Sistemas económicos Reloaded

La gente de Ágora quería quedarse con este escrito y publicarlo pero ya una vez me pisaron información y va a ser que no. Ágora ya tiene su público y además parece que lleven un palo de escoba de tan serios como son. Entiendo que hay cosas que no son como para saltar de alegría; más bien para saltar de un acantilado, pero el sello de fábrica es el sello, y el humor es mío. Un poco más y les chamusco el blog de tanto que me he enfadado. No, no y no. Aquí el verdadero DRAC, el único, el auténtico, el primigenio, soy yo.

Pues nada. Había una descripción hace muchos años de cómo operaban  las distintas opciones políticas. Miremos hacia atrás sin ira:

Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

"Burocratismo" (léase burrocracia): Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico. 

Pues bien, por fin se han decidido a actualizarlo después de unos 40 años má o meno, y ésta es la versión post-moderna y cuasi apocalíptica (se conservan las definiciones anteriores y se incorporan las nuevas):

Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.

Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza: Hay 5.000.000.000 y pico vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva

Economía italiana: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!

Economía británica: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto

Economia catalana: Tu tens 2 vaques, una te la roba l'estat espanyol, a l'altre li retalla les potes l'Artur Mas i el que en queda t'ho menges per sopar mirant el Barça sense queixar-te.

Un político singular

Todo cuesta abajo ???

Domingo Tortorelli fue un candidato diferente al resto. Al menos sus propuestas eran originales:

- Prohibir que haya calles cuesta arriba, ya que si todas son en bajada se ahorra combustible (lo mas absurdo no fue la propuesta sino que se debatiera durante meses si era posible hacer todas las calles cuesta abajo...)
- Jornadas Laborales de 15 minutos (eso suena buenísimo, siempre y cuando paguen lo mismo que por 8 horas...)
- Canillas de leche en todas las esquinas (muchos le reclamaban que algunas fueran con vino...)
- Para evitar que haya pobres durmiendo a la intemperie en un banco de la plaza..., techar las plazas!!! (no solucionas la pobreza pero no duermen a la intemperie)

Esto parece una broma, pero no: es historia absolutamente real. Obtuvo sólo 40 votos en las elecciones de Uruguay en 1942, y por culpa de ello aun hay calles cuesta arriba. En las elecciones siguientes volvio a postularse, ampliando aun más (si es posible) sus propuestas:
- Rebajar a la mitad de precio la yerba, el azúcar y el vino

- Implantar el matrimonio obligatorio a partir de los 25 años.

- Transformar el Valle Edén de Tacuarembó en una nueva Venecia, inundándolo

- Crear 200 cines municipales gratuitos

- Techar el Estadio Centenario

- Que todos los ciudadanos mayores de edad fueran empleados públicos

Valle Edén de Tacuarembó

... y aún así cosechó dos votos menos que en el 42 (apenas llegó a 38 sufragios). Cabe agregar que su esposa, Anatolia Manrupe de Tortorelli, docente y bastante mayor que él, integraba la fórmula presidencial. 



FUENTE: TARINGA

CUL-DE-SAC

Je remercie ma cousine Isabel pog dejagme publicag esta pequeña aclagación, sin necesidad de que me enfadaga mucho, mucho y le hiciega ningún chantaje.

Hace poco publicagon en otro blog una cosa hogogosa: Que la expresión cul-de-sac es d'oguigen catalán.

Soy consciente de que no es la expresión más elegante del mundo pego los franceses también tenemos expresiones un poco..., ¿cómo diguía yo?..., ¿escatológicas? ¿Es ésa la palabra coguecta?

A continuación hagué un pequeño guesumen de expresiones con el "cul" (jijijiji!):

Ya sabemos que cul-de-sac significa callejón sin salida, tanto litegalmente como metafóguicamente hablando, pego además podemos encontrar las siguientes expresiones:

• avoir du cul: (fam) teneg suegte, teneg potra;
• avoir le cul entre deux chaises: nadag entre dos aguas;
• avoir plein le cul de (quelquechose): (fam) estag hasta las naguices;
• être comme cul et chemise: seg uña y cagne;
• se casser le cul: (fam) trabajag mucho; gompegse los cuegnos; ¿se dice "gompegse el culo trabajando"?
• se taper le cul par terre: (fam) tronchagse ou mondagse de guisa

Pog ejemplo, se puede decig: À vouloir s'asseoir sur deux chaises, on finit le cul par terre. Está clago, non?. Nadando entre dos aguas acabas dándote el pogazo padre. 

