EL AUTÉNTICO CANTO GREGORIANO

Hace poquito me pasaron un enlace con un grupo que produjo una confusión y consecuente discusión sobre si la imitación al canto gregoriano justifica que se le dé tal nombre. La melodía de "canto gregoriano" era la conocida canción "Sound of Silence" de Simon & Garfunkel. Y se trataba de un grupo que se ha bautizado con tal nombre, Gregorian Chant.

Hoy voy a ponerme pesadiiiiiiiísima, pesadiiiiiiísima, y explicar en qué consiste el canto gregoriano, que condiciones cumple y, por tanto, como las incumpla, sin tiempo de enterarte te mandan al infierno derechito por profanar el canto religioso católico por excelencia.

CARACTERÍSTICAS DEL CANTO GREGORIANO
CANTUM NOVUM – Recibe el nombre por el Papa Gregorio I
Características.
- El canto es una oración -Introito, Kyrie, Hosanna, Aleluya, Ofertorio, ...- por lo que el TEXTO es la auténtica razón de ser del canto. El canto es sólo acompañamiento. Acompaña la liturgia. Tenga el tono que tenga siempre estamos ante una música solemne.
- El nombre viene dado por el Papa Gregorio I, Gregorio el Grande, siglo VI. ¿Hace falta que añada d.C. (después de Cristo)?
- El intérprete INTERPRETA el texto. Fuera florituras y alardes. Para la época de mayor esplendor para los gorgoritos tendremos que esperar a Mozart y luego a superVerdi y compañía.
- Se canta a capella, SIN acompañamiento de instrumentos. Mucho más tarde llegaría el acompañamiento del órgano, existiendo división de criterios al respecto, entre los más tradicionalistas y quienes asocian fuertemente el sonido de este instrumento tan característico con los cantos litúrgicos.
Punto y aparte lo constituyen los cristianos etíopes y de algún otro lugar que incorporaron sus instrumentos tradicionales de percusión pero no estamos hablando del canto gregoriano que es, por excelencia, europeo.
- Se canta al unísono. Una única melodía. Todos los cantores entonan la misma nota. Es un canto, pues, MONÓDICO. Faltaba mucho para la interpretación armónica.
- Por ello, los más puristas, no aceptan coros mixtos, puesto que niños y mujeres cantan una octava más alta que la voz de hombre adulto. ¿Exigentes? Respetuosos con la obra. Y cantar octavas más altas o más bajas al unísono carece de interés.
- En algunos casos aceptan el coro mixto pero alternándose las voces que cambian de octava.
- RITMO LIBRE. No tiene una estructura como la de la sinfonía, marcha o danza. O minué, rondó. No, nada de eso. Lo que significa que el ritmo del canto cambia, no tiene esquemas medidos. Resulta una línea ONDULANTE y FLEXIBLE.
- La música es modal -8 modos, que son 8 escalas diferentes- pero todavía estamos a años luz de las tonalidades modernas. Es modal porque va de acuerdo con la expresión requerida por la oración: triste, alegre, de recogimiento, serenidad… Por lo tanto, la expresión emocional es básica. Actualmente los modos son sólo 2, Modo Mayor y Modo Menor. Siempre hablando de la música occidental.
- Suele ser MELISMÁTICA. Significa que a una misma sílaba le corresponden numerosos sonidos (notas), alargándose la sílaba a lo largo de esa línea ondulante que se ha señalado, a diferencia de lo que se suele hacer posteriormente, cuando a cada sílaba le corresponde una nota.
- Lo habitual es que sea en latín, la lengua franca de la época y además porque todavía no se habían desarrollado las lenguas romances. Hablamos de canto gregoriano a partir siglo VI-VII.
- En algunos casos encontramos también cantos en griego: Kyrie Eleison, Agios, Theos, liturgia del Viernes Santo. En un principio el canto era en griego, pero a partir del siglo IV se traduce a la más extendida prosa latina.
- Todavía no existe el pentagrama, ni las notas o claves como las conocemos, o armaduras (tonalidades).
- La Liturgia es su escenario natural. NO ES NUNCA UN CANTO POPULAR SINO MÚSICA SACRA. Por tanto, sacarla de contexto es desnaturalizarla, eliminar su propia razón de ser.
- La sensación al oído es de sobriedad, sencillez y fluidez.
- No será hasta el siglo IX cuando aparece la POLIFONÍA –conjunto de voces que interpretan melodías distintas al tiempo, lectura en vertical en lugar de horizontal- y la música PROFANA. Puede haber existido, evidente, pero sin reconocimiento. Con ella ya aparece el canto trovadoresco, el del amor como tema principal.

