viernes, 31 de diciembre de 2010

Como a las penas, puñaladas y la entrada última de Ágora, el primo de la rama seria de la familia DRAC (no Trapp), es para desmoralizarse del todo, meterse en la cama y no salir hasta que algún día, algún año, algún siglo, acabe la condenada crisis y no seamos parte de los "daños colaterales", copio el texto que me ha llegado vía Merit:
Os paso este mensaje porque a mí me está funcionando hoy, y a vosotros podría traeros asimismo paz y calma a vuestras vidas.


Un doctor comentó esta mañana en la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior es finalizar todos los asuntos que tengas pendientes. Así que eché un vistazo por mi casa y encontré varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado. Terminé por completo una botella de Merlot, una botella de Chardonnay, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yyogoladinas. Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulodo me diendo agora midmo. Fod favod evía ezdo a dodoz loh gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz.

Coño oz guiero bussshho a dodoz. Zzzaluudd. Hippss!

FELIZ AÑO 2011.

jueves, 30 de diciembre de 2010

George Carlin y los Reality Bites

Contribución de Marisa González Aibar a los Reality Bites..., más que bites (mordiscos) esto es una comilona entera:

La paradoja de nuestro tiempo es que tenemos edificios mas altos y temperamentos mas reducidos, carreteras mas anchas y puntos de vista mas estrechos. Gastamos mas pero tenemos menos, compramos mas pero disfrutamos menos. Tenemos casas mas grandes y familias mas chicas, mayores comodidades y menos tiempo. Tenemos mas grados académicos pero menos sentido común, mayor conocimiento pero menor capacidad de juicio, mas expertos pero mas problemas, mejor medicina pero menor bienestar.
Bebemos demasiado, fumamos demasiado, despilfarramos demasiado, reimos muy poco, manejamos muy rápido, nos enojamos demasiado, nos desvelamos demasiado, amanecemos cansados, leemos muy poco, vemos demasiado televisión y oramos muy rara vez.
Hemos multiplicado nuestras posesiones pero reducido nuestros valores. Hablamos demasiado, amamos demasiado poco y odiamos muy frecuentemente.
Hemos aprendido a ganarnos la vida, pero no a vivir. Añadimos años a nuestras vidas, no vida a nuestros años. Hemos logrado ir y volver de la luna, pero se nos dificulta cruzar la calle para conocer a un nuevo vecino. Conquistamos el espacio exterior, pero no el interior. Hemos hecho grandes cosas, pero no por ello mejores.
Hemos limpiado el aire, pero contaminamos nuestra alma . Conquistamos el átomo, pero no nuestros prejuicios. Escribimos mas pero aprendemos menos. Planeamos mas pero logramos menos. Hemos aprendido a apresurarnos, pero no a esperar. Producimos computadoras que pueden procesar mayor informacion y difundirla, pero nos comunicamos cada vez menos y menos.
Estos son tiempos de comidas rápidas y digestión lenta, de hombres de gran talla y cortedad de carácter, de enormes ganancias económicas y relaciones humanas superficiales. Hoy en día hay dos ingresos pero mas divorcios, casas mas lujosas pero hogares rotos. Son tiempos de viajes rápidos, pañales desechables, moral descartable, acostones de una noche, cuerpos obesos, y píldoras que hacen todo, desde alegrar y apaciguar, hasta matar. Son tiempos en que hay mucho en el escaparate y muy poco en la bodega. Tiempos en que la tecnología puede hacerte llegar esta carta, y en que tu puedes elegir compartir estas reflexiones o simplemente borrarlas.
Acuérdate de pasar algún tiempo con tus seres queridos porque ellos no estarán aqui siempre.
Acuérdate de ser amable con quien ahora te admira, porque esa personita crecerá muy pronto y se alejará de ti.
Acuérdate de abrazar a quien tienes cerca porque ese es el único tesoro que puedes dar con el corazón, sin que te cueste ni un centavo.
Acuérdate de decir te amo a tu pareja y a tus seres queridos, pero sobre todo dilo sinceramente. Un beso y un abrazo pueden reparar una herida cuando se dan con toda el alma.
Acuérdate de tomarte de la mano con tu ser querido y atesorar ese momento, porque un día esa persona ya no estará contigo.
Date tiempo para amar y para conversar, y comparte tus mas preciadas ideas.
Y siempre recuerda:
La vida no se mide por el número de veces que tomamos aliento, sino por los extraordinarios momentos que nos lo quitan.
George Carlin.

'TOY CONFUNDÍA!!!!