• Avoir dans le cul: Assez maleducado. En según que contextos equivale a decig "teneg en la cabeza" pego, evidentment, es mucho más grosego.  Más ajustada la traducción seguía "¡qué cojones tienen en la cabeza!" o algo pog el estilo.
• Avoir la tête dans le cul / être dans le pâté: El segundo es familiag mientras que la primega expresión es muy, muy vulgag. Puede entendegse que "estás hecho miegda", o también atontado pog una guesaca o pogque no estás bien despiegto todavía.
• Ça t'arracherait les poils du cul (de dire qqch): No encuentro el equivalente en castellano. Quizás en catalán seguía: Se't caugan els cullons a tega (si dius quelcom). Pog ejemplo si le guecriminas a alguien que no salude. En coguecto, seguía "se te van a caeg los anillos (si...)" 
• Convive pour le cul: Sólo vivig pog el sexo o pensando en uno mismo. Hay una expresión en castellano también que es en el sentido del egoísmo, pog el integués, "sólo pensag en su culo". 
• Cul cul ou cucul la praline: Ñoño, hogtega, cugsi. ... ¿Qué estagá haciendo mi prima Isabel ahoga? Hmmmm? (es una vegdadega cucul la praline, la pauvre!).
• Cul par dessus bord: Pog ejemplo en la frase: Certains de ses principes...sont même passés cul par-dessus bord...", Significa ig a freíg espàgagos, a haceg puñetas. En elegante algunos traducen pog "ig al traste" pego non, non, la expresión oguiginal no es muy elegante pego si contundente. Creo que en castellano se puede decig "algunos de sus principios se los ha pasado pog el culo". Los cugsis diguían "...pog salva sea la pagte". Non?
• En avoir ras le cul: Vulgag paga decig "en avoir marre", "en avoir assez". Como decig, "ya estoy hasta los cojones", "ya estoy hasta los huevos".
• (en voiture) Coller au cul: Cuando llevas el coche de atrás pegado. En Francia se conduce mucho así,  unos pegados al culo de los otros.
• Être au cul de quelqu'un: Llevag a alguien pegado al culo. Más polite, Pisag los talones.
• Être sur le cul: Muy difeguente al anteguiog. Estag asombrado, pasmado, no podegselo creeg.
• Faux-cul: Falso, hipócrita, faguiseo.
• Merde au cul: (tu as de la merde au cul) Que la has cagado. 

Bien, pues queda clago supongo que cul-de-sac és francés y muy francés. Paga los catalanes es un galicismo. D'accord?

Una de esas traducciones tan floridas

No, no puedo ni quiero resistirme a recoger esta exhibición de las excelencias del traductor automático de Google. Puede que sea para llorar pero a mí me produce la malsana alegría de contemplar el excelente funcionamiento del diseño y la programación de las máquinas con las que nos ha tocado convivir.

Diálogo del balcón entre Romeo y Julieta:

- Julieta..  ¡Es casi la mañana, yo te he ido-

Y sin embargo, no más lejos que un ave wan-ton,

Que permite saltar un poco de su mano,

Al igual que un pobre prisionero en su grilletes trenzado,

Y con un hilo de seda que arranca de nuevo,

Así que el amor-celoso de su libertad.

- Romeo: Yo yo tu pájaro.

- Julieta: Dulce, por lo que sería,

Sin embargo, debo matar a ti con mucha estimación.

Buenas noches, buenas noches! Partir es un dolor tan dulce,

Que voy a decir buenas noches hasta que sea mañana.

O sea, que la buena de Julieta resulta ser una experta zoóloga especializada, por lo que se ve, en aves chinas (wan-ton, que no sé si son aves; yo sólo conozco unos frutos de la sartén por ese nombre) y, además, una asesina piadosa que mata a su amado con mucha estimación.

¡Pues vaya con la moza! Presenta un perfil digno de los cerebrines de "Mentes criminales".

Policía a mi...bah!!!!

La gente que todavía trabaja, me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilada...

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.

Rápidamente me acerqué a él y le dije:" Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados..."

Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.

Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, y le pregunté que cómo narices le habían dejado entrar en la Academia de Policía....
Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia.

