LA DONACIÓN DE MIS ÓRGANOS por Camilo José Cela

Un ejemplo magnífico de la utilización directa y sin rebuscamientos del lenguaje por Don CAMILO JOSE CELA. (que en paz descanse, coño)
Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida.
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.
Donaré mi corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.
Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.
La pinga la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de esos que les gusta el brete.
Eso sería una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi pinga dando fuerte.
Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.
El culo no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por culo.

Fantasías sexuales

El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que esté tu marido preparando la cena... - bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía-, acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina. Como en la peli esa de "El cartero siempre llama dos veces..." Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince! ¿Pero ustedes se imaginan esto en la vida real? Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar: - ¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos! Que es para decirle: - ¡En eso estamos, pero no nos dejas! Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas. Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar... Vamos a ver: ¿qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca ... y se queda como el Loctite. Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás ... que pareceis dos siameses. Y él: - ¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....! Y tú: - Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío? Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mí me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo. Así que lo probé: es supererótico.... hasta que te ves ... El te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡gordos!, dices: - Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo. - No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda. - ¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda? Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público. Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo han probado? Aquello se mueve más que la madre de Marco. Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya superexcitados: - ¡¡¡¡Ascensoooooor!!!! Y luego está la fantasía favorita de los tíos: montar un trío con dos tìas. Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo... Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen: - Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores? - Si. - ¿Y los tres cerditos? - Sííí - ¿Y las tres carabelas? - Paco, ya está bien. ¿Qué quieres? - Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga Loli, muy liberal... Y aquí ya le dices: - Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres. ¿Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos? Como no sea para fumarse después dos cigarros... Pero la muestra mas clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar... erótico no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice: -¡Venga, métete! Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a tí te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf, chaf...! Aquello parece "La tormenta perfecta"... Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova. Entonces te dice: - Vamos a probar otra postura; ponte tú encima. En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... Y piensas... "este tío ha organizado un trío sin avisarme". Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices: - ¡Que se sale el agua, que se sale el agua! Y el: - No te muevas, busca el tapón... Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras... Y él grita: - ¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos? En ese momento, ya solo se te ocurre una solución: - Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?.... Pero a dormir ¿eh? ¡Que estoy agotada

CITAS, PROVERBIOS Y REFRANES DEL DÍA

Alicia andaba distraída junto al río. Conejo Blanco se le acercó y le preguntó:

- ¿Qué te pasa niña?

- Que no sé si a la reina le gustarán las frases que he recogido hoy. ¡Y tiene tan malas pulgas!

- ¡Uy! Ándate con cuidado con lo que dices. Si alguien te oyera diciendo que tiene pulgas, ya podrías ir despidiéndote de tu cabecita. Muy bonita por cierto.

- ¡Yo no he dicho eso! ¿Cómo voy a decir que tiene pulgas su majestad? ¡Ni que estuviera loca!

- Sí lo has dicho, sí lo has dicho. Mis orejas no mienten. Que tiene pulgas y malas por añadidura.

- ¡Yo no...! ¡Oh, vaya! Es sólo una frase hecha. Malas pulgas, mal carácter.

- Pues procura mejorar esas frases hechas, que por una tontería no tengamos un disgusto.

A Alicia le brillaron los ojos.

- ¿A la reina le gustan las tonterías?

- Si las dicen los demás, sí, ¡ya lo creo!

- ¡Ajá!

Y Alicia aquella tarde, frente a la reina y todo su séquito expuso las siguientes citas de gente fashion:

"Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno... ¡y yo soy justo la indicada para hacerlo...!" (Claudia Schiffer sobre Naomi Campbell).

- Hmmmm? Claudia Schiffer. No es justamente..., pero sí, puede ser -sonrió Asno.

"No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley" (Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy).

Un coro de carcajadas acogió la frase tras sonreír la reina con malicia.

Pregunta de un periodista a Carolina Zúñiga, candidata a miss Chile : "Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja elegiría usted en todo el mundo para preservar y multiplicar la especie humana?".

Respuesta:"Al Papa y a la madre Teresa de Calcuta".

Aquella noche Alicia se pudo ir de marcha con sus amigos. La reina Eleanor estaba satisfecha al comprobar que muchas bellas seguían tan tontas como siempre. Rosamunda seguía siendo el problema y su pesadilla.

¿MUEREN LAS HORMIGAS AL CAER?

A uno de los nuestros, de nuestro grupo de "cotorros", se entiende, se le ocurrió preguntar si una hormiga se mataba si caía de un quinto piso. Me salió contestarle que no, si llevaba paracaídas no. Pero a Curri, la más inquieta del grupo le dio por investigar y encontró un artículo muy interesante sobre la Cephalotes atratus, una hormiga arborícola, artículo que confirma que no mueren al caer de su árbol por alto que sea o estén, que su mayor preocupación al llegar al suelo es realizar el largo viaje de vuelta a través de materia vegetal en descomposición hasta su árbol. Y es que la perspectiva del mundo de una hormiga no se parece en nada a la humana. La pobre vive en un mundo aterrador de supergigantes.
Pero, ¿por qué no mueren? ¿Por su reducido tamaño? Dudoso. Pocas veces realmente “caen”. Planean. Mediante cambios de postura en las patas y el cuerpo se resitúan y van dirigiendo su trayectoria que puede mantener perfectamente la horizontal a 3,3 metros.
En general, lo que resulta afectado realmente es la densidad del cuerpo y su proporción con las corrientes de aire. Las hormigas resultan mucho más ligeras en correlación al aire que los pesados mamíferos. Influye también el diseño, como en la rana voladora y otras especies que pueden planear.
O sea, que para las hormigas el aire se parece más al agua.
Más sobre el tema, con enlaces a video y a todo, con esta gente, http://paleofreak.blogalia.com/historias/26565
Nota: Yo no estoy nada conforme en que se llamen paleofreak. ¿Será porque yo también soy algo friki? Excéntrica, original, rarilla, todo eso sí. Friki, noooooooooooo. El diccionario Collins dice, a propósito de freak: Monstruo, fenómeno, anomalía, anormal. En plan como aplican estos chicos y la gente friki del cine: fanáticos, adictos.
Yo me y los definiría mejor como ENTUSIASTAS, curiosos, inquietos. Estas hormigas SÍ que son frikis. Muuuuu raras.