Último apunte: Debido a la confluencia de los atributos de sobriedad, sencillez y fluidez, se utiliza muchísimo en relajación, armonización e interiorización. A fin de cuentas, y ya se ha citado, ese canto invita al recogimiento.
En el enlace adjunto puede verse la notación musical que se seguía. Está algo modernizada puesto que se ha escrito en pentagrama (5 líneas) pero el canto gregoriano se escribía en tetragramas.
http://www.youtube.com/watch?v=lfwuZaf6WXw

Hay atributos que pueden ser compartidos por otras corrientes musicales, por ejemplo los melismas o incluso agregar el órgano como acompañamiento, pero otros son consustanciales al canto gregoriano, como la monodia o su naturaleza sacra.

Apuntes sobre las fotos: La primera es un ejemplo muy corriente de partitura de la época, con la delicadeza de trabajo propia de los monjes.

La segunda, un ejemplo de los más primitivos de notación musical occidental.

La tercera, corresponde -¡ya era hora de que sacara la vena gamberra!- a un ejemplo extremo de melismas. La primera en la frente, la A de Ave Maria, se alarga hasta que te quedas sin resuello. Y en el segundo tetragrama, el Do de Dominus, mejor yo ni lo intento que me pongo morada, azulica, azulica.

Y es que una, calificada por un alma generosa y caritativa como soprano, puedo quedar a la altura en una versión coral de El Cocherito Leré.

Buenas noches y buena suerte. (que hace tiempo que no saludaba como debo)

CITAS, PROVERBIOS Y REFRANES DEL DÍA

Lamentablemente todavía ando enredada con mi magna obra dedicada a todos los amigos del pensamiento positivo y no tengo fecha de edición. Por falta de tiempo y complicaciones varias, que no de ganas y de la necesidad que intuyo. Pero hoy ahí van unas pocas frases que les dedico con todo mi cariño y afecto. ¡Hay que ser positivo! ¡Todo se va a arreglar! ...
- ¡Ejem! Perdón, ¿para cuándo, por favor?

Optimista es aquel que cree poder resolver un atasco de tráfico tocando el claxon.

Un jefe que tuve decía una frase harto conocida: Un pesimista es un optimista bien informado.

Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos.Después la cosa empeora.

El tiempo es el mejor maestro. Desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.

El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

Contrariamente a lo que nos contaban en "El patito feo".

Andersen fue un tipo muy perverso. A mí todavía me dura el trauma del cuento "La pequeña cerillera".

El dinero no trae la felicidad. ... pero en cuanto el primero se va, la segunda lo sigue.

Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.

Si a alguien le sirve de consuelo, creo que esta frase la dijo un narcisista muy fastidiado después de seguir varios años de psicoterapia. ¿Quizás Woody Allen?

Y ahora para compensar, que para algo sobre mí llueve la influencia del signo de Libra, la Balanza, nos quedamos con una frase realmente animosa:

Si algún día te sientes pequeñ@, inútil, ultrajad@ y deprimid@, recuerda que un día fuiste el espermatozoide mas rápido y victorioso de tu grupo.

Me gustan los catalanes

Me gustan los catalanes porque a lo largo de su historia acogieron e integraron a íberos, fenicios, cartagineses, griegos, romanos, judíos, árabes y toda clase de charnegos y sudacas, sin conocer los problemas que afectan ahora a Francia; es un ejemplo.