Minette
Me acaba de pasar una de gorda. Como sabéis, mi prima, yo... ¡qué más da!, organizó/organicé el concurso de frases Reality Bites para el Año Nuevo. Está publicado en Facebook, donde se ha habilitado un foro y también publicado un evento.
En Facebook de momento tengo una de mis primas, Minette, y la cosa empieza a ser preocupante (sí, sí, ya sé que no debe utilizarse el sustantivo "cosa", que hacerlo significa que uno anda escaso de vocabulario pero... a la merde!, que diría Minette.
Comienza a ser preocupante porque empiezo a verla como un ser de verdad, de carne y hueso. Invito a mi prima a eso, pido ayuda para ella y como Minette hoy va y me confundo dejando un comentario como si fuera Isabel...
¿Lo entendéis? Yo sí pero me estoy haciendo un lío monumental. Creo que eso de que los personajes cobren vida propia lo estoy llevando demasiado lejos.
¿Qué os parece? ¿Asesino a Minette y me deshago de ella?
Yo en versión Lobezna














...No puedo... ¡ES MI PRIMA!

miércoles, 29 de diciembre de 2010

Reality Bites para el Año Nuevo

Para empezar el año, ¿qué mejor que buenos deseos? Lo que ocurre es que me divertía muchísimo más una aplicación de Facebook, las "galletas de la mala onda", que la típica y tópica "galletas de la suerte".
Y como toda la vida he sido una gran admiradora de Peter y sus principios, leyes de Murphy y demás, aparte de que, ¿para qué nos vamos a engañar?, la vida es dura, un erial donde la cabeza no encuentra reposo y es largo y pesado el caminar ... (¿ramalazo a lo Fray Luis de León? Se acaba el año y no carburo muy bien), propongo a quien quiera apuntarse un juego:
Crear frases originales en esa línea, a las que he decidido llamar Reality Bites (Bocados de Realidad).
Las frases mejores y/o más originales (tendréis que reposar en mi criterio y hay enchufismo, lo reconozco) serán seleccionadas y publicadas en este blog con su autor correspondiente (nick o nombre de cristianar).

Ahí van unos ejemplos:
1. No importa que las cosas vayan mal. Todavía pueden ir a peor.
2. Por más pensamientos positivos que trates de tener no te esfuerces. A la vida le da igual.
3. Tus amigos de Facebook no te quieren. De hecho, son robots.
4. Si te dicen guapo, vigila tu cartera.
5. Si aspiras a poco, cuidado. Todo es reducible.
6. Todo lo que empieza bien, termina mal (ley de Pudder)
7. Nada es tan fácil como parece (primera ley de Murphy)
8. Todo requiere más tiempo del que piensas (segunda ley del mismo)
9. Si no sabes adónde vas, acabarás en otra parte.

Se puede mejorar y eso espero con la colaboración de todos vosotros.
El plazo de admisión para las Reality Bites son las 24.00 horas del 1.1.11. Así tenéis oportunidad de inspiraros después de la resaca. Es un gran momento en el que pueden surgir las mejores reflexiones.

viernes, 24 de diciembre de 2010

¡Ay,las compañías telefónicas!




Conversación de uno de mis hermanos al intentar dar de baja el fijo de la
abuela de su mujer,fallecida unos días antes:


-Timofónica,buenos días,le atiende zutanita,¿en que puedo ayudarle?
- Buenos días,Zutanita.Quiero dar de baja este número de teléfono.
-Muy bien,necesitamos la firma del titular.
- No podrá ser,falleció hace una semana.
- Lo siento mucho.¿Y no dejó escrito su deseo de darse de baja?
- ¿Perdón?...¿Como dice?
- Es que nosotros no podemos dar de baja sin la firma del titular.
- Ya,pero es que ha muerto.
- Le acompaño en el sentimiento.¿Hay alguna manera de conseguir que el titular
firme?
- Oye,guapa ¿Me estás tomando el pelo?
- En absoluto,caballero.Lo que ocurre es que si el titular no firma no se le
puede dar de baja.
- A ver,tonta del culo,abre bien la oreja: ¡¡ESTÁ MUERTA!!
- Siento mucho su pérdida...
-Si me dices otra vez que necesitas la firma del titular te mando a la
mierda,gilipollas.
-Mire,caballero,el problema es que necesitamos...
-Mira,guapa,¿Sabes que?,simplemente vamos a dar orden al banco de que no cobre
más facturas de telefónica.
-Si hace eso nos veremos en la obligación de poner al titular en la lista de
morosos.
-¡¡GILIPOLLAS!!.

La conversación es más larga,pero siempre con el mismo leifmotif.Y así vamos.
Porque las compañías telefónicas quieren aprovecharse hasta de los muertos,y nosotros solemos agachar la cabeza y hacer "muuuu",como las vacas,agradecidos porque nos ordeñen.

