Un político singular

Todo cuesta abajo ???

Domingo Tortorelli fue un candidato diferente al resto. Al menos sus propuestas eran originales:

- Prohibir que haya calles cuesta arriba, ya que si todas son en bajada se ahorra combustible (lo mas absurdo no fue la propuesta sino que se debatiera durante meses si era posible hacer todas las calles cuesta abajo...)
- Jornadas Laborales de 15 minutos (eso suena buenísimo, siempre y cuando paguen lo mismo que por 8 horas...)
- Canillas de leche en todas las esquinas (muchos le reclamaban que algunas fueran con vino...)
- Para evitar que haya pobres durmiendo a la intemperie en un banco de la plaza..., techar las plazas!!! (no solucionas la pobreza pero no duermen a la intemperie)

Esto parece una broma, pero no: es historia absolutamente real. Obtuvo sólo 40 votos en las elecciones de Uruguay en 1942, y por culpa de ello aun hay calles cuesta arriba. En las elecciones siguientes volvio a postularse, ampliando aun más (si es posible) sus propuestas:
- Rebajar a la mitad de precio la yerba, el azúcar y el vino

- Implantar el matrimonio obligatorio a partir de los 25 años.

- Transformar el Valle Edén de Tacuarembó en una nueva Venecia, inundándolo

- Crear 200 cines municipales gratuitos

- Techar el Estadio Centenario

- Que todos los ciudadanos mayores de edad fueran empleados públicos

Valle Edén de Tacuarembó

... y aún así cosechó dos votos menos que en el 42 (apenas llegó a 38 sufragios). Cabe agregar que su esposa, Anatolia Manrupe de Tortorelli, docente y bastante mayor que él, integraba la fórmula presidencial. 



FUENTE: TARINGA

¿Estará fallando algo?

Publicado en un informe escolar de España. Cómo contestan los exámenes los “chavales españoles”. SE HA RESPETADO LA ORTOGRAFÍA ORIGINAL DE LOS ALUMNOS(1) Enviado por un profesor. Son las respuestas de un examen de música por alumnos de preparatoria. (2)

Música:
P.- La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
R.- La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
P.- Características generales de la música barroca.
R.- Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música marroca. Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.
P.- Beethoven.
R.- Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Himno de la alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la época de Franco y hizo también 'Para Luisa' que no tiene paranjon en la historia de la música.


Vocabulario musical (define):
Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
Tenor: es un cantante como Placido Domingo
Soprano: esto no lo se
Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
Sinfonía: es lo que tocan las orquestas
Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.


Nota: Este alumno fue a protestar porque lo suspendieron.


Lengua y Literatura
P.- Medir el segundo verso escrito en la pizarra..
R.- En la pizarra, unos 75 centímetros , en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).


Ciencias y geografía
P.- Movimientos del corazón.
R.- El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
P..- Movimientos del corazón (otra respuesta).
R.- De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
P.- Huesos de la pantorrilla.
R .- Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.
P.- El cerebro.
R.- Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.
P.- Ejemplo de parásito interno .
R.- Las vísceras.
P.- Un parásito interno del hombre.
R.- El langostino.
P.- Músculos del cuello.
R.- Electrocleidomésticos.
P.- Capacidad pulmonar.
R.- Es de unos cinco mil litros.
P.- Reproducción sexual .
R.- Para que se provoque la FERMENTACIÓN , tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
P.- Dimorfismo sexual .
R.- El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga..
P.- Antibióticos.
R.- El alcohol, algodón y agua oxigenada.
P.- Estimulantes del sistema nervioso..
R.- El café, el tabaco y las mujeres
P.- Odontólogo.
R.- Carnívoro que se alimenta de presas vivas.
P.- Pediatra.
R.- Médico de pies.
P.- Definición de rumiantes.
R.- Son los que eruptan al comer.
P.- Marsupiales.
R.- Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
P.- Aves prensoras..
R.- Son las aves que viven en las 'prensas', sitos donde hay mucha agua.
P.- Aves prensoras (otra buena).
R.- Tienen bonitos coloridos, como el cuervo..
P.- Ejemplos de nematoceros (mosquitos).
R.- El 'buo', el 'buo' real y el mochuelo.
P.- El alantoides.
R.- Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
P.- Reptiles.
R.- Son animales que se disuelven en el agua.
P.- Ejemplo de reptil.
R.- La serpiente 'Putón'
P.- Anfibios.
R.- La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido 'cloac, cloac'.
P.- Moluscos.
R.- Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
P.- División de los moluscos.
R.- Gasterópodos, bivalvos y simios.
P.- Partes del insecto.
R.- Son tres: in-sec-to
P..- La abeja.
R.- Se divide en reina, obreras y 'zagales'.
P.- ¿Conoces algún vegetal sin flores?
R.- Si, conozco algunos.
P.- Las algas.
R.- Son animales con caracteres de vegetales.
P.- Fases de la Luna.
R .- Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
P.- Formación de las cordilleras.
R.- Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.
P.- ¿Qué río pasa por Viena?
R.- El Vesubio azul.
P.- Afluentes del Duero por la derecha.
R .- Son los mismos que por la izquierda .
P.- Glaciares
R.- Pueden ser por erosión y por defunción.
P.- Volcanes.
R.- En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
P..- Productos volcánicos.
R.- Las bombas atómicas.
P.- Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
R.- Centauros..
P.- Característica de Holanda .
R.- En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
P.- Países que forman el Benelux .
R..- Bélgica, Luxemburgo y Neardental
P.- Países productores de miel.
R.- La Granja de San Francisco
P..- Depuración del agua.
R.- Se hace por los rayos ultraviolentos.
P.- La sal común.
R.- Tiene un curioso sabor salado.
P.- Brisa del mar.
R.- Es una brisa húmeda y seca.
P.- El mendelismo.
R.- Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles.


