostrarnos los rostros con todos sus defectos y señales dejadas por los años. Rostros bellos como el del jefe de la casa Vanger o su misterioso hermano Harald. El contraste entre la modernidad de los trenes con los grafitis y dejadez en los pasillos de las estaciones. La limpieza de los bellos paisajes naturales suecos en contraste con la suciedad y estrechez en algunos de los ambientes que crea el ser humano.

Magnífico el guión, como abre cada interrogante, lo mantiene en el aire para ir cerrándolos uno a uno en el momento preciso. Elegante y conciso, brutal cuando es necesario. La escena de la violación, sencillamente estremecedora.

Lo que se haya podido perder de la novela se ha ganado en aquello que es propio y único en el lenguaje cinematográfico.

Totalmente recomendable verla en cine para saborear toda su intensidad, tensión y atmósfera.

El largo descenso de OT a OD

D de decepción, D de desastre.

Hoy, domingo, semifinal de la edición 2009 de OT, el desastre se ha hecho patente una vez más.

La perla del presentador: ‘¡Marcharo p’allá que me coméis!’, a los concursantes Jon y Ángel, impacientes por conocer quién de ellos era el expulsado tras la votación del público y que, con gran atrevimiento por su parte, se habían acercado demasiado al insigne presentador. ¡E que eto chico no etán na bien educaos!

Sin los exabruptos de Risto Mejide se han hecho palpables varios de los defectos que él ha ido señalando a lo largo del programa:
- Siguen sin mencionar para cada canción su correspondiente autor y/o intérprete principal y como algunos de los temazos que eligen, adjetivo reiterado hasta el cansancio por la Galera y Vázquez, no son conocidos por todo el respetable –con la gran oferta musical que existe desde hace años, son pocas las canciones que llegan a categoría de universales-, algunos nos quedamos preguntando de quién será está canción que habla de Plutón.
- Contrariamente a la tesis mantenida por el director Angel Llacer, es muy aconsejable que NO se versionen temas que sí son conocidos mundialmente del mundo mundial y que cuentan con una creación irrepetible, como en el caso de Freddy Mercury/Queen y la canción Who Wants to Live Forever, elegida por Jon para batirse en duelo. Una canción cargada, además, con un sentimiento de pérdida por la prematura muerte del intérprete. La comparación es inevitable y puede hundir al mejor de los cantantes en el foso del olvido. Que a un aspirante a cantante le guste una canción, no quiere decir que la pueda ni deba interpretar. En público. En la ducha o en el baño de burbujas todos podemos disfrutar de nuestro particular momento de felicidad.
- Los responsables de la parte musical no han realizado el mejor de los trabajos: Los triunfitos parecen desconocer por completo sus posibilidades y su tesitura, algo básico para todo cantante que quiera ser tomado en serio. Parece que tampoco a Manu Guix le importe mucho cómo sale la interpretación, porque vemos a un Jon completamente descolocado respecto a esta misma canción que, como señala Coco Comín, tiene grandes cambios de altura e incluso obliga al falsete. Y yo experimento la tensión que tendría que tener el intérprete, pensando “¡que no llega!, ¡ay, que no llega!” y, “¡¿¡eeiinng?!, ¿pero qué está haciendo?”.
- Si no me equivoco, los arreglos musicales son responsabilidad de Manu Guix y una vez y otra más me asombran los finales de canción, muchos realizados de forma abrupta e ignorando la conclusión en tónica, dejándonos con la sensación de algo inacabado.

OT, un programa sin suspense, convertido en un interminable anuncio de tres horas salpicado por alguna que otra canción –aburrida- y algunas peleas trasnochadas, que le pasa como a cualquier culebrón. Puedes dejarlo en cualquier punto y entretenerte viendo otro programa, como la película emitida por TVE, vista mil veces pero siempre agradable, porque seguro que no pierdes nada significativo. Aprovechando las pausas para anuncios de la peli te vas al canal de OT y compruebas que todo sigue igual y que puedes emigrar de nuevo.

Lástima por algunas voces que sí son buenas y algunos jóvenes cargados de ilusiones. Caso de la jovencísima Silvia, por ejemplo.

LAS ACTIVIDADES SON PARA EL VERANO

No sé si en plena canícula la gente está de humor para penetrar en los misteriosos senderos del Tarot. Parece que para internarse en los senderos de la simbología y nombres tan sugerentes como los Arcanos o el Árbol de la Vida, se precisa un tiempo otoñal, con el viento que barre las hojas rojizas y amarillentas.

Claro que siempre queda la esperanza de que estalle una tormenta de verano con muchos rayos y muchos, muchísimos truenos, con lo que más de un@ se quedaría acongojadit@ pensando, como los galos de Asterix, que el cielo va a caer sobre nuestras paganas cabezas. Pero a menos de que conjuremos los elementos, lo más probable es que tengamos que hacer acopio de bebidas frescas y algún que otro helado para combatir los calores del mismísimo corazón del verano.