Según los datos recogidos por la Oficina de Atención al Usuario de Telecomunicaciones del Ministerio de Industria, Comercio y Turismo, en el primer semestre de 2010, la oficina recibió un total de 15.593 reclamaciones por servicios de telecomunicaciones, y se resolvieron 12.667 de ellas. Un 81,3% de estas reclamaciones fueron favorables a los usuarios y solo un 18,7% al operador. El 52% de las reclamaciones recibidas, estaban relacionadas con servicios de telefonía móvil y los temas más frecuentes de las reclamaciones eran problemas con la facturación, quejas por altas o bajas, la portabilidad a otro operador o los SMS.

Da lo mismo una compañía que otra,todos hemos sufrido,o conocemos a alguien que padece las múltiples desvergüenzas de un sector que nos toma por el pito del sereno,y que no parece querer dar su brazo a torcer pese a los múltiples casos que se han vuelto en su contra.

En fin,quizás,con el tiempo,alguna de las publicidades con las que nos bombardean sobre todo en estas entrañables y hogareñas fiestas,llegue a cumplirse.
Mientras tanto,llamemos poco por teléfono,ya sea fijo o móvil,y hagamos esas postalitas tan monas y delicadas con las que antes felicitábamos las navidades...y hagámoslo con un año de antelación,que Correos tampoco está para tirar cohetes.
Cagumlalletdepot,como diría una buena amiga,estamos rodeados

viernes, 17 de diciembre de 2010

LA CREACIÓN



Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis

y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonal's,
y McDonal's creó el Big Mag.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coka Cola?'.

Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'..

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer :
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.

Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios:
¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó a los políticos


Y en eso andamos........

APORTACIÓN GENTILEZA DE URRACA

jueves, 16 de diciembre de 2010

¿Estará fallando algo?

Publicado en un informe escolar de España. Cómo contestan los exámenes los “chavales españoles”. SE HA RESPETADO LA ORTOGRAFÍA ORIGINAL DE LOS ALUMNOS(1) Enviado por un profesor. Son las respuestas de un examen de música por alumnos de preparatoria. (2)


Música:
P.- La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
R.- La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
P.- Características generales de la música barroca.
R.- Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música marroca. Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.
P.- Beethoven.
R.- Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Himno de la alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la época de Franco y hizo también 'Para Luisa' que no tiene paranjon en la historia de la música.


Vocabulario musical (define):
Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
Tenor: es un cantante como Placido Domingo
Soprano: esto no lo se
Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
Sinfonía: es lo que tocan las orquestas
Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.


Nota: Este alumno fue a protestar porque lo suspendieron.


Lengua y Literatura
P.- Medir el segundo verso escrito en la pizarra..
R.- En la pizarra, unos 75 centímetros , en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).


Ciencias y geografía
P.- Movimientos del corazón.
R.- El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
P..- Movimientos del corazón (otra respuesta).
R.- De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
P.- Huesos de la pantorrilla.
R .- Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.
P.- El cerebro.
R.- Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.
P.- Ejemplo de parásito interno .
R.- Las vísceras.
P.- Un parásito interno del hombre.
R.- El langostino.
P.- Músculos del cuello.
R.- Electrocleidomésticos.
P.- Capacidad pulmonar.
R.- Es de unos cinco mil litros.
P.- Reproducción sexual .
R.- Para que se provoque la FERMENTACIÓN , tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
P.- Dimorfismo sexual .
R.- El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga..
P.- Antibióticos.
R.- El alcohol, algodón y agua oxigenada.
P.- Estimulantes del sistema nervioso..
R.- El café, el tabaco y las mujeres
P.- Odontólogo.
R.- Carnívoro que se alimenta de presas vivas.
P.- Pediatra.
R.- Médico de pies.
P.- Definición de rumiantes.
R.- Son los que eruptan al comer.
P.- Marsupiales.
R.- Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
P.- Aves prensoras..
R.- Son las aves que viven en las 'prensas', sitos donde hay mucha agua.
P.- Aves prensoras (otra buena).
R.- Tienen bonitos coloridos, como el cuervo..
P.- Ejemplos de nematoceros (mosquitos).
R.- El 'buo', el 'buo' real y el mochuelo.
P.- El alantoides.
R.- Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
P.- Reptiles.
R.- Son animales que se disuelven en el agua.
P.- Ejemplo de reptil.
R.- La serpiente 'Putón'
P.- Anfibios.
R.- La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido 'cloac, cloac'.
P.- Moluscos.
R.- Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
P.- División de los moluscos.
R.- Gasterópodos, bivalvos y simios.
P.- Partes del insecto.
R.- Son tres: in-sec-to
P..- La abeja.
R.- Se divide en reina, obreras y 'zagales'.
P.- ¿Conoces algún vegetal sin flores?
R.- Si, conozco algunos.
P.- Las algas.
R.- Son animales con caracteres de vegetales.
P.- Fases de la Luna.
R .- Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
P.- Formación de las cordilleras.
R.- Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.
P.- ¿Qué río pasa por Viena?
R.- El Vesubio azul.
P.- Afluentes del Duero por la derecha.
R .- Son los mismos que por la izquierda .
P.- Glaciares
R.- Pueden ser por erosión y por defunción.
P.- Volcanes.
R.- En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
P..- Productos volcánicos.
R.- Las bombas atómicas.
P.- Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
R.- Centauros..
P.- Característica de Holanda .
R.- En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
P.- Países que forman el Benelux .
R..- Bélgica, Luxemburgo y Neardental
P.- Países productores de miel.
R.- La Granja de San Francisco
P..- Depuración del agua.
R.- Se hace por los rayos ultraviolentos.
P.- La sal común.
R.- Tiene un curioso sabor salado.
P.- Brisa del mar.
R.- Es una brisa húmeda y seca.
P.- El mendelismo.
R.- Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles.