Matemáticas y Física
P.- Polígono.
R.- Hombre con muchas mujeres.
P.- Círculo.
R.- Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
P.- Averiguar el número primo 2639.
R.- Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal corrijalo
P.- Trabajo y energía.
R.- Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
P.- Palabra derivada de luz.
R.- Bombilla.


Historia y religión
P.- El hombre primitivo.
R.- Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.
P.- Etapas más importantes en la evolución del hombre.
R.- Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1701 el Homohabilis y después, hombres normales.
P.- Comentar algo del 2 de mayo.
R.- ¿De qué año?
P.- El arte griego.
R.- Hacían botijos
P.- El Cid.
R.- Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos..
P -La catedral de León.
R.- Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
P.- La soberbia.
R.- Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
P.- Moisés y los israelitas.
R.- Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
P .- La Fe.
R.- Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas .

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(1) ¿Y a mí que lo que más me preocupa en este caso no es la ortografía precisamente?
(2) En España no existe un nivel que reciba el nombre de Preparatoria. En países latinoamericanos sí. En España actualmente el Plan de Estudios se compone de dos partes obligatorias, la Primaria y ESO (Enseñanza Secundaria Obligatoria), que se acaba con 16 años. A partir de ahí, de seguir estudios se puede tomar la rama profesional o el Bachiller con distintas opciones y las distintas carreras universitarias.
Dado que alguna respuesta me suena de haberla leído con anterioridad, este texto sería una copia de una copia con las deformaciones consiguientes. De todas maneras, preguntas y respuestas sí que corresponden a lo habitual en España.

GRANDES RESPUESTAS

- ¡Ay Dios mío! Otra vez llego tarde. ¡Qué tarde que es! Tarde, tarde, tarde...

Si, Conejo Blanco llegaba tarde de nuevo. Tan tarde, que hace días que ya no aparece ninguna CITA, PROVERBIO O REFRÁN DIARIO en este blog.

¿Y Alicia? De Alicia no sabemos ni mu. A saber qué andará haciendo. ¡Esta chica! Siempre en las nubes. A su bola.

Esta redacción es un desastre. ¡Todos al paro!

Bien, pues editaremos alguna preguntita y respuestas de las que corren por la red.

Y también dejaremos preguntas para que nuestros amados lectores las contesten.

¿Cuéntenme sus Historias?
Me refiero en todos aspectos si tienes algún testimonio en el amor, en la salud, en el trabajo, familia cualquier historia que haya marcado sus vidas y como les ha dado vuelta la vida. ¿Han superado las pruebas de la vida?

Resumidamente.

Me he casado 5 veces, enviudado 6. Tengo 20 hijos y 45 nietos.

He sido emperatriz de Centroeuropa. De amantes he perdido la cuenta. Se han batido en duelo por mí en 25 ocasiones.

No he pegado brote al agua en mi vida.