CITAS, PROVERBIOS Y REFRANES DEL DÍA

-¿Citas? ¿De qué día?, -preguntó el Conejo Blanco.
- De hoy, tonto -respondió Alicia.
- ¿Te los has inventado hoy tú solita? - preguntó la reina.
- No, majestad, los he recogido para solaz y entretenimiento.
- ¿Hmmmmm? ¿Rehummmmmm? - profirió la reina rascándose la barbilla y frunciendo el ceño- Pues si no me gustan, ¡te cortaré la cabeza!
- ¡Coño, majestad, que no hay para tanto! Me esmeraré pero tened en cuenta que los seres humanos son muy burros.
- ¿Cómo que muy burros? No insultes, rubita -rebuznó Asno-. Con mis primos no te metas o te enterarás de lo que es bueno.
- Dejad a la niña en paz que suelte lo que quiera. Tengo que ir a dormir que ya es de día -bostezó Búho Gris.
Alicia se quedó expectante mientras todos la miraban.
- Pero, ¡venga ya! Suelta esas condenadas frases o lo que cojones sean.
- Majestad, majestad, vigilad, vuestra tensión...
- ¡¡Cállate Conejo!! Oigamos a Rosamunda.
- Ma..ma..majestad... Creo que os confundís, si me permitís. Su parecido es asombroso, sí, pero ...
- ¿Que yo me confundo? ¿Nos, la reina de todas las tierras y mares presentes y futuros? ¿Cómo te atreves Conejo? Jamás, jamás Nos nos equivocamos.
- Y si se equivoca, es que nosotros hemos oído mal -le sopló bajito Asno a Conejo- ¿cuándo aprenderás? ¡Ay, ay, ay! Este Conejo no tiene remedio, es tonto, tonto.
- ¡¡¡SILENCIOOOOOO!! Habla Rosaloquesea. Grrrrrrr!!!
- Pues, pues...
- ¿Y ésta es tu cita de hoy? Buitre, prepara el hacha que a ésta la descabezamos hoy sin tardar.
- ¡Oh, no, no majestad! Todavía no he comenzado.
Alicia estaba francamente alarmada.
- ¿Y a qué esperas, mona?
Las palabras de la reina sonaron a peligro inminente.
- A nada..., nada, majestad. Ya..., ya voy.

El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír.
- ¿Hmmmm?
- Lo dijo Woody Allen, majestad.

El sexo no es bueno porque destroza la ropa.
- ¿Eso también lo dijo ese tal Allen?
- No, majestad. Lo dijo Jackie Kennedy.

¿Es sucio el sexo?
Sólo cuando se hace bien.
- Eso sí que lo dijo también Woody Allen, majestad.

No practico el sexo tanto como querría, pero entreno todo lo que puedo.
- Y esa frase también es de Allen.
La reina se quedó muy, muy seria, apoyando la barbilla en la mano, mientras sus cejas no paraban de subir y bajar como señal de reflexión profunda.
- No se ríe, no se lava, y todavía necesita entrenarse. ¿Cómo pretende tener tanto sexo como quiere? ¡qué muermo de tío!
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Mi padre, cirujano y urólogo, se pasó la vida estudiando el sexo profesionalmente. Antes de morir me confesó que no había llegado a ninguna conclusión al respecto.
Katherine Hepburn
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Nota: Dedicado en especial a Peptrempat.

INSTAL·LANT UN MARIT...

(Correu electrònic per a Suport Tècnic):
Benvolgut Suport Tècnic:

L'any passat vaig actualitzar la meva versió NÒVIO 5.0 per MARIT 1.0 i em vaig adonar que s'havia ralentizat considerablement el funcionament complet del sistema, particularment les aplicacions FLORS i JOIES, que operaven meravellosament en la versió NÒVIO 5.0.

A més a més, MARIT 1.0 em va desinstal·lar programes valuosos del sistema, com FESTEIG 9.5 i ATENCIÓ PERSONAL 6.5, i va instal·lar programes indesitjables com CHAMPIONS LEAGE 5.0, COPA DEL REI 3.0, FÓRMULA U 3.4 i LLIGA 4.1.
CONVERSES 8.0 no m'ha arrencat mai més i NETEJA DE LA LLAR 2.6 simplement fa que el sistema es col·lapsi. He intentat solucionar la situació amb els programes DISCUSSIÓ 2.6 i RECLAMS 1.8, però no estan disponibles.
Què puc fer?
Atentament,

Deseperada

(Resposta del Suport Tècnic):

Benvolguda Desesperada:

El primer que cal que pensis és que NÒVIO 5.0 és un paquet d'entreteniment, mentre que MARIT 1.0 és un sistema operatiu.
Si us plau, introdueix el comandament i intenta descarregar LLÀGRIMES 6.2 i no oblidis instal·lar l'actualització de NO SÓC TA MARE 3.0. Si l'aplicació funcional com cal, MARIT 1.0 hauria d'executar automàticament les aplicacions de JOIES 2.0 i FLORS 3.5.
Però recorda que un ús excessiu de les aplicacions abans esmentades pot causar que MARIT 1.0 executi per defecte RONDINAIRE 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVESA 6.1, CUBATES 9.8... CERVESA 6.1 és un programa molt dolent que derivarà en la descàrrega de RONCS BETA. Facis el que facis, sota cap concepte, cap, cap concepte, instal·lis SOGRA 1.0, ja que executa un troià que eventualment prendrà el control de tots els recursos del sistema.
A més, no intentis reinstal·lar el programa NÒVIO 5.0 ni utilitzis BANYES 3.4, ja que són aplicacions que no suporta el sistema i col·lapsaran la versió MARIT 1.0.
En resum, MARIT 1.0 és un programa genial, però té una memòria limitada i no pot aprendre noves aplicacions ràpidament. Hauries de considerar comprar software addicional per millorar-ne el funcionament i la memòria.
Bona sort.
Suport Tècnic

Música y erotismo

El siguiente artículo apareció en la página Stunning-Stuff y lo he copiado con la mejor intención del mundo.

Servirán las canciones románticas para poner en forma a los tiburones?

Los directores del acuario están haciendo sonar bajo el agua canciones de Barry White y Marvin Gaye para animar a un tiburón a que se aparee.
Zorro, un tiburón cebra de seis años, creció alejado de sus compañeras en el acuario Sea Life de Bélgica.
Esperando que encontrara un nuevo amor, el día de San Valentín fue embarcado hacia el acuario de Sea Life en Londres.
Paul Hale, conservador del acuario, esperaba que Zorro se acoplara con una hembra soltera llamada Mazawabee pero hasta el momento sus relaciones han sido estrictamente platónicas.