Me gustan los catalanes porque ya el 7 de abril de 1249 el rey Jaime I nombró a cuatro prohombres de Barcelona (los paers) para dirimir los conflictos de la ciudad sin violencias ni reyertas. Esos hombres sabios, que pasaron a cien en 1265 (el Consell de Cent), iniciaron el sistema del gobierno municipal de Barcelona. Gracias a ellos reinó allí la concordia, y antes de empuñar las armas refirieron siempre emplear la razón.

Me gustan los catalanes porque en toda su historia no han ganado ni una sola guerra, y encima les da por conmemorar como fiesta nacional una de las batallas que perdieron en 1714 a manos de las tropas de Felipe V de Borbón.

Cataluña había dejado de ser una nación soberana. Desde entonces, cada 11 de septiembre muchos catalanes y catalanas, como hay que decir ahora, se manifiestan para reclamar sus libertades.

Me gustan las catalanas porque una de ellas, joven y bien plantada por cierto, no vaciló en pegarse a mi espalda durante cuatro días en el asiento trasero de una Vespa cuando recorrí la península en pos de Prisciliano.

Me gustan los catalanes porque tienen de emblema un burro tenaz, trabajador y reflexivo, muy alejado del toro ibérico cuyas bravas y ciegas embestidas lo abocan a la muerte. Estos animales son de una raza registrada, protegida, y prolíferos sementales. Al igual que el cava, se exportan a numerosos países para mejorar la especie autóctona, como a Estados Unidos, donde crearon el Kentucky-catalan donkey. Y allí no piensan, ni mucho menos, en boicotearlos.

Cierto es que en el carácter catalán confluyen las virtudes del asno. Pero los rasgos diferenciales no se limitan a los de este cuadrúpedo. La población catalana se define por una doble característica: el seny y la rauxa . El seny implica sabiduría, juicio mesurado y sentido común.. Tenía seny aquel catalán que iba en un compartimiento de un tren al lado de la ventanilla. Tiritaban de frío y los otros pasajeros le pidieron que la subiera: «Es igual», contestó a varias solicitudes, hasta que un mesetero se levantó furioso y alzó la ventanilla... ¡cuyo cristal estaba roto! «Es igual», volvió a repetir el buen hombre con toda su santa cachaza. Al seny le responde la rauxa, asimilable a la ocurrencia caprichosa, la boutade (frase ingeniosa y absurda). Cuando de joven el surrealista Dalí iba en el metro y veía a un cura con sotana, le decía: «Siéntese, señora».

La alianza de estas dos facetas en un solo individuo forma el carácter catalán, que se comunica, se comparte y se aprecia. El otro día al regresar a París en avión desde Barcelona quise ayudarle a un pasajero, dada la exigüidad del espacio, a ponerse el abrigo: «No, por favor, no se moleste, que bastante trabajo me cuesta a mí sólo»

Me gusta Cataluña porque allí, según Arcadi Espada, don Quijote recobró la razón, sin duda contagiado por el seny. Me hubiera dado mucha pena que el Ingenioso Caballero muriera loco. Me gusta Cataluña en fin y sobre todo porque uno de mis hijos eligió su capital para vivir en ella por ser una ciudad abierta, tolerante y discreta.

Ramón Chao, músic, escriptor i periodista. Cavaller de les Arts i les lletres pel govern francès

LA DONACIÓN DE MIS ÓRGANOS por Camilo José Cela

Un ejemplo magnífico de la utilización directa y sin rebuscamientos del lenguaje por Don CAMILO JOSE CELA. (que en paz descanse, coño)
Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida.
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.
Donaré mi corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.
Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.
La pinga la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de esos que les gusta el brete.
Eso sería una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi pinga dando fuerte.
Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.
El culo no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por culo.