¡menos mal que este día había ido en autobús!
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.
Es importante a mi edad. 

El regreso de Operación Triunfo

Ayer domingo, después de ver la película "Déjà vu" protagonizada por Denzel Washington y confirmar lo que ya me había parecido en su día cuando la vi de estreno -que hace aguas por varios puntos-, vagabundeando por el montón de canales de TDT me topé con la primera emisión de OT 12, cuando todos los aspirantes ya habían cantado.

Lo cierto es que iba a pasar de un programa que en su día, en su primera edición, me gustó pero que luego fue perdiendo gas y se convirtió en un espectáculo de mal gusto en su pase a la inefable cadena que algunos conocemos como tele-cutre.

Bien, aparte de la cantada desaparición hasta más no ver de Risto Mejide (Evaristo, por más señas), vi con enorme alivio la desaparición de Jesús Vázquez, aspirante a superstar siempre dispuesto a ser él el protagonista y llevar los programas a su terreno. Quizás la productora y la cadena han decidido dar un golpe de timón y volver al origen, al concurso de nuevas voces donde los protagonistas son los cantantes o aspirantes a tales, y la música, sea ésta mejor o peor,  y no otro reality show más lleno de problemas, conflictos prefabricados y que destacan por su mal gusto.

También han desaparecido personajes como Àngel Llàcer o la coreógrafa Myriam Benedite, hecho que también es de agradecer. Llàcer fue desarrollando un personaje totalmente histriónico y fuera de control mientras que la Benedite conseguía aburrir cada vez con sus supuestas coreografías sexies, repetitivas y cansinas.

En el cuadro de profesores visto ayer, destaca el regreso de Nina que, guste o no, fue una excelente directora, y sólo repite Manu Guix.

Por el jurado la única cara conocida en OT es la inevitable Noemí Galera que ayer lució lo que los catalanes decimos "cara de pomes agres" (o sea, cara avinagrada) casi ininterrumpidamente desde que conecté. A una le entran ganas de decirle que mal puede juzgar a futuros profesionales una persona que no sabe estar en su sitio y tragarse su vitriolo, pero..., doctores tiene la iglesia y eso es lo que hay.

Perdida la inocencia de la primera vez y provocada la desconfianza por las siguientes ediciones, a cual peor, dudo que siga los avatares de la presente OT 12 pero nunca se sabe. Con los programas que uno encuentra saltando de un canal a otro cual rana en su charca, el dilema puede quedar entre OT o los dibujos animados del canal Boing, en especial los nocturnos, que incluyen a Titeuf, Las Aventuras de Gerónimo (Stilton) o Las macabras aventuras de Billy y Mandy a las que me he acabado por aficionar en mis fallidos intentos por entender de qué genero están hechos los susodichos Billy y Mandy. Especialmente Mandy que me tiene alucinada.

A ver cuando se acaba la crisis y me vuelvo a los canales de pago que esto no hay quien lo resista.

Que cosas...

Una famosa escritora española ....... ,
ganadora del Premio Planeta, dijo en una entrevista,
que "murciélago" era la única palabra en el idioma español que contení­a las cinco vocales.

Un lector, José Fernando Blanco Sánchez,

Envía la siguiente carta al periódico ABC,

Para ampliar su conocimiento.

Carta al director del diario ABC:

Acabo de ver en la televisión estatal a Lucí­a Echevarrí­a

Diciendo que,"murciélago" es la única
palabra en el idioma español que contení­a las cinco vocales.

Mi estimada señora, piense un poco y controle su "euforia".

Un " arquitecto", "escuálido", llamado "Aurelio " o
"Eulalio", dice que lo más "auténtico" es tener un "abuelito" que lleve un traje "reticulado" y siga el "arquetipo" de aquel viejo "reumático" y "repudiado", que "consiguiera" en su tiempo, ser "esquilado" por un "comunicante", que cometía "adulterio" con una "encubridora" cerca del "estanquillo", sin usar "estimulador".

Señora escritora, si el "peliagudo" "enunciado" de la "ecuación" la deja " irresoluta", olvide su "menstruación" y piense de modo "jerárquico".

No se atragante con esta "perturbación", que no va con su "milonguera" y "meticulosa " "educación".

Y repita conmigo, como dirí­a Cantinflas:
¡Lo que es la falta de ignorancia y carencia de agricultura!