Para reavivar los ardores de Zorro, algunos expertos de la marina están intentando animar a los tiburones con música seductora, como el Let’s Get It On de Marvin Gaye.

-“Zorro tiene cierta reputación de donjuán y , como Mazawabee ha estado soltera durante unos años, estábamos convencidos de que se juntarían con rapidez” –dice Paul Hale
-“Pero han pasado meses desde el primer contacto y, aunque hay síntomas de que Zorro está haciendo avances, habríamos esperado algo más serio a estas alturas”.
“Las investigaciones sugieren que los peces pueden no sólo oír la música sino apreciar diferentes tonos y melodías, por eso hemos decidido ver si algunas antiguas canciones de amor los ponen “en forma”.

Paul van der Maas
Wed, 19 Aug 2009

¿Somos los humanos primates asesinos?

¿Somos los humanos primates asesinos?

Dando al enlace se puede leer este interesante artículo en la web "Somos primates", afiliado a la red de Eduard Punset.

SEMINARIO DE ESCRITURA ONLINE 3 al 4 JULIO 2010

Se hace la siguiente propuesta abierta a todos cuantos quieran participar.
1. RELATO: Enviar un relato de acuerdo a las normas detalladas más abajo.
2. PLAZO DE ELABORACIÓN Y ENTREGA: Se abre el sábado 3 de julio 2010 a las 9.00 hasta el domingo 4 a las 20.00 horas. Improrrogable. Todo relato que entre más tarde no entrará en el Seminario.
3. FORO: A partir de esta publicación también se abre foro en esta página para preguntas, respuestas y comentarios.
4. PUBLICACIÓN: Aunque el relato es una práctica de taller y todo trabajo es igualmente válido, se elegirán un máximo de 3 relatos de acuerdo con su calidad, originalidad o logro que serán publicados en el blog (My Loony Dog o All Fiction and Laughs, pendiente de confirmar).
5. LONGITUD: Mínimo 10 líneas completas; máximo 32 líneas. Letra tipo Arial o Times New Roman, tamaño 11. Márgenes, los habituales por defecto en documento Word. Estos requisitos deben cumplirse para facilitar la lectura en todos los sentidos.
6. ENVÍO DE LOS RELATOS: Al correo isaaltet@yahoo.es. Desde esta dirección se subirán los relatos a Notas de esta página –All Fiction and Laughs- para compartirlos entre todos.
CÓMO HA DE ESTAR ESCRITO EL RELATO. El relato es un ejemplo de los trabajos que se hacen en los talleres presenciales y para cada trabajo se da unas consignas concretas a las que debe ajustarse. En este caso son:
· Riguroso presente de indicativo[1]
· Primera persona del singular.
· CONSIGNA: “Durante muchos años he sido la tonta del pueblo…” La consigna no cambia en ningún caso. Que sea la “tonta” y no “el tonto” lleva intención y es para todo el mundo igual.Estamos ante una pequeña –quizás no tanto- perversión del cliché “el tonto del pueblo”.
· Todos los relatos deben comenzar por la frase de la consigna.
Afilemos “lápices” y manos a la obra.
ÚLTIMA CONSIDERACIÓN:
Tras la lectura de los relatos habrá una devolución pública en forma de correcciones y/u observaciones de tipo general para mejora de la escritura.
[1] Evidentemente habrá momentos en que será preciso utilizar otro tiempo verbal como sucede con la propia consigna pero los cambios de tiempo sólo serán en función de lo narrado. Ejemplo: “Durante mucho tiempo… hasta hace poco. En la actualidad…”

PER COLLONS ELS MEUS

Veieu com és  de ric el vocabulari català.
COLLONS.

-Si va acompanyada d’un numeral, té significats molt diferents.

UN significa car (val un colló);
DOS significa valentia (té dos collons)
TRES significa menyspreu (m'importa tres collons).

-El verb canvia el significat:

TENIR indica valentia (aquell té collons);
però amb admiració pot significar sorpresa (té collons!); i amb
afirmació significa enveja (quins collons que té!)
POSAR indica un repte, sobretot segons on es posen (va posar els
collons damunt de la taula!).

ESTAR també significa menyspreu (estàs molt de collons!)

-El temps del verb utilitzat, canvia el significat de la frase:

el "PRESENT" indica molèstia o fàstic (No em toquis els collons!),
el "REFLEXIU" significa vagància (s’està tocant els collons!),
i l’"IMPERATIU" significa sorpresa (toca’t els collons!).

-Els prefixos i sufixos modulen el seu significat:

"A" expressa por (acollonit),
"DES" significa riure (descollonar-se),
"UT" indica perfecció i satisfacció (collonut) i
"ASSOS" indica indolència o abúlia (collonassos).

-Les preposicions matisen l’expressió :

"DE" significa quantitat (feia un fred de collons) o també èxit (va
anar de collons),
"PER" significa voluntarietat (ho faré per collons!);
"FINS" expressa el límit d’aguant (n’estic fins els collons!);
"AMB" indica valor (és un home amb collons!);
"SENSE" indica covardia (és un home sense collons).

-El color, la forma, la polidesa o la mesura, també tenen significat
:
el color VIOLETA significa fred (em van quedar els collons morats!);
la FORMA significa cansament (tinc els collons quadrats);
el DESGAST indica experiència (en tinc els collons pelats!);
la MESURA expressa rancúnia o enfadament (en tinc els collons
plens!).

-La mida i la posició són importants:
la MIDA (els té ben grossos),
la POSICIÓ (els té ben posats).
Però hi ha una mida màxima que no es pot superar (té uns collons com
un toro!).
Si s’ultrapassa la mida màxima,aleshores indica vagància o feixuguesa
(li pengen, se’ls trepitja!).
I també existeix una MIDA mínima: (de colló de mico).

- La INTERJECCIÓ significa sorpresa (collons!) o desengany
i quan algú t’emprenya massa, no hi ha frase tan afortunada com dir-
li: ets un torracollons!.

- Científicament són molt importants, ja que en aquest lloc hi
resideix la VOLUNTAT (ho farem de collons!)
i d’aquí en surten les ordres (em surt dels collons!).