Fantasías sexuales

El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que esté tu marido preparando la cena... - bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía-, acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina. Como en la peli esa de "El cartero siempre llama dos veces..." Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince! ¿Pero ustedes se imaginan esto en la vida real? Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar: - ¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos! Que es para decirle: - ¡En eso estamos, pero no nos dejas! Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas. Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar... Vamos a ver: ¿qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca ... y se queda como el Loctite. Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás ... que pareceis dos siameses. Y él: - ¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....! Y tú: - Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío? Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mí me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo. Así que lo probé: es supererótico.... hasta que te ves ... El te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡gordos!, dices: - Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo. - No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda. - ¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda? Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público. Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo han probado? Aquello se mueve más que la madre de Marco. Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya superexcitados: - ¡¡¡¡Ascensoooooor!!!! Y luego está la fantasía favorita de los tíos: montar un trío con dos tìas. Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo... Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen: - Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores? - Si. - ¿Y los tres cerditos? - Sííí - ¿Y las tres carabelas? - Paco, ya está bien. ¿Qué quieres? - Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga Loli, muy liberal... Y aquí ya le dices: - Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres. ¿Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos? Como no sea para fumarse después dos cigarros... Pero la muestra mas clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar... erótico no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice: -¡Venga, métete! Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a tí te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf, chaf...! Aquello parece "La tormenta perfecta"... Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova. Entonces te dice: - Vamos a probar otra postura; ponte tú encima. En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... Y piensas... "este tío ha organizado un trío sin avisarme". Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices: - ¡Que se sale el agua, que se sale el agua! Y el: - No te muevas, busca el tapón... Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras... Y él grita: - ¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos? En ese momento, ya solo se te ocurre una solución: - Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?.... Pero a dormir ¿eh? ¡Que estoy agotada

CITAS, PROVERBIOS Y REFRANES DEL DÍA

Alicia andaba distraída junto al río. Conejo Blanco se le acercó y le preguntó:

- ¿Qué te pasa niña?

- Que no sé si a la reina le gustarán las frases que he recogido hoy. ¡Y tiene tan malas pulgas!

- ¡Uy! Ándate con cuidado con lo que dices. Si alguien te oyera diciendo que tiene pulgas, ya podrías ir despidiéndote de tu cabecita. Muy bonita por cierto.

- ¡Yo no he dicho eso! ¿Cómo voy a decir que tiene pulgas su majestad? ¡Ni que estuviera loca!

- Sí lo has dicho, sí lo has dicho. Mis orejas no mienten. Que tiene pulgas y malas por añadidura.

- ¡Yo no...! ¡Oh, vaya! Es sólo una frase hecha. Malas pulgas, mal carácter.

- Pues procura mejorar esas frases hechas, que por una tontería no tengamos un disgusto.

A Alicia le brillaron los ojos.

- ¿A la reina le gustan las tonterías?

- Si las dicen los demás, sí, ¡ya lo creo!

- ¡Ajá!

Y Alicia aquella tarde, frente a la reina y todo su séquito expuso las siguientes citas de gente fashion:

"Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno... ¡y yo soy justo la indicada para hacerlo...!" (Claudia Schiffer sobre Naomi Campbell).

- Hmmmm? Claudia Schiffer. No es justamente..., pero sí, puede ser -sonrió Asno.

"No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley" (Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy).

Un coro de carcajadas acogió la frase tras sonreír la reina con malicia.

Pregunta de un periodista a Carolina Zúñiga, candidata a miss Chile : "Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja elegiría usted en todo el mundo para preservar y multiplicar la especie humana?".

Respuesta:"Al Papa y a la madre Teresa de Calcuta".

Aquella noche Alicia se pudo ir de marcha con sus amigos. La reina Eleanor estaba satisfecha al comprobar que muchas bellas seguían tan tontas como siempre. Rosamunda seguía siendo el problema y su pesadilla.

¿MUEREN LAS HORMIGAS AL CAER?