Llevo 23 operaciones aunque ninguna grave. La mayoría retoques para mejorar mi belleza natural.

Y me marcó mucho que el actual rey Carlos Gustavo de Suecia me rechazara para casarse con la tontita de Silvia Sommerlath, una burguesita de tres al cuarto.

Foto oficial de Carlos Gustavo y Silvia Sommerlath al anunciar oficialmente su compromiso. Del año no quiero acordarme.

PREGUNTAS A LOS LECTORES:

a. Peor libro que has leído. Si me dices que El Quijote, no voy a creerte. NADIE menor de 75 años se lee este libro. Se coge un resumen sobre él o un ensayo y se copia.

b. Peor película que hayas visto.

c. Una escena mítica: a) de película; b) en tu vida, la real.

d. ¿Tus pasatiempos preferidos? Y no me vengas con lo de leer, el cine y la música, que todos están muy vistos. Son muy socorridos y sólo en algunos casos resulta ser cierto.

e. ¿Beso de tornillo o morreo? ¿A que no sabes la diferencia?

f. ¿Beso con ruido o silencioso?

g. ¿En la cama o en la alfombra?

h. ¿Mar o montaña?

i. ¿Avión, barco o tren?

j. ¿Casa u hotel?

Bien, por hoy aquí lo dejo. Espero encontrar los deberes hechos a mi regreso.

Buenos días y buena suerte.

LOS DESASTRES DE LOS TRADUCTORES AUTOMÁTICOS

Copio un fragmento traducido "maquinalmente" que no "magistralmente" que me he tropezado mientras me documentaba para un personaje que estoy preparando:

"... Resistente en su entrenamiento, Patton era generalmente impopular con sus tropas. Sin embargo, prefirieron servir con él porque pensaron que él era su mejor ocasión de conseguir vivo casero. Británicos y los oficiales de los E.E.U.U. habían observado la “suavidad” y la carencia de la disciplina en el cuerpo II debajo Fredendall. Patton requirió a todo el personal usar los cascos de acero, incluso médicos en las salas de funcionamiento, y requirió a sus tropas usar las polainas y las corbatas impopulares del cordón-para arriba. Un sistema de multas fue introducido para asegurar a todo el personal afeitó el diario y observó otros requisitos uniformes. Mientras que estas medidas no hicieron a Patton popular, tendieron para restaurar un sentido del orgullo de la disciplina y de la unidad que pudo haber sido anterior que falta. En un juego en su apodo, las tropas bromearon que era “su tripa y nuestra sangre”.
La disciplina Patton requerido pagado apagado rápidamente. A mediados deMarcha 1943, la contraofensiva de los E.E.U.U. II cuerpo, junto con el resto de 1r ejército de Británicos, empujado los alemanes y los italianos hacia el este. Mientras tanto Ejército de Británicos octavos, ordenado cerca Mariscal del campo Ley Montgomery de Bernard, simultáneamente empujado les hacia el oeste. Esto exprimió con eficacia a los alemanes y a italianos en una porción más pequeña y más pequeña de Túnez y fuera de África del norte en conjunto a mediados deMayo. ..."

Tal cual encontrado, tal cual copiado. No sabía que "exprimieron con eficacia a los alemanes e italianos en una porción ..." o "la disciplina Patton requerido pagado apagado rápidamente..." Eingggg?!?

Raro de narices. ¿Qué tal si volvieran a contratar a traductores humanos? Peor que las máquinas, imposible.

Buenos días y buena suerte.

De respuestas locas. Y van...

En esos foros para solucionar dudas existenciales la gente llega a hacer amigos. Elisa Ripley, esa futura colaboradora del blog, es asidua desde hace tiempo y a veces sus respuestas, serias, documentadas, sufren ciertas mutaciones un tanto peculiares.

La razón de tan colorista respuesta a una pregunta sobre problemas con las muelas del juicio, la propone ella misma hacia el final:

Sí, sí, con intermitencias. "Ahora salgo, ahora me pongo tímida y no salgo. ¿Saco la cabeza? no, más vale que no. Me escondo de nuevo..."

Las muelas del juicio están tan locas como nosotros. A veces salen, a veces no acaban de salir. Y en ocasiones se abren camino a edades muy impropias como me pasó a mí, que tengo ¡¡¡UNA SOLA MUELA DEL JUICIO!!!

