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jueves, 10 de febrero de 2011

Policía a mi...bah!!!!

La gente que todavía trabaja, me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilada...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:" Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados..."
Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.

Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, y le pregunté que cómo narices le habían dejado entrar en la Academia de Policía....
Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia.

¡menos mal que este día había ido en autobús!
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.
Es importante a mi edad. 

sábado, 11 de septiembre de 2010

LA IMPORTANCIA DEL CAFÉ....

Dos leones huyeron del zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente.

Uno se fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad .

Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.

Después de un mes, y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva.

Regresó flaco, famélico y afiebrado . Fué reconducido a la jaula.

Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fué recapturado y llevado al zoo.

Estaba gordo, sano, desbordante de salud .

Al ponerlos juntos, el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:

-¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud? Yo fuí a la selva y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.

El otro león le explicó:

-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público . Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.

-¿Y por qué regresaste?....¿se acabaron los funcionarios?.

-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos, hasta me comí dos políticos después de las votaciones y nadie se daba cuenta... pero, pero... ay.. ay... ay...

¡ay del día en que me comí al funcionario que servía el café! ........ahí, ¡¡¡¡¡ahí se jodió todo.!!!!!! me echaron el guante y salvé la vida porque esos funcionarios solo servian para el paripé, que si llegan a servir para las cenas y los guateques me linchan los chupópteros de los congresistas.

martes, 17 de agosto de 2010

Va de médicos

Pues ya que hemos empezado el día hablando sobre la egregia clase médica, ahí van unos chistecicos cortitos, conocidos, aunque siempre puede resultar divertido recordarlos:

-Doctor, dígame, ¿cómo ha ido la operación de mi mujer?

-Pero..., ¿no era una autopsia?

En la facultad de medicina están de examen oral.

-Manuel, ¿en cuantas partes se divide el cerebro?

-Depende del golpe, profesor.

El paciente esta moribundo y el doctor le pregunta:

-¿Desea ver a alguien en especial?

-Si, ¡a otro médico!

-Veo que hoy tose usted mejor.

-Desde luego, doctor. Me he estado entrenando toda la noche.

-Doctor, entonces…¿no queda más remedio que operarme?

-Desde luego.Pero… ¡si no tengo nada!

-Mejor, así será más fácil la operación.

Y por último conozcamos al equipo de facultativos del Hospital Central de Tokio (editado por imagesnice):


Director: Dr. Kienkarajo Tekura
Urgencias: Dr. Tekuro Yamismito
Dermatología: Dr. Takuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito.
Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito
Ginecología: Dr. Yositoko Tukosita
Inmunulogía: Dr. Loaguanta Toíto.
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Mamografía: Dr. Tesobo Tuteta
Neumología: Dr. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Tucarie
Otorrinolaringología: Dr. Yosite Sako Mokito
Pediatría: Dr. Tekuro Tucría
Proctología: Dr. Temiro Lojete
Psiquiatría: Dr. Tatokado Tukoko
Cardiología: Dr. Tekambio Tuvalvula
Urología: Dr. Tupito Tamalo
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuweso
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Cirugía plástica: Dra. Tarrota Tujeta
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepa
Oftalmología: Dr. Temiro Tusojo
Radiología: Dr. Tomemo Lafoto