A uno de los nuestros, de nuestro grupo de "cotorros", se entiende, se le ocurrió preguntar si una hormiga se mataba si caía de un quinto piso. Me salió contestarle que no, si llevaba paracaídas no. Pero a Curri, la más inquieta del grupo le dio por investigar y encontró un artículo muy interesante sobre la Cephalotes atratus, una hormiga arborícola, artículo que confirma que no mueren al caer de su árbol por alto que sea o estén, que su mayor preocupación al llegar al suelo es realizar el largo viaje de vuelta a través de materia vegetal en descomposición hasta su árbol. Y es que la perspectiva del mundo de una hormiga no se parece en nada a la humana. La pobre vive en un mundo aterrador de supergigantes.
Pero, ¿por qué no mueren? ¿Por su reducido tamaño? Dudoso. Pocas veces realmente “caen”. Planean. Mediante cambios de postura en las patas y el cuerpo se resitúan y van dirigiendo su trayectoria que puede mantener perfectamente la horizontal a 3,3 metros.
En general, lo que resulta afectado realmente es la densidad del cuerpo y su proporción con las corrientes de aire. Las hormigas resultan mucho más ligeras en correlación al aire que los pesados mamíferos. Influye también el diseño, como en la rana voladora y otras especies que pueden planear.
O sea, que para las hormigas el aire se parece más al agua.
Más sobre el tema, con enlaces a video y a todo, con esta gente, http://paleofreak.blogalia.com/historias/26565
Nota: Yo no estoy nada conforme en que se llamen paleofreak. ¿Será porque yo también soy algo friki? Excéntrica, original, rarilla, todo eso sí. Friki, noooooooooooo. El diccionario Collins dice, a propósito de freak: Monstruo, fenómeno, anomalía, anormal. En plan como aplican estos chicos y la gente friki del cine: fanáticos, adictos.
Yo me y los definiría mejor como ENTUSIASTAS, curiosos, inquietos. Estas hormigas SÍ que son frikis. Muuuuu raras.

CITAS, PROVERBIOS Y REFRANES DEL DÍA

-¿Citas? ¿De qué día?, -preguntó el Conejo Blanco.
- De hoy, tonto -respondió Alicia.
- ¿Te los has inventado hoy tú solita? - preguntó la reina.
- No, majestad, los he recogido para solaz y entretenimiento.
- ¿Hmmmmm? ¿Rehummmmmm? - profirió la reina rascándose la barbilla y frunciendo el ceño- Pues si no me gustan, ¡te cortaré la cabeza!
- ¡Coño, majestad, que no hay para tanto! Me esmeraré pero tened en cuenta que los seres humanos son muy burros.
- ¿Cómo que muy burros? No insultes, rubita -rebuznó Asno-. Con mis primos no te metas o te enterarás de lo que es bueno.
- Dejad a la niña en paz que suelte lo que quiera. Tengo que ir a dormir que ya es de día -bostezó Búho Gris.
Alicia se quedó expectante mientras todos la miraban.
- Pero, ¡venga ya! Suelta esas condenadas frases o lo que cojones sean.
- Majestad, majestad, vigilad, vuestra tensión...
- ¡¡Cállate Conejo!! Oigamos a Rosamunda.
- Ma..ma..majestad... Creo que os confundís, si me permitís. Su parecido es asombroso, sí, pero ...
- ¿Que yo me confundo? ¿Nos, la reina de todas las tierras y mares presentes y futuros? ¿Cómo te atreves Conejo? Jamás, jamás Nos nos equivocamos.
- Y si se equivoca, es que nosotros hemos oído mal -le sopló bajito Asno a Conejo- ¿cuándo aprenderás? ¡Ay, ay, ay! Este Conejo no tiene remedio, es tonto, tonto.
- ¡¡¡SILENCIOOOOOO!! Habla Rosaloquesea. Grrrrrrr!!!
- Pues, pues...
- ¿Y ésta es tu cita de hoy? Buitre, prepara el hacha que a ésta la descabezamos hoy sin tardar.
- ¡Oh, no, no majestad! Todavía no he comenzado.
Alicia estaba francamente alarmada.
- ¿Y a qué esperas, mona?
Las palabras de la reina sonaron a peligro inminente.
- A nada..., nada, majestad. Ya..., ya voy.