Las muy pasotas decidieron que no se tomaban la molestia de hacer acto de presencia y se han quedado dentro. Las vi en una radiografía.

En tu caso, igual es eso lo que te está sucediendo. Ya me suena por otros eso de que va dando molestias pero no continuas y que hay que ir al dentista para que te corte la encía. Pero no es nada.

- Primero coge una aguja gorda y larga para la anestesia.

- A veces coge otra aguja larga y gorda no sé para qué.

- Luego corta la encía y la levanta, dejando el hueso al descubierto.

- Sale sangre pero no la ves. No te preocupes.

- Y con todos los tubos que te meten chorreando agua con algún mejunje te limpian para poder trabajar mientras

- tú vas haciendo esfuerzos denonadados por no ahogarte.

- Cuando ves que ya no puedes más, levantas la mano y la agitas delante del dentista para que pare.

- Si no para, arréale un guantazo. Se lo ha ganado.

- Recuperas la respiración unos segundos y ¡hale!,

- te vuelven a meter todos los tubos y siguen...

Llega un momento en que la tortura acaba y sales con todo arregladico pero la zona bien dormida por la anestesia y si tratas de beber algo, no lo hagas, igual se te cae el líquido y parecerá que necesitas un babero.

¡¡¡Tranqui!!! Yo ya le he perdido el miedo al dentista, ahora los hay que lo hacen muy bien y la experiencia ya no es tan aterradora como antes. El mordisco al bolsillo, ése sí que es de infarto y cada día más.

Ahora dan mucho más miedo los psiquiatras. Mucho, muchísimo más. Hasta el infinito y más allá.

Noto la falta de condumio, ¡¡ya se me empieza a ir la olla!! Pero como ya sabes, los niños, los viejos y los locos dicen la verdad. O sea que, chata, eso es lo que hay. Pero luego, si nos cruzamos en la página de Salud Mental, lo negaré todo.

Buenos días y muy, muy buena suerte.

¡¡¡HUY YUYUY!! ES QUE NO LO PUEDO RESISTIR

¿Hay mejor chiste que la realidad? Acabado de leer en noticias de Yahoo.

Ranking de las frases más disparatadas, encabezadas por la de Mr. G. Bush junior:

1.- George W. Bush, presidente de EEUU, el 5 de agosto de 2004: "nuestros enemigos son innovadores y tienen recursos, y nosotros también. No dejan de pensar nunca en nuevas maneras de hacer daño a nuestro país y a nuestra gente, y nosotros tampoco".

2.- Arnold Schwarzenegger, gobernador de California, en la campaña electoral de 2003: "creo que el matrimonio gay debería ser entre un hombre y una mujer".

3.- Donald Rumsfeld, secretario estadounidense de Defensa, el 12 de febrero de 2002: "las informaciones que dicen que algo no ha pasado siempre me resultan interesantes. Hay cosas que sabemos que sabemos. También hay cosas desconocidas conocidas, es decir que sabemos que hay algunas cosas que no sabemos. Pero también hay cosas desconocidas que desconocemos, las que no sabemos que no sabemos".

4.- Murray Walker, comentarista de automovilismo: "el coche que va en cabeza es absolutamente único, excepto por el que va detrás, que es idéntico".

5.- John Motson, comentarista de fútbol: "para aquellos que estén viendo el partido en blanco y negro, los Spurs van de amarillo".

6.- Gordon Brown, primer ministro británico, 1 de julio de 2009: "el gasto público total seguirá aumentando y será de un 0 por ciento en el periodo 2013-2014".

¡¡Qué jugosas están todas!! La última es una demostración inequívoca y paradigmática de cómo hacen y comunican sus números los gobiernos en general..., y uno que yo me sé en particular, que creo que encabezaría la lista de los IPCs más disparatados.

Y..., ¿se fijan en que la lista la encabezan políticos y periodistas? Nuestras Sofía Mazagatos, Belén Esteban y otras ricuras son puras aprendizas del disparate a su lado. Incluso la miss venezolana que dijo aquello de "... esteee... Confucio fue un chino-japonés que inventó la confusión.... Muchas gracias.!

Buenos días y muy buena suerte.

¿HABLANDO SE ENTIENDE LA GENTE? por Marciano Loco.

Conversación interceptada por radio en la costa de Finisterre (Galicia) entre gallegos y norteamericanos

Gallego:
- Por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos:
- Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos:
- Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos:
- Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen su rumbo.

