¿Hay mejor chiste que la realidad? Acabado de leer en noticias de Yahoo.
Ranking de las frases más disparatadas, encabezadas por la de Mr. G. Bush junior:
1.- George W. Bush, presidente de EEUU, el 5 de agosto de 2004: "nuestros enemigos son innovadores y tienen recursos, y nosotros también. No dejan de pensar nunca en nuevas maneras de hacer daño a nuestro país y a nuestra gente, y nosotros tampoco".
2.- Arnold Schwarzenegger, gobernador de California, en la campaña electoral de 2003: "creo que el matrimonio gay debería ser entre un hombre y una mujer".
3.- Donald Rumsfeld, secretario estadounidense de Defensa, el 12 de febrero de 2002: "las informaciones que dicen que algo no ha pasado siempre me resultan interesantes. Hay cosas que sabemos que sabemos. También hay cosas desconocidas conocidas, es decir que sabemos que hay algunas cosas que no sabemos. Pero también hay cosas desconocidas que desconocemos, las que no sabemos que no sabemos".
4.- Murray Walker, comentarista de automovilismo: "el coche que va en cabeza es absolutamente único, excepto por el que va detrás, que es idéntico".
5.- John Motson, comentarista de fútbol: "para aquellos que estén viendo el partido en blanco y negro, los Spurs van de amarillo".
6.- Gordon Brown, primer ministro británico, 1 de julio de 2009: "el gasto público total seguirá aumentando y será de un 0 por ciento en el periodo 2013-2014".
¡¡Qué jugosas están todas!! La última es una demostración inequívoca y paradigmática de cómo hacen y comunican sus números los gobiernos en general..., y uno que yo me sé en particular, que creo que encabezaría la lista de los IPCs más disparatados.
Y..., ¿se fijan en que la lista la encabezan políticos y periodistas? Nuestras Sofía Mazagatos, Belén Esteban y otras ricuras son puras aprendizas del disparate a su lado. Incluso la miss venezolana que dijo aquello de "... esteee... Confucio fue un chino-japonés que inventó la confusión.... Muchas gracias.!
Buenos días y muy buena suerte.
miércoles, 9 de septiembre de 2009
martes, 8 de septiembre de 2009
Letra de la canción "SMILE".
Canción de la película "Modern Times" de Charles Chaplin, "Charlot", interpretada por Nat King Cole:
Smile though your heart is aching
Smile even though it's breaking
When there are clouds in the sky,
you'll get by.
If you smile with your fear and sorrow
Smile and maybe tomorrow
You'll find that life is still worthwhile
If you just
Light up your face with gladness
Hide every trace of sadness
Although a tear
may be ever so near
That's the time you must keep on trying
Smile,
what's the use of crying?
You'll find that life is still worthwhile
If you just
Smile though your heart is aching
Smile even though its breaking
When there are clouds in the sky,
you'll get by
If you smile through your fear and sorrow
Smile and maybe tomorrow
You'll find that life is still worthwhile
If you just smile
that's the time you must keep on trying
Smile,
what's the use of crying?
You'll find that life is still worthwhile
If you just smile
"A day without a laugh is a wasted day." - Charles Chaplin
"Un día sin reír es un día perdido".
Versiones de Michael Jackson, Nat King Cole y Barbra Streisand en las listas de reproducción del canal de usuario sathzelv en YouTube.
Smile though your heart is aching
Smile even though it's breaking
When there are clouds in the sky,
you'll get by.
If you smile with your fear and sorrow
Smile and maybe tomorrow
You'll find that life is still worthwhile
If you just
Light up your face with gladness
Hide every trace of sadness
Although a tear
may be ever so near
That's the time you must keep on trying
Smile,
what's the use of crying?
You'll find that life is still worthwhile
If you just
Smile though your heart is aching
Smile even though its breaking
When there are clouds in the sky,
you'll get by
If you smile through your fear and sorrow
Smile and maybe tomorrow
You'll find that life is still worthwhile
If you just smile
that's the time you must keep on trying
Smile,
what's the use of crying?