-L’estat anímic queda molt ben reflectit:
Així, el DEPRESSIU diu:  tinc els collons per terra,
i l’EUFÒRIC diu: em va sortir de collons!.

-Són signe de desaprovació, quan un diu una tonteria: Quina
collonada!,
i per als amants de la gastronomia, no hi ha res millor que
finalitzar un bon sopar, tot i dient: RECOLLONS, quin sopar!.

-Finalment, ja que heu tingut la paciència d’escoltar-me o de llegir-
me, permeteu-me acabar dient-vos: SOU COLLONUTS!.


Salutacions

UNA MISA PECULIAR

El nuevo párroco estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente :
-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad totalmente relajado.
Después del sermón regresó a la sacristía y encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
*Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. & boys.
*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló.
*No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".
*No debe tratar al Papa como "El Padrino".
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
*Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que dice: "su propina es mi sueldo".
*Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo".
*El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo.
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente, el Arzobispo.

Facilitado por Carmen, madamechak

PEQUEÑAS CONFUSIONES

Pues sí. Va del pequeño montaje mental que he realizado esta madrugada. Me ha apetecido volver a ver la película de Bowfinger, el pícaro, director Frank Oz, principales intérpretes..., mejor lo digo luego. Evidentemente me acordaba de Steve Martin, sobre todo por la anécdota interna del film. Era 1999, poco después de que se armara un tomate con las abiertas relaciones mantenidas entre Elle DeGenres y Anne Heche, a raíz de que esta última había protagonizado Seis días y siete noches, junto con el casi eterno galán Harrison Ford.
Claro, "no pegaba" que alguien que "había salido" del armario pudiera mantener un tórrido romance con pareja del sexo opuesto en las islas del Pacífico, una isla perdida en concreto, con cocoteros, lagartos e incluso piratas. El divorcio entre ficción y realidad era evidente. Incluso se dijo que a Ford no le había sentado bien. Nada, nada, todo forma parte del circo y de la promoción de una nueva película.

Otro día hablaré de auténticos problemas surgidos en distintos rodajes. Aunque puede ser que se aprovechara el cabreo real de una estrella para conseguir más público. Todo sea por la pasta. Show me the money!

Al loro. Steve Martin había tenido un largo affaire con la mencionada Anne Heche y en la película de Bowfinger, de cuyo guión es autor el propio Martin, éste realiza una sangrienta sátira de la que fue su pareja, poniéndola como una "trepa" de mucho cuidado y ningún miramiento. Incluso en la interpretación de otra rubia, Heather Graham, se nota que la actriz remeda los exagerados gestos y supuestos movimientos sensuales de la Heche, junto con su nula capacidad interpretativa (bien por la Graham).

El caso es que esta comedia resulta muy estimable a pesar de otro histrión de mucho cuidado.

... ¿Dónde está la confusión? Ya, ya va, ahora (¡buf, qué impacientes!).

La confusión la he tenido yo al no acordarme de quien era el otro actor principal, el objeto tanto de deseo como de persecución por parte de la tropa de aspirantes a peliculeros comandada por Bowfinger (Steve Martin).

Trataba de recuperar el nombre y en mis intentos veía un actor "moreno", así, como en el fondo de la mente (eso parece ya otra película, Viaje alucinante al fondo de la mente, 1980, Ken Russell). Actor moreno, actor moreno, pelo negro..., quizás Robert Downey Jr. ... Me parece que no, alguno similar, no me acuerdo, pero era moreno seguro...

¡Y tan moreno que era! Tostadísimo. Ni más ni menos que Eddie Murphy.

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Explicación psicológica: ... Va a ser que no me hago auto-psicoanálisis. Hoy no toca y es muy aburrido.

Sólo diré como pistas que sí, que realmente en la película aparece en un papel más presencial Robert Downey Jr. Y que Eddie Murphy me disgusta tanto que no lo asocio a ninguna película que valga la pena. Al menos para mi gusto.

Realmente, muy moreno el segundo actor. Morenazo.

Buenos días y buena suerte.

ENTRE SOMBRAS

Y ¿por qué no? ¿Por qué no permitirme escribir algo que ni es ficción ni son risas? Y como no puedo mejorar el original, ahí va lo que siento:

"Vanidad de vanidades, todo es vanidad",
"Lo que fue, eso será. Lo que ya se hizo, eso es lo que se hará; no se hace nada nuevo bajo el sol",
"Todo tiene su momento, y todo cuanto se hace debajo del sol tiene su tiempo. Hay tiempo de nacer y tiempo de morir; tiempo de plantar y tiempo de arrancar lo plantado; tiempo de matar y tiempo de curar; tiempo de destruir y tiempo de edificar; tiempo de llorar y tiempo de reír; tiempo de lamentarse y tiempo de danzar; tiempo de esparcir las piedras y tiempo de amontonarlas; tiempo de abrazarse y tiempo de separarse; tiempo de buscar y tiempo de perder; tiempo de guardar y tiempo de tirar; tiempo de rasgar y tiempo de coser; tiempo de callar y tiempo de hablar; tiempo de amar y tiempo de aborrecer; tiempo de guerra y tiempo de paz",
"Los hombres vienen y van, pero la tierra permanece",
"Todos van al mismo lugar; todos han salido del mismo polvo, y al polvo vuelven todos",
"Las palabras del sabio son como aguijones",
"Escribir libros es una tarea sin fin".

Como dijo el poeta: Una historia llena de confusión y ruido contada por un loco...

Buenos días y buena suerte.

LOS DESASTRES DE LOS TRADUCTORES AUTOMÁTICOS

Copio un fragmento traducido "maquinalmente" que no "magistralmente" que me he tropezado mientras me documentaba para un personaje que estoy preparando:

"... Resistente en su entrenamiento, Patton era generalmente impopular con sus tropas. Sin embargo, prefirieron servir con él porque pensaron que él era su mejor ocasión de conseguir vivo casero. Británicos y los oficiales de los E.E.U.U. habían observado la “suavidad” y la carencia de la disciplina en el cuerpo II debajo Fredendall. Patton requirió a todo el personal usar los cascos de acero, incluso médicos en las salas de funcionamiento, y requirió a sus tropas usar las polainas y las corbatas impopulares del cordón-para arriba. Un sistema de multas fue introducido para asegurar a todo el personal afeitó el diario y observó otros requisitos uniformes. Mientras que estas medidas no hicieron a Patton popular, tendieron para restaurar un sentido del orgullo de la disciplina y de la unidad que pudo haber sido anterior que falta. En un juego en su apodo, las tropas bromearon que era “su tripa y nuestra sangre”.
La disciplina Patton requerido pagado apagado rápidamente. A mediados deMarcha 1943, la contraofensiva de los E.E.U.U. II cuerpo, junto con el resto de 1r ejército de Británicos, empujado los alemanes y los italianos hacia el este. Mientras tanto Ejército de Británicos octavos, ordenado cerca Mariscal del campo Ley Montgomery de Bernard, simultáneamente empujado les hacia el oeste. Esto exprimió con eficacia a los alemanes y a italianos en una porción más pequeña y más pequeña de Túnez y fuera de África del norte en conjunto a mediados deMayo. ..."