El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír.
- ¿Hmmmm?
- Lo dijo Woody Allen, majestad.

El sexo no es bueno porque destroza la ropa.
- ¿Eso también lo dijo ese tal Allen?
- No, majestad. Lo dijo Jackie Kennedy.

¿Es sucio el sexo?
Sólo cuando se hace bien.
- Eso sí que lo dijo también Woody Allen, majestad.

No practico el sexo tanto como querría, pero entreno todo lo que puedo.
- Y esa frase también es de Allen.
La reina se quedó muy, muy seria, apoyando la barbilla en la mano, mientras sus cejas no paraban de subir y bajar como señal de reflexión profunda.
- No se ríe, no se lava, y todavía necesita entrenarse. ¿Cómo pretende tener tanto sexo como quiere? ¡qué muermo de tío!
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Mi padre, cirujano y urólogo, se pasó la vida estudiando el sexo profesionalmente. Antes de morir me confesó que no había llegado a ninguna conclusión al respecto.
Katherine Hepburn
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Nota: Dedicado en especial a Peptrempat.

INSTAL·LANT UN MARIT...

(Correu electrònic per a Suport Tècnic):
Benvolgut Suport Tècnic:

L'any passat vaig actualitzar la meva versió NÒVIO 5.0 per MARIT 1.0 i em vaig adonar que s'havia ralentizat considerablement el funcionament complet del sistema, particularment les aplicacions FLORS i JOIES, que operaven meravellosament en la versió NÒVIO 5.0.

A més a més, MARIT 1.0 em va desinstal·lar programes valuosos del sistema, com FESTEIG 9.5 i ATENCIÓ PERSONAL 6.5, i va instal·lar programes indesitjables com CHAMPIONS LEAGE 5.0, COPA DEL REI 3.0, FÓRMULA U 3.4 i LLIGA 4.1.
CONVERSES 8.0 no m'ha arrencat mai més i NETEJA DE LA LLAR 2.6 simplement fa que el sistema es col·lapsi. He intentat solucionar la situació amb els programes DISCUSSIÓ 2.6 i RECLAMS 1.8, però no estan disponibles.
Què puc fer?
Atentament,

Deseperada

(Resposta del Suport Tècnic):

Benvolguda Desesperada:

El primer que cal que pensis és que NÒVIO 5.0 és un paquet d'entreteniment, mentre que MARIT 1.0 és un sistema operatiu.
Si us plau, introdueix el comandament i intenta descarregar LLÀGRIMES 6.2 i no oblidis instal·lar l'actualització de NO SÓC TA MARE 3.0. Si l'aplicació funcional com cal, MARIT 1.0 hauria d'executar automàticament les aplicacions de JOIES 2.0 i FLORS 3.5.
Però recorda que un ús excessiu de les aplicacions abans esmentades pot causar que MARIT 1.0 executi per defecte RONDINAIRE 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVESA 6.1, CUBATES 9.8... CERVESA 6.1 és un programa molt dolent que derivarà en la descàrrega de RONCS BETA. Facis el que facis, sota cap concepte, cap, cap concepte, instal·lis SOGRA 1.0, ja que executa un troià que eventualment prendrà el control de tots els recursos del sistema.
A més, no intentis reinstal·lar el programa NÒVIO 5.0 ni utilitzis BANYES 3.4, ja que són aplicacions que no suporta el sistema i col·lapsaran la versió MARIT 1.0.
En resum, MARIT 1.0 és un programa genial, però té una memòria limitada i no pot aprendre noves aplicacions ràpidament. Hauries de considerar comprar software addicional per millorar-ne el funcionament i la memòria.
Bona sort.
Suport Tècnic

Música y erotismo

El siguiente artículo apareció en la página Stunning-Stuff y lo he copiado con la mejor intención del mundo.

Servirán las canciones románticas para poner en forma a los tiburones?