You'll find that life is still worthwhile
If you just smile
"A day without a laugh is a wasted day." - Charles Chaplin
"Un día sin reír es un día perdido".
Versiones de Michael Jackson, Nat King Cole y Barbra Streisand en las listas de reproducción del canal de usuario sathzelv en YouTube.
¿HABLANDO SE ENTIENDE LA GENTE? por Marciano Loco.
Conversación interceptada por radio en la costa de Finisterre (Galicia) entre gallegos y norteamericanos
Gallego:
- Por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
Americanos:
- Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos:
- Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
Americanos:
- Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen su rumbo.
Gallegos:
- Volvemos a repetir, les recomendamos que sean ustedes quienes desvíen su rumbo.
Americanos (ya con tono amenazador):
- LES HABLA EL CAPITÁN DEL PORTAVIONES DE LA MARINA DE LOS EE.UU. LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UN EVENTUAL ATAQUE A IRÁN. LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE. EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE. USTEDES PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO DE EE.UU. POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE.
Gallegos (con tono parsimonioso):
- Les hablamos desde un faro. Somos dos personas. No tenemos ni pajolera idea de nuestra posición en el ranking de faros españoles. Nos escoltan un perro, nuestra comida y dos botellas de vino Ribeiro. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y estamos en tierra firme. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y las que les dé la gana para garantizar la seguridad de su buque, pero, volvemos a insistir, lo mejor y mas recomendable es que desvíen su rumbo, porque a ver... ¿¡CÓMO CONYO MOVEMOS NOSOTROS EL FARO!?
Marciano Loco.
Dama de Chaillot informando:
Cualquier coincidencia con personas o hechos reales será pura casualidad, ajena por completo al articulista y a la dirección de este blog cuyo único propósito es el de divertir a los lectores, ejerciendo un pelín la imaginación. Gracias. No hay de qué. Siempre a su servicio. Corto y cierro.
Gallego:
- Por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
Americanos:
- Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos:
- Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
Americanos:
- Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen su rumbo.
Gallegos:
- Volvemos a repetir, les recomendamos que sean ustedes quienes desvíen su rumbo.
Americanos (ya con tono amenazador):
- LES HABLA EL CAPITÁN DEL PORTAVIONES DE LA MARINA DE LOS EE.UU. LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UN EVENTUAL ATAQUE A IRÁN. LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE. EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE. USTEDES PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO DE EE.UU. POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE.
Gallegos (con tono parsimonioso):
- Les hablamos desde un faro. Somos dos personas. No tenemos ni pajolera idea de nuestra posición en el ranking de faros españoles. Nos escoltan un perro, nuestra comida y dos botellas de vino Ribeiro. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y estamos en tierra firme. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y las que les dé la gana para garantizar la seguridad de su buque, pero, volvemos a insistir, lo mejor y mas recomendable es que desvíen su rumbo, porque a ver... ¿¡CÓMO CONYO MOVEMOS NOSOTROS EL FARO!?
Marciano Loco.
Dama de Chaillot informando:
Cualquier coincidencia con personas o hechos reales será pura casualidad, ajena por completo al articulista y a la dirección de este blog cuyo único propósito es el de divertir a los lectores, ejerciendo un pelín la imaginación. Gracias. No hay de qué. Siempre a su servicio. Corto y cierro.
jueves, 3 de septiembre de 2009
CUÉNTAME CÓMO FUE, Cap. II
¡No te quejes, Txemi, no te quejes!
Cuando yo iba a colegio, a primera hora de la tarde tocaba rezar el rosario. Si te equivocabas con lo de los Misterios, te daban un tortazo. ¡Todo un misterio!
Luego tocaba la clase de latín y si le preguntabas al maestro (¿?) que para qué servía hablar una lengua muerta, te daban un tortazo.
Después, Formación del Espíritu Nacional. La verdad es que aquella clase daba un poco de yu-yu, con tanto espíritu con la mano derecha alzada cantando el "Cara al sol". Cabe decir que si te equivocabas y levantabas la mano izquierda en lugar de la derecha, te daban un tortazo.