"El Éxito es tener lo que quieres y Felicidad es querer lo que tienes"

Balada de Fra Rupert

Fra Rupert era un caputxí que va aconseguir gran influència entre la burgesia dominant a Barcelona. El poema es va recitar en públic el dijous 19 de desembre del 1935 després d'una conferència de Federico García Lorca. "Sagarra recità la balada, entre les riallades homèriques i la satisfacció total dels assistents. L'èxit fou tan unànime i tan fort, que Margarida Xirgu decidí enfilar.se damunt una cadira i recitar-lo novament, aquesta volta imprimint-li el dramatisme digne d'una tragèdia grega. Lorca, emocionat,  va sentenciar: "Que grande eres, Margarita! Con una actriz como tú y un poeta como Sagarra, la lengua catalana no morirá nunca". 

BALADA DE FRA RUPERT  

Fra Rupert, de les dames predilecte, 
menoret d'aparell extraordinari, 
puja a la trona amb el ninot erecte 
i com aquell que va a passar el rosari, 
sense gota ni mica de respecte 
als vots del venerable escapulari, 
mostrant, impúdic, el que té entre cames 
excita la lascívia de les dames. 
I amb veu entre baríton i tenor 
canta Rupert, l'impúdic fra menor: 

Gustós, senyores, m'avinc 
a explicar-vos com els tinc. 

Els tinc grossos i rodons 
com els Pares Felipons. 

I els tinc nets i sense tites 
com els Padres Jesuïtes. 

Els tinc frescos i bonics 
com els Pares Dominics. 

Cadascun em pesa un quilo 
com els del Pare Camilo. 

Se'ls podria portar amb palmes 
com aquells del Mestre Balmes. 

No els tinc tous ni tampoc nanos, 
com els tenen els Hermanos. 

Ni plens d'innoble mengia 
com els del Cor de Maria. 

Ni tenen les bosses tristes 
com els dels Germans Maristes. 

I no em ballen nit i dia 
com els de l'Escola Pia. 

No són els grans de rosaris 
que pengen als Trinitaris. 

Ni fan aquell tuf de be 
dels frares de la Mercè. 

Cap paparra se m'hi arrapa 
com als monjos de la Trapa. 

Ni massa tocatardans 
com són els dels Salesians. 

Ni peluts ni escadussers 
com els d'altres missioners. 

Ni amb el gàl.lic i els veneris 
d'altres dignes presbiteris. 

Ni ridículs ni pudents 
com ho són en tants convents. 

Ni aprimats per els mals vicis 
com els tenen els novicis. 

Ni tronats i plens de grans 
com els pobres postulants. 

Ni amb els senyals alarmistes 
dels ous dels seminaristes. 

Ni amb un tip i altre dejú 
com els frares de Sant Bru. 

Se'm poden contrapuntar 
amb tots els sants de l'Altar. 

No se'm poden tornar enrera 
com li passava a Sant Pere. 

I tenen un toc tan suau 
com els collons de Santa Pau. 

Són peces que fan lluir 
com els de Sant Agustí. 

I poden omplir un cabàs 
com els ous de Sant Tomàs. 

I encara sobrar-ne un tros 
com passava amb Sant Ambròs. 

Tenen aquell tuf honrat 
dels collons de Sant Bernat. 

No m'arriben fins al cul 
com a Vicenç de Paül. 

No m'escalden la titola 
com a Ignasi de Loyola. 

No em freguen la pastanaga 
com a Sant Lluís Gonçaga. 

Hi ha més tall i més tiberi 
que en els de Sant Felip Neri. 

No hi ha al món un tal encert 
com els ous de Fra Rupert. 

La que els tocqui amb vehemència, 
cinc-cents dies d'indulgència. 
La que en copsi la grandària, 
fins indulgència plenària. 
I el cul que no els és rebel 
anirà del llit al cel. 

No té l'Església Romana 
cosa més noble i més sana, 
ni té l'Orde Caputxina
peça més pulcra i més fina, 
disposada a tot servei 
Ad Majorem Gloria Dei. 
 