Matemáticas y Física
P.- Polígono.
R.- Hombre con muchas mujeres.
P.- Círculo.
R.- Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
P.- Averiguar el número primo 2639.
R.- Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal corrijalo
P.- Trabajo y energía.
R.- Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
P.- Palabra derivada de luz.
R.- Bombilla.


Historia y religión
P.- El hombre primitivo.
R.- Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.
P.- Etapas más importantes en la evolución del hombre.
R.- Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1701 el Homohabilis y después, hombres normales.
P.- Comentar algo del 2 de mayo.
R.- ¿De qué año?
P.- El arte griego.
R.- Hacían botijos
P.- El Cid.
R.- Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos..
P -La catedral de León.
R.- Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
P.- La soberbia.
R.- Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
P.- Moisés y los israelitas.
R.- Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
P .- La Fe.
R.- Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas .

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(1) ¿Y a mí que lo que más me preocupa en este caso no es la ortografía precisamente?
(2) En España no existe un nivel que reciba el nombre de Preparatoria. En países latinoamericanos sí. En España actualmente el Plan de Estudios se compone de dos partes obligatorias, la Primaria y ESO (Enseñanza Secundaria Obligatoria), que se acaba con 16 años. A partir de ahí, de seguir estudios se puede tomar la rama profesional o el Bachiller con distintas opciones y las distintas carreras universitarias.
Dado que alguna respuesta me suena de haberla leído con anterioridad, este texto sería una copia de una copia con las deformaciones consiguientes. De todas maneras, preguntas y respuestas sí que corresponden a lo habitual en España.

lunes, 13 de diciembre de 2010

SE SUPONE QUE NO HABRÁN DESGRACIAS

Aquí la intrépida corresponsal de Sant Cugat dels Coulons, Edith NoLand informando para My Loony Dog.
Hoy se han vivido horas de tenso nerviosismo en la calle Orient, 59 de esta población.
La calle Orient es una calle de único sentido con aparcamiento a un único lado y que deja paso sólo para un turismo. Uno detrás de otro, claro.
Hoy los vecinos, sobre todo, los del número 59 han estado con el corazón en un puño como me confesaba una vecina de la primera planta. En el solar de enfrente hace dos meses que se ha empezado a construir un edificio de pisos seguramente debido a la enorme escasez de viviendas que sufre el municipio y la larga lista de espera de ansiosos compradores que no consiguen adquirir un hogar en esta localidad a ningún precio.
En un más difícil todavía, para plantar la habitual grúa tipo atalaya ha llegado la supergrúa, un bicharraco que indudablemente se ha metido en la calle con calzador. Su enorme brazo hidráulico con sus giros ha sido el principal motivo de preocupación a los vecinos cuyos hogares dan a la susodicha calle.
Consultadas fuentes de la policía municipal han afirmado que tenían la correspondiente licencia otorgada por el Ayuntamiento para trabajar desde las 9 a las 13.00 horas y que se SUPONÍA que no tenía que pasar ninguna desgracia. Ese verbo ha sido utilizado repetidamente por todas las fuentes consultadas incluidos los propios encargados de la obra. Se SUPONE.
También se supone que no debe abandonarse un vehículo de estas características en marcha mientras el conductor baja y se va a discutir la jugada con los compañeros. Pero ha pasado. Creo que algún vecino ha tenido que abandonar su puesto de observación y correr hacia la toilette.
Pasadas las 13.00, las 15.00, las 16.00 horas, la supergrúa continuaba operando. Consultadas de nuevo fuentes policiales hacia las 17.00 horas han confirmado que han pedido que se alargara el permiso hasta las 18.00 horas.
Los vecinos no veían el momento de que acabaran. Aparte del enorme peligro, el tufo y el ruido eran insoportables. Y luego dicen que el tabaco mata. ¡Pues anda que las emanaciones resultantes de la combustión de petróleo, gasóleo o gasolina son aires benditos de la montaña!
Contactados medios televisivos han tomado nota pero se han quedado a la espera de que hubiera que lamentar desgracias.
A las 19.30 por fin recogían bártulos y se iban con suma precaución para no cargarse ni coches a la izquierda ni portales y balcones a la derecha.
Pues si todos los números que hacen son tan buenos como su cálculo del tiempo de trabajo necesario SE SUPONE que ha podido haber una desgracia. Una más.¡¡País!!