Tal cual encontrado, tal cual copiado. No sabía que "exprimieron con eficacia a los alemanes e italianos en una porción ..." o "la disciplina Patton requerido pagado apagado rápidamente..." Eingggg?!?

Raro de narices. ¿Qué tal si volvieran a contratar a traductores humanos? Peor que las máquinas, imposible.

Buenos días y buena suerte.

¿Publicar o no publicar?

He ahí la cuestión.

Publicar... y arriesgarte a que te tiren tomates.

No publicar y pensar en lo que ya no será.

Comer, dormir, quizás fo..llar (¡qué coño!);

cualquier actividad que puedas disfrutar.

Escribir, reír, quizás sufrir.

En fin, quizás probaré la perdiz.

-¡Borrica, absolutamente borrica!, exclamó el Conejo Blanco al leer lo que la niña había escrito.

-¡Ya! -repuso Alicia-, otra vez me dio la debilidad por no tomarme el pan con chocolate, por no comer pastel y no dejarme celebrar otro día más. ¿Y mi feliz no-cumpleaños?

Como dijo no sé quién, no me acuerdo cuándo ni dónde: É melhor que outros digam que nós estamos loucos a ser ignorado, ser perdido na rede.

Buenas tardes y buena suerte.

De respuestas locas. Y van...

En esos foros para solucionar dudas existenciales la gente llega a hacer amigos. Elisa Ripley, esa futura colaboradora del blog, es asidua desde hace tiempo y a veces sus respuestas, serias, documentadas, sufren ciertas mutaciones un tanto peculiares.

La razón de tan colorista respuesta a una pregunta sobre problemas con las muelas del juicio, la propone ella misma hacia el final:

Sí, sí, con intermitencias. "Ahora salgo, ahora me pongo tímida y no salgo. ¿Saco la cabeza? no, más vale que no. Me escondo de nuevo..."

Las muelas del juicio están tan locas como nosotros. A veces salen, a veces no acaban de salir. Y en ocasiones se abren camino a edades muy impropias como me pasó a mí, que tengo ¡¡¡UNA SOLA MUELA DEL JUICIO!!!

Las muy pasotas decidieron que no se tomaban la molestia de hacer acto de presencia y se han quedado dentro. Las vi en una radiografía.

En tu caso, igual es eso lo que te está sucediendo. Ya me suena por otros eso de que va dando molestias pero no continuas y que hay que ir al dentista para que te corte la encía. Pero no es nada.

- Primero coge una aguja gorda y larga para la anestesia.

- A veces coge otra aguja larga y gorda no sé para qué.

- Luego corta la encía y la levanta, dejando el hueso al descubierto.

- Sale sangre pero no la ves. No te preocupes.

- Y con todos los tubos que te meten chorreando agua con algún mejunje te limpian para poder trabajar mientras

- tú vas haciendo esfuerzos denonadados por no ahogarte.

- Cuando ves que ya no puedes más, levantas la mano y la agitas delante del dentista para que pare.

- Si no para, arréale un guantazo. Se lo ha ganado.

- Recuperas la respiración unos segundos y ¡hale!,

- te vuelven a meter todos los tubos y siguen...

Llega un momento en que la tortura acaba y sales con todo arregladico pero la zona bien dormida por la anestesia y si tratas de beber algo, no lo hagas, igual se te cae el líquido y parecerá que necesitas un babero.

¡¡¡Tranqui!!! Yo ya le he perdido el miedo al dentista, ahora los hay que lo hacen muy bien y la experiencia ya no es tan aterradora como antes. El mordisco al bolsillo, ése sí que es de infarto y cada día más.

Ahora dan mucho más miedo los psiquiatras. Mucho, muchísimo más. Hasta el infinito y más allá.

Noto la falta de condumio, ¡¡ya se me empieza a ir la olla!! Pero como ya sabes, los niños, los viejos y los locos dicen la verdad. O sea que, chata, eso es lo que hay. Pero luego, si nos cruzamos en la página de Salud Mental, lo negaré todo.

Buenos días y muy, muy buena suerte.

Y sigue la selección de respuestas curiosas.

Desde que aluciné con el lenguaje HOYGAN, propio de la red, ando a la caza y captura de buenos ejemplares de lenguajes alucinantes y hoy, también en una sección de preguntas, me he encontrado lo siguiente en respuesta a un problema con una página de redes sociales:

Hola!

¡Ay!, m'hen equivocao yo! He confundío er Tuenti con er Tuiter, ke ahora en el feis están mu pesaos de ke nos agreguemos pa seguir con los negocios virtuales y los regalicos y too eso.

La verdá es que tampoco te pueo esplicá na del Tuiter xk cuando leí la discripsión me dije, "¡¡paaaassooo!!" Yo no tuiteo, yo m'Enrolleo. Por eso etoy en zitios de esos de ecrivir y publicá.

¡Tengo unos problemones con esos microrrelatos ke ando hescrviendo! Con solo 160 karacteré, espazios incluios, ¿ke se pué contar, digo yo? Y 'an luego me sale la Silvia, ¡ke chika má maja!, con una de sus enkuesta y me pide un kuento kon 10 palabreja na má. Le he dao dos, ke yo soi así de jenerosa.

Pué haí va uno de cuatro: "¡AY! ¡PLAF! SE MURIÓ." T'ha gustao? Estrello preguntica porke es hinformación de la vuena. Vuen domingo!!!

Fuente(s):
La RAE ke la fundó mi tío tatatataawuelo, el marké de Billena y duke de Escarola.

Como dicen los angloparlantes, no comment.