Luego, Religión. Allí te enseñaban que la raza humana proviene de los hijos de Caín y Eva. Como Caín mató a Abel, se entiende que todos somos descendendientes de ese hijo de p...ilindonguis. Entonces preguntabas de donde córcholis sacón una hembra Caín si no había nadie más y como respuesta, te daban un tortazo.
Para colmo, si era el mes de mayo (mes de María) tocaba ir en procesión hacia la iglesia más cercana a rezar. Naturalmente, si hablabas con algún compañero y te reías de las tonterías que decía el cura, te pegaban un tortazo.
Para finalizar, una hora de vela, o sea, una hora para hacer los deberes de tanta información recibida. Como la información era inexistente intentábamos por todos los medios de pasar el tiempo charlando con el compañero de al lado. Si el cura que nos vigilaba mientras hacía ver que leía unos evangelios que no se terminaban nunca se daba cuenta, te pegaban un tortazo.
Cuando dejé la escuela, me juré a mi mismo que nunca escogería de profesión ser pastelero. Estaba ya hasta los mismísimos de tanta torta.
Y ahora te tengo que dejar, que me tengo que ir a misa y luego a resolver unas cuantas raíces cúbicas que me hacen mucha falta.
Salut!
PepTrencat
Nota de la Redacción: Se entiende que con tanta torta-teaching no diera tiempo de explicar que Adán y Eva tuvieron algunos hijos más como se indica en el libro del Génesis, citando expresamente a Set, el mayor de ellos.
No es que aclare toda la historia a los espíritus preguntones de niños y niñas, jovencitos y jovencitas, que se quedan con una tremenda duda existencial, pero bueno... Es el primer modelo de final abierto que tenemos. Toda una contribución a la narrativa.
Cuando yo iba a colegio, a primera hora de la tarde tocaba rezar el rosario. Si te equivocabas con lo de los Misterios, te daban un tortazo. ¡Todo un misterio!
Luego tocaba la clase de latín y si le preguntabas al maestro (¿?) que para qué servía hablar una lengua muerta, te daban un tortazo.
Después, Formación del Espíritu Nacional. La verdad es que aquella clase daba un poco de yu-yu, con tanto espíritu con la mano derecha alzada cantando el "Cara al sol". Cabe decir que si te equivocabas y levantabas la mano izquierda en lugar de la derecha, te daban un tortazo.
Luego, Religión. Allí te enseñaban que la raza humana proviene de los hijos de Caín y Eva. Como Caín mató a Abel, se entiende que todos somos descendendientes de ese hijo de p...ilindonguis. Entonces preguntabas de donde córcholis sacón una hembra Caín si no había nadie más y como respuesta, te daban un tortazo.
Para colmo, si era el mes de mayo (mes de María) tocaba ir en procesión hacia la iglesia más cercana a rezar. Naturalmente, si hablabas con algún compañero y te reías de las tonterías que decía el cura, te pegaban un tortazo.
Para finalizar, una hora de vela, o sea, una hora para hacer los deberes de tanta información recibida. Como la información era inexistente intentábamos por todos los medios de pasar el tiempo charlando con el compañero de al lado. Si el cura que nos vigilaba mientras hacía ver que leía unos evangelios que no se terminaban nunca se daba cuenta, te pegaban un tortazo.
Cuando dejé la escuela, me juré a mi mismo que nunca escogería de profesión ser pastelero. Estaba ya hasta los mismísimos de tanta torta.
Y ahora te tengo que dejar, que me tengo que ir a misa y luego a resolver unas cuantas raíces cúbicas que me hacen mucha falta.
Salut!
PepTrencat
Nota de la Redacción: Se entiende que con tanta torta-teaching no diera tiempo de explicar que Adán y Eva tuvieron algunos hijos más como se indica en el libro del Génesis, citando expresamente a Set, el mayor de ellos.
No es que aclare toda la historia a los espíritus preguntones de niños y niñas, jovencitos y jovencitas, que se quedan con una tremenda duda existencial, pero bueno... Es el primer modelo de final abierto que tenemos. Toda una contribución a la narrativa.
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