Gallegos:
- Volvemos a repetir, les recomendamos que sean ustedes quienes desvíen su rumbo.

Americanos (ya con tono amenazador):
- LES HABLA EL CAPITÁN DEL PORTAVIONES DE LA MARINA DE LOS EE.UU. LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UN EVENTUAL ATAQUE A IRÁN. LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE. EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE. USTEDES PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO DE EE.UU. POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE.

Gallegos (con tono parsimonioso):
- Les hablamos desde un faro. Somos dos personas. No tenemos ni pajolera idea de nuestra posición en el ranking de faros españoles. Nos escoltan un perro, nuestra comida y dos botellas de vino Ribeiro. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y estamos en tierra firme. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y las que les dé la gana para garantizar la seguridad de su buque, pero, volvemos a insistir, lo mejor y mas recomendable es que desvíen su rumbo, porque a ver... ¿¡CÓMO CONYO MOVEMOS NOSOTROS EL FARO!?

Marciano Loco.

Dama de Chaillot informando:
Cualquier coincidencia con personas o hechos reales será pura casualidad, ajena por completo al articulista y a la dirección de este blog cuyo único propósito es el de divertir a los lectores, ejerciendo un pelín la imaginación. Gracias. No hay de qué. Siempre a su servicio. Corto y cierro.

¡POBRECILLOS, LOS COLEGIALES!, por Txemi

El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo. Te hace pensar: ¿qué les harán ahí dentro?

Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí me decían:

- Enriquito, si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.

Y yo les contestaba:
- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?

Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza... ¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe? Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.

Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Co...órcholis, ¡que te enseñen a pelar una gamba!

¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos; estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.

Ahora bien, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío. Le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:

- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?

- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.

Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir… Y dices: "Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.

Y luego llegaba el profesor y decía:

- Chicos, os voy a poner unos problemas.

Pues... ¡cojocuerda!: "Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas!"

Y dictaba:

- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito?

Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es un besugo de cuerpo entero.

Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!

¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla... Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles... Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?

La clase de música... De cine. En casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar 'Debajo un botón, ton, ton...'

Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: “Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro”.

La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho. Primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: "¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?"

Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces, ¿para qué me sirve a mí la co...liflor?

En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Co...llares, este tío es Kung Fu!

TXEMI

(Video "¿Matan las escuelas la creatividad?

http://www.youtube.com/watch?v=fbJhL9ciX8Q; también en lista de reproducción de canal sathzelv. Subtitulado; ¡¡divertido!! ¡¡Impresionante!!).

Algunas Preguntas Idiotas

Esta es una selección realizada por la amiga Mónica y su pareja de las preguntas mas tontas q hacemos algunas veces.

7 PREGUNTAS IDIOTAS

1. LLegando a casa te preguntan:

- ¿Ya llegaste?

Lo que provoca contestar:

- ¡No! Estoy en camino. ¡Sólo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!

2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:

- ¡Me acaban de robar!

Y él pregunta:

- ¿Quién?

Lo que provoca ganas de contestarle:

-No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos.

3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado. Preguntan:

- ¿Pero donde las dejaste?

Lo que provoca decirles que:

- ¿Sabes qué? Las dejé en el coche, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas.

4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo. Al salir de la peluquería encuentras con tu amiga que te pregunta:

- ¿Te cortaste el cabello?

Lo que provoca ganas de decir:

- No... ¡es que me creció la cabeza!

5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus palomitas de maíz, soda, patatas fritas, helado, chocolates y hot dog. Encuentras a tu amigo (el mentá'o de arriba) y te pregunta:

- ¿Vas a entrar al cine?

Lo que provoca ganas de decir:

-¿T'as loco?, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio¿ sabes?

6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te palpas por si encuentras algo roto, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:

- ¡Aayy! ¿Te caíste?

Lo que provoca ansias irrefrenables de exclamar:

-¡No, hombre!, ¡qué va! ¡'toy practicando pa' una fractura!

7. LLegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado todo el camino de vuelta desde el trabajo. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:

- ¿¿¿ Te mojaaaste ???

Lo que provoca una razonable ira en tu interior y reprimes las ganas de contestar:

- ¡¡Noooo . . .!!! Es que quise bañarme con ropa y todo.

Buenas madrugadas y buena suerte.

¿QUIÉN FUE PRIMERO, EL HUEVO O LA GALLINA?