domingo, 12 de diciembre de 2010

EN TERAPIA

¿Casualidad? ¿Sincronicidad? Hoy, ya ayer porque escribo de madrugada, creé y publiqué un relato, Regresión, en este mismo blog. Iba de terapia pero con aires festivos.
Acabo de ver los dos capítulos semanales que emite seguidos una de las cadenas de pago en este país de la serie que da título a esta reflexión, En terapia (In Treatment). Son los episodios 31 y 32 de la segunda temporada.
En terapia es una obra maestra. Es el equivalente en televisión a leer a Graham Greene, el Nobel de Literatura británico que no llegó a ser pero debería. O a otro gran literato de altura que sepa reflejar la vida, la auténtica, como sólo pueden hacerlo los genios. Quizás Doris Lessing.
Como persona formada en psicología y psicoterapia, con un proceso y experiencia de años, En terapia me resulta una gozada. Desde el primer momento consideré que tendría que ser de visionado y discusión obligatoria en las facultades de Psicología españolas, porque ¡qué pocos psicólogos hay con la capacidad y el saber hacer que se muestra en la serie tanto por parte del protagonista, Paul, maravillosamente encarnado por Gabriel Byrne, como de su supervisora y mentora Gina, otra memorable interpretación por parte de la multipremiada Dianne Wiest (Balas sobre Broadway). Al tiempo, también muestra las contradicciones y fragilidades en las propias vidas de esos terapeutas. En terapia serviría bien de base para una serie de master classes.
Lo mejor, sin ellos no podría lucirse el resto del equipo, son los guiones, producto de escritores fuera de serie y asesoramiento de auténticos especialistas.
El caso es que hoy tocaba sesión de terapia con una mujer todavía joven –ya no mucho-, abogada de gran éxito, profesional independiente pero, evidentemente, no exenta de problemas. Un perfil con el que yo parecía haber conectado muy poquito. Y luego, en el episodio 32, con una joven estudiante de arquitectura de 23 años, a la que se le ha declarado un cáncer muy agresivo. Con este personaje último, April (Alison Pill) (Los pilares de la tierra), fue todo lo contrario desde el primer momento; me interesaba en grado sumo cómo iba a desarrollarse la difícil terapia.
Hoy me han pegado fuerte. Al final no eran solamente Paul y Mia (Hope Davis) los involucrados en el proceso sino que, confieso, yo misma como tercera parte, consiguiendo la comunión perfecta entre la obra y el espectador, espectadora en este caso.
Y luego, la sesión con April ha sido una fuera de serie por completo. Exquisito episodio, exquisito contenido, obra redonda. El puntazo del gorro ha sido todo un ejercicio de saber hacer, savoir faire, know-how. Las lágrimas han brotado de ese lugar desconocido, profundo, cuando la obra –música, literatura, arte en general- contacta con lo más profundo de tu ser.
Si algún día me voy a una isla y sólo puedo escoger unas escasas pertenencias, me llevaría En Terapia, junto con “mi” Shakespeare, Beethoven y pocos más. Quizás A sort of life, novela autobiográfica de Graham Greene.

jueves, 9 de diciembre de 2010


RATONES Y GNOMOS
Tristes están los ratones.
Arroz con leche les queda
para animar las canciones
en casa la Nochebuena.