Los directores del acuario están haciendo sonar bajo el agua canciones de Barry White y Marvin Gaye para animar a un tiburón a que se aparee.
Zorro, un tiburón cebra de seis años, creció alejado de sus compañeras en el acuario Sea Life de Bélgica.
Esperando que encontrara un nuevo amor, el día de San Valentín fue embarcado hacia el acuario de Sea Life en Londres.
Paul Hale, conservador del acuario, esperaba que Zorro se acoplara con una hembra soltera llamada Mazawabee pero hasta el momento sus relaciones han sido estrictamente platónicas.

Para reavivar los ardores de Zorro, algunos expertos de la marina están intentando animar a los tiburones con música seductora, como el Let’s Get It On de Marvin Gaye.

-“Zorro tiene cierta reputación de donjuán y , como Mazawabee ha estado soltera durante unos años, estábamos convencidos de que se juntarían con rapidez” –dice Paul Hale
-“Pero han pasado meses desde el primer contacto y, aunque hay síntomas de que Zorro está haciendo avances, habríamos esperado algo más serio a estas alturas”.
“Las investigaciones sugieren que los peces pueden no sólo oír la música sino apreciar diferentes tonos y melodías, por eso hemos decidido ver si algunas antiguas canciones de amor los ponen “en forma”.

Paul van der Maas
Wed, 19 Aug 2009

¿Somos los humanos primates asesinos?

¿Somos los humanos primates asesinos?

Dando al enlace se puede leer este interesante artículo en la web "Somos primates", afiliado a la red de Eduard Punset.

SEMINARIO DE ESCRITURA ONLINE 3 al 4 JULIO 2010

Se hace la siguiente propuesta abierta a todos cuantos quieran participar.
1. RELATO: Enviar un relato de acuerdo a las normas detalladas más abajo.
2. PLAZO DE ELABORACIÓN Y ENTREGA: Se abre el sábado 3 de julio 2010 a las 9.00 hasta el domingo 4 a las 20.00 horas. Improrrogable. Todo relato que entre más tarde no entrará en el Seminario.
3. FORO: A partir de esta publicación también se abre foro en esta página para preguntas, respuestas y comentarios.
4. PUBLICACIÓN: Aunque el relato es una práctica de taller y todo trabajo es igualmente válido, se elegirán un máximo de 3 relatos de acuerdo con su calidad, originalidad o logro que serán publicados en el blog (My Loony Dog o All Fiction and Laughs, pendiente de confirmar).
5. LONGITUD: Mínimo 10 líneas completas; máximo 32 líneas. Letra tipo Arial o Times New Roman, tamaño 11. Márgenes, los habituales por defecto en documento Word. Estos requisitos deben cumplirse para facilitar la lectura en todos los sentidos.
6. ENVÍO DE LOS RELATOS: Al correo isaaltet@yahoo.es. Desde esta dirección se subirán los relatos a Notas de esta página –All Fiction and Laughs- para compartirlos entre todos.
CÓMO HA DE ESTAR ESCRITO EL RELATO. El relato es un ejemplo de los trabajos que se hacen en los talleres presenciales y para cada trabajo se da unas consignas concretas a las que debe ajustarse. En este caso son:
· Riguroso presente de indicativo[1]
· Primera persona del singular.
· CONSIGNA: “Durante muchos años he sido la tonta del pueblo…” La consigna no cambia en ningún caso. Que sea la “tonta” y no “el tonto” lleva intención y es para todo el mundo igual.Estamos ante una pequeña –quizás no tanto- perversión del cliché “el tonto del pueblo”.
· Todos los relatos deben comenzar por la frase de la consigna.
Afilemos “lápices” y manos a la obra.
ÚLTIMA CONSIDERACIÓN:
Tras la lectura de los relatos habrá una devolución pública en forma de correcciones y/u observaciones de tipo general para mejora de la escritura.
[1] Evidentemente habrá momentos en que será preciso utilizar otro tiempo verbal como sucede con la propia consigna pero los cambios de tiempo sólo serán en función de lo narrado. Ejemplo: “Durante mucho tiempo… hasta hace poco. En la actualidad…”