Y eso, ¿es noticia? ¿Se han necesitado tantos cerebros para resolver el supuesto acertijo?

¿Qué fue primero, la gallina o el huevo?

Un científico, un filósofo y un avicultor resuelven el dilema.

El huevo, anterior a la gallina según 'The Times'. (¿¡eeiiinnggg!?, ¿El superserio, formal y fiable The Times recoge esta ''noticia''?)

Un científico, un filósofo y un avicultor creen haber resuelto, por fin, esta vieja y popular adivinanza de la humanidad.

La respuesta inequívoca dada por los dos pensadores y el granjero es que fue antes el huevo, según informó el viernes el diario británico

The Times. (ver enlace para más; igual se echan unas risas y todo).

http://www.20minutos.es/noticia/124329/h…

Y ésta había sido mi respuesta anterior a una consulta sobre este embrollo en una conocida página de Internet.

Estrictamente hablando, nacer, lo que se dice nacer, fue la gallina. Los huevos no "nacen" porque no son el ser vivo final. Pero como la frase famosa es quien FUE primero, tenemos un problema tremendo si creemos que fue la gallina. Entonces es de suponer que Dios empezó a decir:- Hágase un tiburón, hágase un calamar, hágase un centollo, ... una pulga, ... un piojo, ... un pato, ... una gallina, ... una codorniz, ... un conejo, ... una sanguijuela..., ... un cernícalo, ... un mapache, ... una hiena... ¿También decidió, 'hágase el virus de la gripe aviar'? ¿La garrapata?, ¿el escarabajo pelotillero?, ¿el sapo de Madagascar?, ¿la drosophila melanogaster?, ¿cualquiera de los plasmodium?, ¿la escherichia coli?, ¿el mosquito tigre?,

Pues sí que tenía ganas de tocar las narices a "su obra maestra."
Fuente(s):
Mi, me, yo, yo misma y mi cabecita serrana.

No me debo atribuir todo el mérito. Hace muchos años, la que entonces ostentaba el mayor índice de Coeficiente Intelectual en todo el mundo -una mujer, lo mismo que en la actualidad, ¡jejeje!!- le contestaba lo siguiente, sonriendo quizás un poco condescendientemente, a un conocido periodista y presentador televisivo en Cataluña, en el programa "Angel Casas Show": ''Está claro, ¿no?''. Y entonces la luz se me hizo..., o corrió libremente entre los vericuetos conectivos de mis lindas neuronas.

¡¡Porrr favooor!! Eso es como la otra tontería: Si se cae un árbol en el bosque, ¿hace ruido?

Contesto en otro momento que ahora tengo hambre y me voy a comer.

Buenos mediodías y tremenda buena suerte.

TRADUCCIONES DEL SISTEMA

¡Horror! ¡Dioses del Olimpo, si me escucháis, atended mi clamor y apiadaos de mi sufrir!

Acabo de echar una ojeada (de ojo, no de hoja, obviamente) a los anuncios en mi blog y me doy cuenta de que la mayoría en estos momentos son de traductores de red. Como las máquinas no leen, mejor dicho, no entienden, no se dan cuenta de que justamente he puesto a caldo a dichos sistemas de traducción mecánica.

¡Lo que tenemos que sufrir en estos tiempos en los que nos ha sido dado vivir! El fin de toda inteligencia en este perro planeta mundo... Bueno, siempre nos quedará la esperanza puesta en el hermano gorila y el hermano chimpancé.

Ya, acabo, y sigo deseando buenas tardes y muy, muy buena suerte.

EL JUEGO DE LOS DISPARATES, Episodio 40

Encontrado en página de preguntas y respuestas de la red que, como todos -más o menos- sabemos funciona a a nivel mundial y no de barrio de vecinos, aunque a veces lo parezca.

¿Ayuda en Tarea URGENTE?
1.- ¿qué aportes hizo O'Higgins durante el proceso de independencia?

2.-¿ Que obras hizo O'Higgins en el Plano Social?

3.-Nombren 3 Películas, Libros o Series de TV referidas al tema de independencia.

by elisa ripley (respuesta)
1. Empezar por decir país desde donde escribir.

2. Contextualizar preguntas.

3. Completar nombre O'Higgins.

4. Tener en cuenta ámbito de xxxxxx España, página donde la pregunta está publicada.

5. ¿Cuál es la nota si yo u otro contestar?