Esta actividad que propongo para los días 1 y 2 de agosto está en periodo de prueba. Es totalmente experimental, hasta ahora sólo reservada para algunos de mis cursos de creatividad y mi práctica privada.

El caso es que por primera vez en mi ya larga carrera ofrezco un seminario sobre los símbolos y los números en el Tarot y su comprobada eficacia en el desarrollo de la creatividad. ¿Una mezcla extraña, explosiva? Sí, sin duda. Es un cóctel diferente maquinado por mi misma a base de enseñanzas tan distintas como son los cursos de simbología, numerología y Tarot que seguí hace como 25 años, mis estudios de musicoterapia y creatividad, más mi posterior formación como guionista profesional.

¿No estoy sumando peras con plátanos? Puede. ¿Alguien se ha detenido a pensar que en realidad las peras y los plátanos o las manzanas se pueden sumar? El resultado nos da un conjunto de orden superior -¿se nota que sigo la serie Numbers?- llamado 'fruta en la nevera'. Siguiendo la misma ruta, podemos sumar perales y ratones. ¿Resultado? Un conjunto de dos categorías dentro del conjunto 'seres vivos'.

Por si a alguien le interesa, el seminario tendrá lugar en Barcelona, en el barrio de Gracia, y para más información pueden contactar a través del correo bet.saez@yahoo.es.

Espero que con truenos o sin ellos, se haga la magia. Les mantendremos informados.

Buenos días y buena suerte.

EL FIN DE LOS DÍAS SE ACERCA

¿Os acordáis de la famosa "Antología del disparate" que escribió un cátedro, dispuesto a sacar algo bueno de todos los exámenes que le habían "perpetrado" sus alumnos durante todo el Bachillerato (el antiguo, el del año de la polca).

Han pasado los años y parece que la inteligencia se nos aleja cada vez más:

Pregunta Juanito, vía internet:

estoy muy mal. ¿cual es la palabra para usar aca?

es: άσχημα

o esta: κακός

¿o ninguna? XD
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Respuesta de Pepito: si te duele alguna parte del cuerpo se dice "estoy enfermo".si estás triste "estoy mal, o estoy depresivo u triste".No entiendo lo que has puesto en griego, asi que no puedo ayudarte en más, espero que te sirva de algo o sino que alguien más te ayude.

en griego!!!, responde Juanito.

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En prueba de inglés:

Alguien escribe esta frase y pide traducción:

FOR THE LOVE A GOOD AND HUMAN RIGHTS

Y le dan esto:

- para el amor unos buenos y humanos derechos

- por el buen amor y los derechos humanos..o algo asi

- para el amor bueno y las reglas humanas

- por el amor humano y un buen rights

Algunos se dieron cuenta de que la frase a traducir era incorrecta y que resulta obvio por su construcción.

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Ejemplos de traducciones hechas con traductor automático y que sus esforzados "autores" olvidaron corregir.

El amor se convierte en piezas monótono de hielo y nieve No es necesario decir más Ahora estoy totalmente de entender todo Yo no pedir mucho Yo simplemente no quieren ser molestados Dejar atrás mis lágrimas en la esquina de la calle Sólo actúan como si nunca se ven

Hoy esto parece la soledad de repente(pronto) apareció otra vez Las imágenes de pasado se inventan el flotador Grito porque no quiero fingir que no soy hecho daño Cuando su cabeza no vuelve y usted deja el círculo ártico Quien puede recoger el daño para mí Y rócielo en el océano entonces puedo comenzar otra vez No quiero oír excusas Solamente(Justo) quiero irme yo solo Olvide mis rasgones(lágrimas) sobre la esquina de la calle Aún espero que usted los oiga El amor se converte en pedazos De hielo monótono y nieve Usted no tiene que decir más Ahora mismo completamente entiendo todo No pido mucho Solamente(Justo) no quiero ser molestado Olvide mis rasgones(lágrimas) sobre la esquina de la calle Solamente(Justo) el acto como si usted nunca los verá La memoria se converte en aquel un segundo En el que la luz ártica aparece Comienzo a reír De ahora en adelante voy

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Pero la marea de disparates sube imparable y llega a los medios de comunicación.

En el capítulo 22 de la cuarta temporada de "Mentes criminales" vemos como siempre una breve introducción seguida de la presentación habitual. Sólo que aparece como primer protagonista al actor Mandy Patinkin.

Yo contentísima porque me gusta mucho y me supo muy mal que dejara la serie tras la segunda temporada. Como la cuarta ya está dando sus últimos estertores, cabe pensar que Gedeon-Patinkin va a regresar para gozo de muchos.