¡No más les trajeran nueces!
Después de ver a los peces,
los gnomos se las trajeron
y todos se las comieron.

lunes, 6 de diciembre de 2010

Los orígenes de la ciudad de Sabadell



Ermita de Sant Nicolau a La Salut
 Arragone o Arragona era una mansió citada als itineraris romans; hom ha afirmat que correspon a un poblat ibèric situat al cim de la carena de Sant Iscle, a l'indret de l'actual santuari de la Salut de Sabadell, a l'esquerra del Ripoll, on en època romana fou bastida una important vil·la. Prop d'aquest lloc, damunt el turó d'Arraona, que es troba a la dreta del riu Tort, vora l'aiguabarreig amb el Ripoll, hi ha les restes del castell d'Arraona, esmentat des del 961 i enderrocat ja a mitjan s XIV. Des del 1039 apareix la parròquia de Sant Feliu d'Arraona, església romànica situada vora l'antiga vil·la romana i de la qual és conservada la capella del transsepte de migjorn com a ermita de Sant Nicolau. Aquesta parròquia incloïa dins el seu terme el nucli urbà de Sabadell, que s'anava formant al voltant del priorat de Sant Salvador d'Arraona, dependent de Santa Maria de l'Estany i situat a la dreta del Ripoll, església a la qual fou traslladada la parròquia d'Arraona el 1373. Al cap de pocs anys adoptà el nom de Sant Feliu de Sabadell.

Fuente: Enciclopèdia catalana.

Foto recogida del blog: http://iurisconsultus.blogspot.com/2009/01/yacimiento-arqueolgico-de-sant-pau-de.html
Excavaciones en Sant Pau de Riusec

viernes, 3 de diciembre de 2010

SEXO PARA ADELGAZAR


Uno no deja nunca de sorprenderse de según que propagandas se hacen para el bien de nuestra salud, pero no cabe duda de que pocos tan sorprendentes como este publicado en la página web CORRIENTES HOY.COM

Sexo para adelgazar

¿Se puede adelgazar practicando sexo? ¿Cuántas calorías quemas por sesión amatoria? Sport Life investiga y te cuenta.

Cada año aparecen en los medios de comunicación algún estudio que proclama a pura voz las calorías que quema el acto sexual, pero... no todo el mundo lo hace igual, ¿Qué consume más calorías: el polvo rápido de una noche tórrida o una larga noche sensual?

Está claro que es difícil de medir el gasto calórico en tan íntima situación, no es lo mismo hacerlo de forma espontánea que someterse al frío escrutinio de una investigación médica. El equipo de investigación de Sport Life ha realizado un estudio para comprobar el gasto calórico del amor, después de unos meses de arduo trabajo con varios voluntarios, estos son los datos de nuestros experimentos, en esta tabla puedes ver las calorías que gastas cuando te dedicas al "sexing":

Actividad sexual
Quema las calorías que equivalen a?

1 h de juegos previos a 114 respiraciones/min
1 ración grande de pastel de chocolate

18 minutos de penetración
1 ración grande de pizza cuatro quesos

26minutos de penetración
2 raciones de pizza barbacoa con doble de queso

Orgasmo de 9 minutos de duración
2 hamburguesas grandes de queso con carne

Magreo de 16 minutos
9 piruletas

Besos con lengua durante 53 minutos
1 hamburguesa con queso y mostaza

47 azotes con pañuelo de seda
2 botellines de cerveza con un plato de espaguetis

15 minutos de sexo oral
11 uvas

52 minutos de masaje en la espalda de tu pareja
1 ración de empanada de atún y vaso de vino tinto

62 minutos de juego de escondite y persecución con cosquillas
? litro de helado

Penetración con 4 cambios de posturas en 6 minutos
Ración grande de mousse de chocolate

24 minutos realizando la postura del 69 en la piscina
Una ración grande de tarta de queso

Conclusiones más relevantes de los encuestados

Este ejercicio me ha resultado bastante agradable

Creo que debo entrenar más a menudo
Necesito más hidratos de carbono para estar a la altura

Los ejercicios de musculación hicieron que batiera una marca

Es vital centrarse en los estiramientos para poder mejorar el acoplamiento

Me estoy planteando seriamente dejar el tabaco y las cervezas

Debería perder cinco kilos para ponerme esta ropa interior

Es la primera vez que mi pareja quiere hacer ejercicio conmigo

La hidratación es vital para mantener el ritmo

¿Cuándo son los campeonatos de España?

DATO INTERESANTE

Sólo el 25 % de los deportistas encuestados considera que tiene condiciones físicas para correr un maratón. Sin embargo, el 99% de los encuestados coinciden en querer participar en 42,195 horas de sexo sin problemas.

Leído y analizado el artículo, a uno le da por hacerse muchas preguntas al respecto, como por ejemplo si se consumen las mismas calorías en el sexo oral dependiendo de quién lo haga y de quién lo reciba, así como quién es el afortunado que tiene orgasmos de 9 minutos, si da el mismo resultado con los chupa-chups o si es necesaria una piscina para eliminar la ración de tarta de queso.