martes, 3 de agosto de 2010

NUEVO CHISTE

Como decíamos el otro día, tenemos la redacción hecha un caos. No aparecen ni Conejo Blanco ni Alicia. SocJo y otros de vacaciones, lidiando con niños y demás. Hoy recurro al hermano de otra colaboradora para publicar un chistecito muy, muy gracioso.
UNO DE UN PRIMO PEQUEÑO DE JAIMITO.
Desesperado, el jefe mira su reloj y no cree que su empleado llegará a tiempo. Debe terminar una información importantísima para una reunión que ya estaba a punto de comenzar. Entonces llama a su casa…
- Aló!
Atiende una voz de niño, casi susurrando.
- Aló. Tu papá está?
- 'Tá... - responde susurrando
- Puedo hablar con él?
- No. -dice el niño bien bajito.
Medio molesto, el jefe intenta hablar con algún otro adulto:
- ¿Y tu mamá? ¿Está ahí?
- 'Tá.
- ¿Ella puede hablar conmigo?
- No. 'Ma 'ta ocupada.
- ¿Hay alguien más ahí?
- Ti... -susurra el crío.
- ¿Quién?
- Un pulitía.
Un poco sorprendido, el jefe continúa:
- ¿¡Un policía?! ¿¡Y qué está haciendo él ahí?!
- Ta convetando con papá, con mamá y con un bombedo.
Oyendo un gran barullo del otro lado de la línea, el jefe pregunta asustado:
- ¿Qué ruido es ese?
- Elicópito
- ¿Un helicóptero!?!
- Ti. Y con muto teñore pulitía
- ¿Qué está pasando ahí?
Y la voz susurra entre risitas:
- Me 'tan bucando.

Gentileza del hermano de madamechak. Cuando quiera puede pasarse a dejar más chistes.

domingo, 9 de agosto de 2009

LAS FANTÁSTICAS TRADUCCIONES DEL SISTEMA

Harta de ver como la gente acepta e incluso recomienda los diversos softwares de traducción en línea, he realizado mi propia prueba y he obtenido el siguiente resultado de uno de los softwares más aceptables:
No hace mucho que recordé mi último viaje a Londres. Fue mientras hablaba con la hija de una vecina, recién llegada de allí. La chica estaba como una moto tras haberse pasado 36 horas sin dormir y viajando de un lugar a otro. No paraba de hablar, medio en inglés y medio en castellano y yo tenía que hacerle repetir no pocas frases y palabras. Uno no se espera que le digan ‘’bills’’ cuando se están refiriendo a los servicios de luz, agua y teléfono. No en español, ciertamente. ‘’ ¿Qué?, ¿cómo dices?” De todas formas nuestra conversación iba fluyendo y me traía un montón de recuerdos de mis pasadas estancias en la metrópoli. Recuerdos de los parques, de los mercadillos, de los viejos edificios, del metro con su perfecta señalización. Y quise regresar.
Not long ago that I reminded my last trip to London. It was while speaking with the daughter of a neighbour, newly arrival there. The girl was as a bike have been spent 36 hours without sleep and traveling from place to another. Not stopped talking, half in English and half in Spanish and I had to make repeat not few phrases and words. One is not expected that they told ‘ 'bills' when you are referring to light, water and telephone services. Not in English, certainly. "‘ ' What?, how do you say?" Anyway our conversation was flowing and brought me a lot of memories of my past stays in the metropolis. Memories of parks, street markets of old buildings, underground with his perfect signaling. And I wanted to return.
Hace años las traducciones salían tan chungas que eran directamente un gran chiste. Ahora no, ahora pueden engañar al novato. Pero a poco que uno conozca el idioma pronto se tropieza con una frase, una construcción o una palabra desconcertante. Rara. Enigmática. Críptica.
En esta traducción, y comenzando por el final. ¿Por qué el traductor ha hecho caso omiso de la coma entre mercadillos y viejos edificios y lo traduce todo seguido? El resultado se entiende así: ''Mercados callejeros de viejos edificios". ¿¡Eeiinngg!? ¿Lo qué? ¿Los viejos edificios se venden ahora en mercados en plena calle? ¿Los sacan de sus cimientos y los transportan al "vendedero"?
Otra. The girl..., newly arrival there. ¿Por qué ignora el traductor la preposición 'de'? Porque el texto no dice 'nueva llegada allí', sino 'recién llegada DE ALLÍ'.
Eso me trae otros recuerdos, los de mis traducciones de latín en bachillerato cuando analizaba la frase completamente al revés y en lugar de "atacaron los soldados en formación a la orden de su general", podía decir algo así como "A LA ORDEN EN FORMACIÓN DE LOS SOLDADOS EL GENERAL FUE ATACADO".
¡Lindo me quedó!