Buenos días y que aumente la suerte.

Hoy va de respuestas a encuestas en la red

Existen muchas formas de entretenerse en la red y pasar un buen rato. Hoy recojo las respuestas dadas por dos usuarias -siempre contando con su debida autorización- con ciertos tintes surrealistas. Me da que voy a nombrarlas administradoras de este blog a ambas si es que ellas están dispuestas.

Lo que siguen son las respuestas de la primera usuaria a una buena amiga que ha planteado la encuesta:

Oh Zilvia! Hola. Me encantan tuz encueztaz! Te voy a conteztag, zí?

Copiar y pegar, por favor, si ??? Gracias.
-- Paz de quoi, ma chère.
1) De decirme una palabra que contenga 10 letras.
--- Y no pueden zer 11, comment "inolvidable"? Qué exigente! ... Dinozaurio!!!!!

2) De contarme un cuento que contenga 10 palabras.
--- Me pagueze que me he precipitado al prezentarme volontierz a conteztar tu encuezta. Ez cogta pego da mucho trabajo.
"Ega una noche de tegog. Con gazón. Encontré un vampigo." No ez nada oguiginal pego no tengo tiempo de entretenegme, yo.

3) De decirme cuantas respuestas tendrá esta pregunta.
--- Qué gabia! Me he puezto enzeguida a conteztagte y no he migado cuántaz llevaz. Puede que 20.... non, 33.

4) De dejarme una frase dulce.
--- Pillina! Eza ez la pregunta de vegdad, ez lo que tú buzcaz, que te zoplemoz laz orejaz. "Eguez como la lluvia que alimenta la tiega y laz eztrellaz que dan luz en el cielo".

5) De adivinar qué estoy pensando en este momento.
--- En el momento que eztabaz preguntando, en el momento que eztoy conteztando -que ez MI momento- o en el momento en que leaz la guezpuezta? Zí ez el último,
a) que te guzta pego que prefieguez gente con un acento menoz acentuado que yo.

En el momento d'ezcribir,
b) te zentíaz curioza a veg que te decíamoz.

Y mientraz yo ezcribo,
c) que tienez hambre y que eztaría bien comeg un poco de dulce de leche.
He acegtado? Zí?

Au revoir.

-------------------------
Luego llega la segunda usuaria, que contesta así:

Pero, ¿tú ya te aclaras con la escritura de mi prima? Hoy tiene uno de sus peores días.

1) De decirme una palabra que contenga 10 letras.
---- Chimichurri. Encarcelar

2) De contarme un cuento que contenga 10 palabras.
---- "¡Tienes la nariz muy larga!". "¡Te mato!". Y cayó fulminado."

3) De decirme cuantas respuestas tendrá esta pregunta.
---- No llegarás a las 50.

4) De dejarme una frase dulce.
---- La leche condensada se mezclaba con el chocolate caliente formando extraños dibujos.

5) De adivinar qué estoy pensando en este momento.
---- En este momento, a las 7.40 de la mañana del sábado 6, hora española, estás soñando que viajas por la montaña pero cuando te despiertes no te acordarás y no sabrás que he acertado.

Por favor, no le des los puntos a mi prima que se pone muy tonta cuando la eligen como mejor respuesta.

Buenos días y buena suerte.

AHORA SÍ QUE SÍ.

Ahora sí que voy a reproducir una encuesta de esas surrealistas por pura diversión:
A la encuesta propuesta, y transcrita, se le dan las siguientes respuestas:

"Saludos mi querida fisgona: 'Amo a vé cumu keda esu.

-Me encantaría morder a, ___________ a según quien no que me enveneno. Déjame en paz con mi chocolate con churros calentitos.

- La Ley de Costas es __________. Nu me la sé del too. Sólo que a algunos desgraciaicos les tocan las naricillas expropiándoles. La cuestión es xxxx,eso, a los de siempre. Poqué no van a derribar las torres de Torremolinos mon amour.

-Los tuvaluanos me inspiran ________. ¡ganas de conocerlos en su país y que me inviten a cama y pensión completos!

-Si tuviera una pistola con una sola bala____. La guardaría por si acaso.

-Leonardo Dantés me produce____________. Indiferencia total. Ya no le veo, ni a él ni a toda la mamarrachada. ¡Si tengo mi llaju, mi feisbuc, mis tropecientus blogs, mis... Quita pa'llá!

- Cuando no me queda crack yo___________. Yo hago cotocrock.

-La radioactividad ha despertado en mi_____. La missis Hyde que dormía en mi interior. 'To psicopáta totá.

-La pesca con dinamita me provoca_______. ¡Eso sí! Ganas de meterles los cartuchos por el oje.te a quienes lo utilizan y a quienes lo permiten. ¡Lerdos!

-La política tayika actual me parece_______. No tengo ganas de buscar en el gugel.

-El nacionalismo groenlandés es__________. Nuevo para mí pero no me extraña. 'Tán mu lejos de la madre patria. Pero calla, que a lo mejor los canarios les copian... ¡Qué boba! Si también haylos.

-_____________________________________… Y de Tahiti-iti, ¿qué me dices, mi atrevida fisgona?
Mira y llora: http://www.vuelaviajes.com/wp-content/20…

La temida gripe pandémica, la A, la más suave de los últimos años?

Buenos días con algo de suerte.

Al abrir mi correo me encuentro el enlace con el diario y en titular resalta lo siguiente:

"La nueva gripe pandémica es la más suave de los últimos 15 años • La ausencia de una epidemia respiratoria en pleno invierno resulta inexplicable para los científicos• El virus H1N1 ha desplazado a los de la infección estacional y ambos se reducen de forma drástica ..."

http://www.elperiodico.com/default.asp?i…

Tenemos a los científicos anonadados, a la gente pidiendo explicaciones a la OMS, y a todo quisque desconcertado, pero... A nivel calle la gente se anda quejando de que se ponen malos unos días, aunque no graves, y luego se les va el problema pero reaparece y nadie acaba de estar bien del todo.

Terrible dilema: ¿Los médicos no lo saben todo? ¿La ciencia no es infalible? ¿De quién nos fiamos? Tendrían que hablar con su abuela para que les recuerde el cuento aquel del pastor de ovejas que siempre andaba gritando, "¡qué viene el lobo!, ¡qué viene el lobo!". Que sabe más el diablo por viejo que por diablo. Y ese dicho sí que es infalible.