Problemas en la cocina

A la vejez viruelas ya me tenéis cocinando por primera vez sopa de pescado con ídem de roca.
Hace muchos, muchos años y en una galaxia así de lejana alguna sopichuela de esas bestias había hecho pero iba a lo grande. Cabeza de rape gorda y esas cosas, jamás el pescado de roca.
No soy muy aficionada, más bien tirando a poco, pero ayer me dio por ahí.

Amigo Jose, los vegetarianos de pro, no como yo que soy una traidora, lo tenéis infinitamente más fácil.

A mí me da muchísimo asco el pescado; soy así. Pero cuando me gusta una cosa, me pongo a ello, como con los boquerones y las sardinitas. Soy capaz de limpiarlos, descabezarlos y destriparlos sin piedad aunque con algún revoltijo de estómago . 

El antes del bogavante

vivito y coleando

El cashondeo ya empezó ayer en la pescadería. Delante de mí una pareja francesa tiraban la casa por la ventana y compraban de todo, incluidos unos bogavantes de esos que todavía colean.

Eso fue lo malo. Los querían para hacer al grill o al horno y pidieron que los partieran por la mitad, no como mi santa madre que los metía en agua hirviendo enteritos. Que también es una putada pero se nota menos.

El bogavante después

¡¡Monté un pollooooooo!!! Ver cómo se movían las pobres bestias y la pescatera ahí, armada de un cuchillo bestial, como una guillotina, nada afilada, ir partiéndolos con poco éxito y prolongando la agonía de los animalicos... ¡¡Aaaarrrrghhhh!!! La de aspavientos que hice, no lo podía soportar. Y que conste que otra señora, más ancianica, cerraba los ojos para no verlo.

Me toca el turno. Compré una merluza de palangre, de las gordas -no siempre es Fin de Año- y eso es lo que me dio la maldita idea de hacer la sopa sabiendo perfectamente lo que metía y controlando yo todo el proceso. (sí, que sí, que soy muy asquerosa). Lo hice para aprovechar el cabezuco del bisho (que también se paga) pero necesitaba algo más. Y el marido de la pescatera, el pescatero, que me ofrece el susodicho pescado de roca (¿creeis que eso sirve para publicarlo en el blog?, me estoy enrollando cosa mala)..., eso, pescadico de ese pequeño y variado. Y yo que digo que sí, que vale, galeras no, pero pececitos sí.
El tío, todo ufanoso y satisfecho, que va y me enseña dos rapes chiquitines, chiquitines, que me incluía en el revoltillo... Vale, pues sí, el rape está bueno. Endavant que fa baixada (adelante con los faroles)!
Pero ahora..., que por fin me decido a enfrentarme con las bestias para que todo el paquete no se me estropee y me entren remordimientos de conciencia... ¡Aaaayyyy! ¡Que mal lo he pasau chicas y chicos!


¡Qué horror!


Me he peleado y pinchado con los pececitos, que los hay muy espinosos, para sacarles cabeza y tripas pero cuando le ha tocado a los dos rapecillos...
Primero me los he quedado mirando (¡definitivamente, eso va al blog (y aquí está)!, para que alguien pueda reír conmigo) desconcertada, perpleja.
Si les quitaba la cabeza, ¿qué coño me quedaba? Y además la cabeza del rape hace buen caldo... ¿Lo metía con ojos? Es de suponer. ¿Enteros? Eso ya no me convencía. Con tripas y todo... ¡puaj!
No sabía por donde meter las tijeras, la mente en blanco. He tenido que llamar a mi sobrina, la bióloga, a la que siempre le ha ido eso de espachurrar animales (yo no, he hecho disecciones varias durante mis primeros estudios, acceso a la Uni y en los dos años que cursé de Biología antes de pasarme al yoga y luego a la Psico (piscología) y me han quedado recuerdos muy, muy vivos; alguno de apestoso también y alergia definitiva a los mejillones), y preguntarle.
Me ha confirmado que, claro, naturalmente, tenía que sacarles el hígado... el hígado, las tripas, eviscerarlos cual Dexter cualquiera al que tan aficionada es madame (madamechak, una de la panda).

Repito... ¡qué horror más horroroso! ¡Qué mal lo he pasado!..., pero lo he conseguido y ahora está hirviendo todo, los vegetales, los peces, la cabeza del lluç (merluza) y ya me voy a ponerle un sofrito especial que he hecho, ya lo tengo a punto, y la sal.
Si me sale rico, rico, mañana publico la receta.


Buenos días y buena suerte.