- Gracias,

- de nada,

- ¿cómo que de nada?,

- a mandar,

- ¿mandar, lo qué?,

- más bien poco,

- ¿por qué?,

- es un decir,

- ¿de quién?,

- ¡qué sé yo!,

- entonces cállate,

- ¡maleducada!,

- ¿quién?, ¿yo?,

- ¡a la porra!,

- ¡eso tú!, ...

- ¡ya basta, ustedes dos! Dejen de dar la vara y márchense para el Club de la Comedia que ya es hora de comenzar.

Esta transcripción se realiza con la autorización de Elisa Ripley, la del cachondeíto. Declara que podría haber consultado con la wiki (pedia) para deducir a qué Higgins se estaban refiriendo, pero que está un pelín harta de preguntas con demasiados sobreentendidos. ¡Puntillosa la tal Elisa! ¿Debería llamarse Rottenmeier en lugar de Ripley? ¿O tiene un ramalazo a los hermanos Marx? No, seguro que no tanto pero podría dedicarse a los "Diálogos delirantes".

Que sigan las buenas tardes y la buena suerte.

LA CULTURA DE LAS NUEVAS GENERACIONES.

Decían los optimistas, esos que no dan ni una a derechas, que la especie humana cada vez era más inteligente y evolucionada. Eso era por allá la década de los ochenta. En los setenta creo que la juventud creíamos más en nosotros mismos y que perdimos la fe al crecer.

El error, creo yo, cometido en esta nueva profecía de futuro, es que no se tuvo en cuenta el impacto de las nuevas tecnologías que ya fueron ampliamente criticadas allá por los setenta por parte de hippies, nuevos humanistas y algunos agoreros, que esos sí que suelen tener un porcentaje de aciertos bastante aceptable.

Hoy me ha llegado la siguiente carta de una niña de 12 años, enamorada hasta los trancas de un tal Jonatan, que empieza su larga singladura por todos los canales y vericuetos de la worldwide web. Si hace poco nos reíamos de la guerra de disparates entre hermosas pero cortocircuitadas misses, ahora será el turno de preadolescentes dándole patadas a diccionarios, gramáticas y a todo el sistema de enseñanza que demuestra funcionar a tal nivel que podría hacerse una propuesta de ley para volver a empezar desde cero. Un cero total.
http://www.playclicks.com/playforos/index.php?action=dlattach;topic=16065.0;attach=276530;image

Espero que en mi vejez no me atienda ningún médico procedente de esta generación absolutamente temible.

Buenas tardes y buena suerte.

PROMETÍA RISAS Y AQUÍ ESTÁN

Como soy malísima para los chistes, acabo de dejarle a un amigo que decía estar bajo de ánimo estos enlaces de un par de videos que tengo seleccionados de YouTube y se me ha ocurrido compartirlos en este blog. La risa es buena para el espíritu.

El primero va de conocimientos geográficos, concurso y una yanqui en apuros que no se entera.http://www.youtube.com/watch?v=06pk-CyFA…

El siguiente es de una miss Antioquia (Colombia) muy bella, nerviosilla, que se le va la olla y que justo al final se pone un pelín reivindicativa. Si les gustan, les prometo que seleccionaré más.
http://www.youtube.com/watch?v=JlfEPSA9Y…

Y el tercero va de encuesta a la población media yanqui en temas de geografía y actualidad política. Se me ha desencajado la mandíbula de mantener la boca abierta por tanto disparate junto. No tiene desperdicio. Muy bueno y "educativo".
http://www.youtube.com/watch?v=QVbobdL3yi0&feature=related.

Todos estos enlaces y más los tengo recogidos en mi canal de usuaria en YouTube, cuyo enlace figura al lado.

Buenas tardes y buena suerte.

EL FIN DE LOS DÍAS SE ACERCA

¿Os acordáis de la famosa "Antología del disparate" que escribió un cátedro, dispuesto a sacar algo bueno de todos los exámenes que le habían "perpetrado" sus alumnos durante todo el Bachillerato (el antiguo, el del año de la polca).