Me parece que me voy a rezar a mi angelito de la guarda por si las moscas. :D :D :D.

Buenos días y buena suerte.

"Telemiénteme" o Esto ya es el Colmo.

ÚLTIMA HORA.

Este blog se va a convertir a partir de ahora en un blognoticiario de referencia después del último disparate perpetrado en TVE, con la inclusión de dos videos de Youtube para ilustrar noticias bien diferentes:

http://es.tv.yahoo.com/blog/article/35069/page-10/

En el primero, para mostrar las trágicas imágenes del terremoto de Haití, pasan un video de una tormenta en un festival de rock italiano.

En el segundo caso, que no sé porque tachan de error más grave en el blog de Yahoo, como imágenes de las inundaciones en Ciudad Real se pasa la grabación de unas inundaciones de hace dos años en el estado de Maine en Estados Unidos... Supongo que lo grave es no distinguir una provincia española de un estado norteamericano y encima de los más verdes, del grupo de Nueva Inglaterra. Porque confundir el terremoto de Haití con sus más de 100.000 muertos, una catástrofe enorme, con una tormenta durante un festival de rock, conceptualmente no tiene perdón.

Y al primero que pille, que ya los hay, diciendo aquello de que "todos cometemos errores" me lo meriendo mano a mano con el doctor Hannibal Lecter. A ese paso, con tanta comprensión cualquiera aprieta un día el botón de una megabomba y ya no se le llevará ante el tribunal de La Haya por crímenes contra la humanidad sino que será exculpado porque, pobrecito, todos cometemos errores y además tuvo una infancia muy difícil. ¡No te fastidia!

Por cierto. Confirmo que la foto que ilustra esta entrada NO es ni de Ciudad Real ni del estado de Maine, ni de Haití. Y me parece que tampoco es de la localidad italiana donde tuvo lugar el festival de rock. SÓLO es una foto de una inundación.

Buenas noches y hoy más que nunca pero menos que mañana, buena suerte.

El apartamento de lujo de Rocío Carrasco

Leído hoy en boletín de una conocida inmobiliaria el tema de la venta del apartamento de lujo en Miami de Rocío Carrasco.

El tema me interesa porque viene a confirmar el desnivel existente entre la relación precios-ingresos en España, que ha convertido la adquisición o alquiler de una vivienda en un artículo de lujo prohibitivo para la mayoría.

Analicemos con un poco de atención el tema.

Rocío Carrasco ha vendido el apartamento por 900.000 eurazos, que son como unos 1.350.000-1.400.000 dólares, uno de los precios más altos de los apartamentos de la zona residencial donde está enclavado.

Descripción: la vivienda está situada en el edificio Capobella, una torre de apartamentos de lujo situada en 5025 Collins Ave. Tiene tres habitaciones, un gran salón con vistas al mar y al canal, un comedor, una zona de servicio y baños. También cuenta con una gran terraza que rodea el exterior de la vivienda. El edificio cuenta con seguridad privada, piscina y acceso directo a la playa. (tomado literalmente del texto del enlace).

En el enlace a pie de página hay una galería de imágenes que nos muestran tanto el edificio como diversas zonas de su interior donde se observa que la coincidencia entre la oferta de un apartamento similar en, pongamos de ejemplo la zona que mejor conozco, Cataluña y estos apartamentos de lujo sólo está en el papel, porque las fotos hablan por sí solas.

Para hacernos una mejor idea. En este lugar donde resido desde hace 34 años ya y al que me refiero con más ironía que cariño como el Bel-Air catalán, por 600.000 euros puedes adquirir un piso apañadito de segunda mano de unos 140 metros cuadrados, zona comunitaria de jardín y piscina pero sin ningún tipo de lujo y amontonando las habitaciones. Vistas al jardín y a una calle corriente y moliente.

Por 900.000 euros, la cantidad cobrada por la Carrasco, consigues un piso de 200 metros cuadrados construídos, segunda mano otra vez, con unos 30 años de antigüedad. Eso sí, todo exterior, vigilancia, un jardín decentito pero no demasiado más. Bonito, alto standing pero olvidémonos de lujos.

Por descontado esa conversión euros-dólares pone al mismo nivel, casi, la persona que aquí dispone de 900.000 euros con la que puede tener como 1.400.000 dólares allí. O no. En Nueva York el sueldo de un policía puede andar sobre los 75.000 dólares/anuales. Un abogado normalito en un buen bufete andará entre los 120.000 dólares al año. En otras zonas del país puede ser menos, existen grandes oscilaciones, pero también el coste de la vida presenta marcadas diferencias respecto a la principal metrópoli estadounidense.

Para conseguir el apartamento bajo hipoteca uno tiene que justificar allí, en Estados Unidos, que ingresa anualmente una tercera parte aproximadamente del coste de la vivienda. Igual que se hacía hasta hace unos 15 años en España cuando empezamos con la burbuja inmobiliaria coincidente, ¡mira por donde!, con la bajada de los tipos de interés hipotecarios para igualarnos a nuestros socios comunitarios, léase Alemania, Francia, etc. Los grandes. Algo que me consta muy bien porque a punto estuve de negociar personalmente una hipoteca en un banco extranjero donde el interés estaba sobre el 6-7% mientras que la banca española estaba negociando, cuando aún iba por libre, hipotecas al 13-14%, ya rebajadas del original 18%. Y en Estados Unidos estaban sobre el 4%. ¡Tonta fui de no seguir mi primera idea! ¡Qué caro lo estoy pagando!

Total, que para opinar uno debe informarse bien sin dejar que entre unos y otros, siguiendo sus propios intereses, nos vayan contando cuentos chinos. Que como dice un amigo mío, los economistas-empresarios de aquí han bebido de la tradición de personajes como José María El Tempranillo y demás representantes de la tradicional picaresca española, hoy en día elevada a categoría de desvergüenza.

Por 900.000 euros en Cataluña o Madrid no consigues un apartamento de este nivel ni cortándote las venas.

Está claro que hoy, por ahora, la cosa no está para make you laugh. Los únicos que se podrían reír son aquellos que han visto aumentar su fortuna en España del año pasado a éste en un 27%. Quizás el consuelo que nos queda es que la mayoría andan tan avinagrados que se han olvidado del sencillo y maravilloso placer de reír.

http://www.idealista.com/news/archivo/2010/01/11/0130034-rocio-carrasco-rociito-vende-casa-miami-fotos

Aconsejo ver los enlaces por el orden de lectura. Siempre mejor acabar riendo.

http://www.youtube.com/watch?v=0E_TOxVWl-Q

A ciertas preguntas, ciertas respuestas.