Van pasando las imágenes y Joe Mantegna, el actor que entró en su lugar, recorre la pantalla y sigue en su papel de protagonista junto con Hoch-Gibson. 'Bueno', me digo, 'saldrá más adelante en calidad de actor invitado porque tendrá algo que ver con este capítulo'. Pero aún conservo la esperanza de que su regreso no sea pasajero sino que se reincorpore para la próxima temporada.

Acaba el capítulo y ni sombra de Gedeon-Patinkin. ¿Me habré fijado mal? ¿Habré alucinado? ¿Me habrán abducido? Suerte que unas horas después tiene lugar un segundo pase y tengo oportunidad de salir de dudas. Resultado: Mi querido cerebrín no me ha jugado ninguna mala pasada; el montador se ha equivocado. Pero claro, el montador no está solo así que..., ¿a qué mogollón de gente se le ha pasado por alto el patinazo?

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Esta noche pasada, martes. El mejor presentador de esta televisión nuestra que padecemos, Jesús Vázquez, castigador de jurados varios y de todo aquel que no le obedezca en SU programa, feliz y exultante porque ya navega a sus anchas y se ha salido con la suya, no se priva en la apoteosis de Operación Triunfo de anunciar a grito 'pelao', como él diría, que 'aquí están fulanito, Bisbal y la generación OT 2009'.

'¡Vaya! ¿También sale Bisbal?', me pregunto. ¡Qué lujo! Bustamante y él reunidos de nuevo, además de otros triunfitos con carrera.

Pues no. Los deseos incumplidos traicionan a Vázquez, porque se trata 'sólo' del mismo David, David Bustamante para más señas.

¡Ay ay ay! La humanidad naufraga en un mar de neuronas desconectadas.

Buenas noches y buena suerte.

PERDIDOS

Ayer jueves vi un nuevo capítulo de la serie "Perdidos", de la quinta temporada y siempre me deja perpleja haciéndome la misma pregunta: ¿Desde un principio ya conocen los responsables de la historia el desenlace y de qué va la serie realmente? Esto puede ocurrir. Recuerdo las clases con mi querido profesor, Albert Dumortier, y cómo nos decía que se puede hacer una historia partiendo de una simple escena que puede ser el desenlace.

Es que el caso de "Perdidos" no es nada normal. Da tantos giros y abre tantas incógnitas continuamente que es muy difícil imaginar que estén siguiendo un planteamiento clásico, es decir,
- de qué va la historia
- personajes
- cómo comienza
- que líneas argumentales va a tener.

Y después uno va añadiendo capítulos y giros a medida que la serie va abriendo temporada tras temporada.

Si comparamos con otro éxito, "Anatomía de Grey", enseguida se observa que esta última sí que sigue el planteamiento clásico, incluso éste le está creando problemas. Por ejemplo:

- los bandazos que da el personaje de Izzie (Catherine Heigl), que se va enamorando de todos (menos de Derek..., aún; yo lo haría, sería muy interesante que Meredith (Ellen Pompeo) y ella se estiraran de los pelos), repesca a su amor muerto, los guionistas se sacan de la manga que es una alucinación debida a..., mejor no lo desvelo no sea caso de que alguien todavía no haya visto los capítulos de la última temporada.
- Los bandazos y desapariciones del bueno de George que al principio parecía tener mucho papel.
- Las apariciones y desapariciones de la esposa, ex-esposa, esposa del director del hospital (Loretta Devine). Todo un clásico en tantas series y seriales que hemos visto, en la mejor tradición "soap-opera".

Pues me vuelvo a "Perdidos". Decididamente, apuesto a que cuando se les ocurrió la idea lo que decidieron era precisamente aquello que los espectadores no sabemos:

- el núcleo de la historia, lo que sería la idea norte,

que es aquella parte que sostiene todo el armazón y se descubre justo al final.

Lo que la convierte en una narración en línea con "La Odisea" de Homero. Ulises va de regreso a su país, Ítaca, tras finalizar la larga contienda con Troya, pero su viaje queda obstaculizado por innumerables contratiempos.

Me encantaría poder charlar con sus autores, los de "Perdidos", aunque si pudiera viajar en el tiempo, también me apuntaría a una entrevista con Mr. Homero. ¿Les pido ayuda a los de "Perdidos" y a la Iniciativa Dharma?

Veremos. Buenas noches y buena suerte.

UNA PEQUEÑA INTRODUCCIÓN

Sólo a título de presentación ya que el tiempo vuela y se pierde en la red. En breve comentaré las últimas series vistas en televisión y la película de estreno en Taquilla de Digital Plus, la nueva versión de "Viaje al Centro de la Tierra", a propósito de este muchachote canadiense de cara bonachona que hasta ahora peleaba con momias, el bueno de Brendan Fraser.

¡Ah! Y destacar el notable parecido físico y en la actuación -¡bien por él!- del protagonista del último capítulo de "Mental" con Tom Cruise. Hablaremos de ello.