Han pasado los años y parece que la inteligencia se nos aleja cada vez más:

Pregunta Juanito, vía internet:

estoy muy mal. ¿cual es la palabra para usar aca?

es: άσχημα

o esta: κακός

¿o ninguna? XD
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Respuesta de Pepito: si te duele alguna parte del cuerpo se dice "estoy enfermo".si estás triste "estoy mal, o estoy depresivo u triste".No entiendo lo que has puesto en griego, asi que no puedo ayudarte en más, espero que te sirva de algo o sino que alguien más te ayude.

en griego!!!, responde Juanito.

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En prueba de inglés:

Alguien escribe esta frase y pide traducción:

FOR THE LOVE A GOOD AND HUMAN RIGHTS

Y le dan esto:

- para el amor unos buenos y humanos derechos

- por el buen amor y los derechos humanos..o algo asi

- para el amor bueno y las reglas humanas

- por el amor humano y un buen rights

Algunos se dieron cuenta de que la frase a traducir era incorrecta y que resulta obvio por su construcción.

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Ejemplos de traducciones hechas con traductor automático y que sus esforzados "autores" olvidaron corregir.

El amor se convierte en piezas monótono de hielo y nieve No es necesario decir más Ahora estoy totalmente de entender todo Yo no pedir mucho Yo simplemente no quieren ser molestados Dejar atrás mis lágrimas en la esquina de la calle Sólo actúan como si nunca se ven

Hoy esto parece la soledad de repente(pronto) apareció otra vez Las imágenes de pasado se inventan el flotador Grito porque no quiero fingir que no soy hecho daño Cuando su cabeza no vuelve y usted deja el círculo ártico Quien puede recoger el daño para mí Y rócielo en el océano entonces puedo comenzar otra vez No quiero oír excusas Solamente(Justo) quiero irme yo solo Olvide mis rasgones(lágrimas) sobre la esquina de la calle Aún espero que usted los oiga El amor se converte en pedazos De hielo monótono y nieve Usted no tiene que decir más Ahora mismo completamente entiendo todo No pido mucho Solamente(Justo) no quiero ser molestado Olvide mis rasgones(lágrimas) sobre la esquina de la calle Solamente(Justo) el acto como si usted nunca los verá La memoria se converte en aquel un segundo En el que la luz ártica aparece Comienzo a reír De ahora en adelante voy

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Pero la marea de disparates sube imparable y llega a los medios de comunicación.

En el capítulo 22 de la cuarta temporada de "Mentes criminales" vemos como siempre una breve introducción seguida de la presentación habitual. Sólo que aparece como primer protagonista al actor Mandy Patinkin.

Yo contentísima porque me gusta mucho y me supo muy mal que dejara la serie tras la segunda temporada. Como la cuarta ya está dando sus últimos estertores, cabe pensar que Gedeon-Patinkin va a regresar para gozo de muchos.

Van pasando las imágenes y Joe Mantegna, el actor que entró en su lugar, recorre la pantalla y sigue en su papel de protagonista junto con Hoch-Gibson. 'Bueno', me digo, 'saldrá más adelante en calidad de actor invitado porque tendrá algo que ver con este capítulo'. Pero aún conservo la esperanza de que su regreso no sea pasajero sino que se reincorpore para la próxima temporada.

Acaba el capítulo y ni sombra de Gedeon-Patinkin. ¿Me habré fijado mal? ¿Habré alucinado? ¿Me habrán abducido? Suerte que unas horas después tiene lugar un segundo pase y tengo oportunidad de salir de dudas. Resultado: Mi querido cerebrín no me ha jugado ninguna mala pasada; el montador se ha equivocado. Pero claro, el montador no está solo así que..., ¿a qué mogollón de gente se le ha pasado por alto el patinazo?

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Esta noche pasada, martes. El mejor presentador de esta televisión nuestra que padecemos, Jesús Vázquez, castigador de jurados varios y de todo aquel que no le obedezca en SU programa, feliz y exultante porque ya navega a sus anchas y se ha salido con la suya, no se priva en la apoteosis de Operación Triunfo de anunciar a grito 'pelao', como él diría, que 'aquí están fulanito, Bisbal y la generación OT 2009'.

'¡Vaya! ¿También sale Bisbal?', me pregunto. ¡Qué lujo! Bustamante y él reunidos de nuevo, además de otros triunfitos con carrera.

Pues no. Los deseos incumplidos traicionan a Vázquez, porque se trata 'sólo' del mismo David, David Bustamante para más señas.

¡Ay ay ay! La humanidad naufraga en un mar de neuronas desconectadas.

Buenas noches y buena suerte.