Con permiso de la autoridad competente y con las debidas alteraciones para mantener el anonimato de los autores, reproduzco una pregunta perpetrada por un conocido cómico de la red y una de las numerosas respuestas que ha recibido.

Yo diría, a la vista de todo cuanto voy encontrando, que hay más talento sin reconocer que va por libre en internet que en los supuestos programas de humor que sufrimos en televisión cuyas únicas risas que provocan son las enlatadas.

Pregunta:

¿Debería ir al oftalmólogo si cada vez que me siento en el retrete se me saltan las lágrimas de tanto apretar?
No sé, quizás sea mejor ir al especialista en aparato digestivo, pero es que tendríais que ver los lagrimones que se me caen del esfuerzo. Parecen ensaimadas empapadas en miel. ¿Os suele pasar también a vosotros? ¿Qué puedo hacer?

Respuesta elegida:

No cariñete, mi guerrero favorito. Hay un sistema para ayudar al apretón pero no puedo describirlo aquí... ¿o lo intento? No, no, que me vas a tomar por loca aunque es totalmente científico. ... ¡Me dan ganas! ¿vale? No del apretón sino de explicarlo... ¡te mereces un premio por hacerme reír tan a gusto!

¿Ya has visto el video del nene que está haciendo sus cosas y ve fuego?

A mí casi que eso, lo de tu problema no lo del nene, no me pasa jamás de los jamases. Entre nervios y zumos de naranja con café con leche el problema ni existe.

A ver, remedio yóguico-bioenergético:

Aparte de tomar cada día un kilo de ciruelas, pasas o no pasas, medio de kiwis, y una naranjada tras el café con leche cuando la cosa ya esté imposible, al ir al excusado te pones cómodo y empiezas a hacer respiraciones profundas, que se mueva el diafragma, y soltando la barriguita en plan buda adjunto. http://farm3.static.flickr.com/2275/2099…

Cuando la cosa está por salir respira con la boca bien abierta (y que el aire entre por ahí, no por la nariz, que ésa es la cuestión, no te me vayas a confundir), llenas bien los pulmones y al sacar el aire, pues como las mujeres que paren, haces fuerza. Haces aquello que dicen: "¡Vale, vale! Sigue así, que ya va saliendo. ¡Respira otra vez!, ¡otra, que el "niño" ya corona!, ¡que ya sale! ¡Venga un esfuerzo más! La próxima respiración ya está fuera. http://zachary-jones.com/spanish/wp-cont…

Consejos de la Dra. proctóloga-ayurvedista doña xxxx xxxxx Shitthishurtsandstinks Ffuckinffucq

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RESPUESTA AL ARTÍCULO "SOLTERÍA DE COLÓN"

Jejejejeje. Real como la vida "mesma".Y para compensar tanta misoginia, he aquí el relato verídico de hechos comprobados:

En los EE.UU. abrieron unos grandes almacenes donde se vendían hombres para mujeres. Las "mercancías" estaban separadas y ordenadas por plantas según criterios de exigencia crecientes.

Una mujer entró y esto es lo que le sucedió:

-Llegó a la primera planta: hombres guapos.

Y siguió subiendo.

-Segunda planta: hombres guapos y que les gusta el sexo.

Siguió hacia arriba.

-Tercera: hombres guapos, que les gusta el sexo Y los niños.

Siguió subiendo...

-Cuarta: hombres guapos, que les gusta el sexo, los niños, y ganan muchísimo dinero.

Pero siguió ella subiendo.....

-Quinta: hombres guapos, que les gusta el sexo, los niños, ganan muchísimo dinero y saben planchar, coser y cocinar.

Ella, siguió subiendo.....

-Sexta planta: hombres guapos, que les gusta el sexo, los niños, ganan muchísimo dinero, saben planchar, coser y cocinar y además son cariñosos y fieles.

Pero ella siguió hasta la séptima y última.....

-Séptima planta: sin cartel a la vista. Sólo una puerta.

Ella la abrió expectante y la puerta se cerró tras ella. Entonces sí vió un cartel, que ponía:

"Otra más que se va sin nada. ¡Si es que no aprendéis!"

Total que el negocio quebró en sólo dos semanas. Unos meses más tarde, el marido de la dueña de esos fallidos grandes almacenes, abrió otros parecidos, pero destinados para hombres, en los que podían "adquirir" mujeres.

-Primera planta: mujeres guapas.

Siempre llena esta planta, con unas cifras de ventas astronómicas....

-Segunda Planta: mujeres guapas a las que les gusta el sexo.

El doble de facturación que la primera planta.

- Nadie sabe qué hay en las demás plantas, porque nadie ha llegado a subir....Jejeje!

¿Ves la diferencia? Es la mismísima simplicidad del hombre (macho humano).

Un besote de Comunista Libertario, YR!

¡¡CRISTOBAL COLÓN ERA SOLTERO!!

¿Datos sobre Cristóbal Colón? ¿Quién fue nuestro hombre en La Española?

¿Genovés?, ¿mallorquín?, ¿catalán?, ¿gallego?, ¿noruego?, ¿chino? Parece ser un debate que se solucionará a fines de este año, gracias a investigaciones con el ADN, pero lo que sí parece seguro es su soltería, pese a escritos relacionándole con una presunta señora de Colón:

¡CRISTÓBAL COLÓN ERA SOLTERO!!

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Me crees pendeja?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
- ¡Infeliz, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy p*** se hace la Santa!
- ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la &@%$
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias p***s.
- ¿A MÍ me vas engañar?
- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees imbécil o qué? ¿Qué tienes que ver con esa vieja zorra?
- ¡No permitiré que te vayas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que ni te vistas porque ¡¡¡no vas!!!

Definitivamente, con todo lo que le hubiera caído se habría sumido en una tremenda depresión nihilista, por lo que está claro que ... ¡¡¡ESTABA SOLTERO!!!

(vituperaciones de la presunta señora de Colón visto en http://www.taringa.net/posts/info/2348433/Cu%C3%A1l-es___-Or%C3%ADgenes-y-datos-curiosos.html))

Buenas noches y buena suerte.