Sería de agradecer al lector que colaborara en estos estudios científicos con opiniones y así poder aclarar dudas.

(Nota) Mis eternos agradecimientos al amigo que me mandó la dirección de este saludable artículo, puesto que según dicen, reír también adelgaza. No tendré ningún inconveniente en decir su nombre si él me lo autoriza.

lunes, 29 de noviembre de 2010

El valor de un esposo


tres operarios limpian las ventanas en un edificio muy alto.

uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide


descender con su silleta hasta planta baja.

mientras está en el baño, un viento fuertísimo azota el edificio hace


precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento...


esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido,


acude con su esposa al velorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas, pero no encuentra suficientes palabras de aliento.


de pronto irrumpen en la sala de velación dos señores muy circunspectos,


que preguntan por las viudas; se dirigen a ellas y les dicen:


señoras: El seguro previsto por la empresa les otorga a uds. Una indemnización


por estos lamentables siniestros. Es un cheque por us 1.250,000.00 para cada una de ustedes.


tengan ustedes nuestras más profundas condolencias."

la esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su
marido para decirle:


claro!! . . . ¿ y el señor...?....

¡¡¡ cagando...!!!



lunes, 22 de noviembre de 2010

¿Puedes oírme?

Edith, la prima Edith, lleva días melancólica y no encuentra palabras adecuadas para expresar sus sentimientos, así que coge prestada esta canción y la comparte con todos aquellos que sienten una pérdida en el alma.



God, our heavenly Father.
Oh, God,  and my father
Who is also in heaven.
May the light
Of this flickering candle
Illuminate the night the way
Your spirit illuminates my soul.

Papa, can you hear me?
Papa, can you see me?
Papa, can you hear me in the night?

Papa, are you near me?
Papa, can you hear me?
Papa, can you help me not be frightened?

Looking at the skies
I seem to see a million eyes
Which ones are yours?
Where are you now that yesterday
Has come and gone
And closed its doors?

The night is so much darker.
The wind is so much colder
The world I see is so much bigger now that I'm alone.

Papa, please forgive me.
Try to understand me.
Papa, don't you know I had no choice?

Can you hear me praying,
Anything I'm saying,
Even though the night is filled with voices?

I remember everything you taught me
Every book I've ever read.
Can all the words in all the books
Help me to face what lies ahead?

The trees are so much taller
And I feel so much smaller.
The moon is twice as lonely
And the stars are half as bright.

Papa, how I love you.
Papa, how I need you.
Papa, how I miss you
Kissing me goodnight.


http://www.youtube.com/watch?v=GoU_XvWZEK0 - Glee
http://www.youtube.com/watch?v=GL6860py0Z8&feature=related - Barbra Streisand
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Dios, nuestro Padre celestial.
¡Oh, Dios! Y mi padre
Que también está en el cielo.
Que la luz
De esta temblorosa vela
Ilumine la noche igual
Que tu espíritu ilumina mi alma.

Papa, ¿puedes oírme?
Papa, ¿puedes verme?
Papa, ¿puedes oírme en la noche?

Papa, ¿estás cerca de mí?
Papa, ¿puedes oírme?
Papa, ¿puedes ayudarme a no sentirme asustada?

Miro al cielo
Y parece que veo un millón de ojos.
¿Cuáles son los tuyos?
¿Dónde estás ahora cuando el ayer
Llegó y ya se fue
Y cerró sus puertas?

La noche es mucho más oscura.
El viento es mucho más frío.
El mundo que veo es mucho más grande ahora que estoy sola.

Papa, por favor, perdóname.
Trata de comprenderme.
Papa, ¿no ves que no tuve elección?

¿Puedes oírme al rezar,
Todo cuanto digo
A pesar de que la noche está llena de voces?

Recuerdo todo cuanto me enseñaste.
Cada libro leído.
¿Pueden todas las palabras de todos los libros
Ayudarme a hacer frente a lo que está por llegar?

Los árboles son tan altos
Y yo me siento tan pequeña.
La luna parece doblemente solitaria
Y las estrellas la mitad de brillantes.

Papa, ¡cuánto te quiero!
Papa, ¡cuánto te necesito!
Papa, ¡cuánto encuentro a faltar
Tu beso de buenas noches!

sábado, 20 de noviembre de 2010

Les fabes


Les fabes




Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos, hice el sacrificio supremo y dejé de comer fabes.


Algunos meses más tarde,el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.


Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.


La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.


Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!


Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.
El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma.


Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.
En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa cantaron a coro: ¡ Cumpleaños Feliz!


¡¡ Y ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!

domingo, 24 de octubre de 2010

Calendarios

Algo que siempre me ha llamado la atención es el convencimiento con el que la mayoría de la gente habla del año y siglo en el que vivimos como si la fecha fuera una realidad incontestable. 
"Entramos en el siglo XXI", "los apocalipsis de los milenios". Ahora andamos a vueltas discutiendo la fecha fatídica del doce de diciembre del 2012, que ya puestos a poner fechas bonitas resultaría más acertada la del veinte de diciembre del mismo año (20.12.2012)
Siempre me olvido de los años exactos de otros calendarios contemporáneos y por eso hoy (que no es el 20.10.2010) he elegido una relación de equivalencias para dejar constancia de que no todo el mundo vive en la misma fecha.

Siento no haber transformado el año que he encontrado como referencia. También los miles y miles de mis lectores (jejejeje) tienen que esforzarse un poquito; así les resultará más fácil acordarse de estos datos:
Armenia con el monte Ararat al fondo
El año 1911 en otros calendarios:
El que usamos en nuestra cultura: Calendario gregoriano: 1911, MCMXI
1-Ab urbe condita: 2664 (1)
2-Calendario armenio: 1360 (2)
3-Calendario chino: 4607-4608 (3)
4-Calendario hebreo: 5671-5672 (4)
5, 6 y 7-Calendarios hindúes:
• Vikram Samvat: 1966-1967 (5)
• Shaka Samvat: 1833-1834 (6)
• Kali Yuga: 5012-5013 (7)
8-Calendario persa: 1290 (8)
9-Calendario musulmán: 1329-1330 (9)

1. Ab Urbe Condita (AUC o a.u.c.) significa desde la fundación de la ciudad, o sea, desde la fundación de Roma, calculada para el año 753 a.C. El año 1 de la era cristiana equivale al año 754 romano.
2. El calendario armenio resulta bastante complicado. Su sistema fue introducido por los persas en el siglo IV antes de Cristo pero guarda más similitudes con el calendario egipcio. La era Armenia comienza con el concilio de Tiben, en el que se consumó el cisma de la Iglesia griega. Comienza el día 9 de julio del 552 (año bisiesto).
3. Su origen se asocia con el mitológico Emperador Amarillo (Huang Di), nacido alrededor del año 2704 a. C. Como se observa los años no coinciden del todo. Distintas fuentes dan distintos años. El 2704 está tomado de la Enciclopedia Británica, mientras que la Wiki hace constar el 2637. Esas cosas pasan.
4. La era hebrea en uso actualmente es la que parte desde el supuesto año de la Creación (designado anno mundi o am), con su comienzo en el año 3761 antes de Cristo. (Fuente: Enciclopedia Británica).
5. Vikrama Samvat: Comienza el año 58 antes de nuestra era. Un pequeño desfase con la fecha arriba indicada (la relación ha sido copiada de otro blog, esas informaciones que corren por la red. Los datos a partir del calendario chino están todos contrastados con la E.B., que es un trabajo de narices porque los artículos son extensísimos).
6.Saka Samvat: Comienza año 78 de nuestra era.
7.Kali Yuga: Existen otros calendarios de menor uso como el Gupta o Harsa, pero el de mayor interés mitológico es éste, la era de la diosa Kali. Esta era representa la última y de mayor decadencia en el sistema de las cuatro eras o Yugas. Se fija su comienzo entre el anochecer del 18 de febrero del año 3102 antes de nuestra era o a medianoche entre el 17 y el 18 de febrero del mismo año.
El tema de las eras o Yugas, para otro artículo. O no. Un breve resumen: En la cosmología Hindú, cada yuga corresponde a una era o edad del ser humano (sí, como Tolkien hace referencia en su "El señor de los anillos", que los British suelen ser muy cultos). Cada yuga es más corto que su antecesor, correspondiendo a un declive en el estado moral y físico de la humanidad. Los cuatro yugas llamados Sattya, Treta, Dvapara y Kali conforman el Mahayuga (gran yuga o era) y 2000 mahayugas forman el ciclo cósmico básico, el Kalpa. El primer yuga (Sattya) representó una edad de perfección, que duró 1.728.000 años. El cuarto y más degenerado de estos yugas, la citada era de Kali comenzó en el 3.102 a.C. y durará 432.000 años.
8. Calendario persa: Este año de 1290, 621 años de diferencia, es el correspondiente a la invasión árabe del imperio sasánida, que tuvo lugar el 621 de nuestra era.
9. Calendario musulmán: En éste que he copiado debe de haber algún error que no puedo encontrar. El persa sería el correcto, más o menos, ya que el año 622 es el de la Hégira, la migración de La Meca a Medina, fecha a partir de la cual se fija el calendario musulmán.