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jueves, 23 de septiembre de 2010

ORIGEN DE LA PALABRA ANFITRIÓN

Un poco de cultura siempre viene bien amigos del DRAC.
Esta mañana he estado en una casa y me han ofrecido un helado.Como respuesta le he dado las gracias al señor y le he dicho "es usted un buen anfitrión".El señor, que es un hombre muy culto me ha preguntado si sabía que significaba anfitrión.Yo que le he dicho que si,que es una persona que recibe bien a otra en su casa, que es amable etc etc. Me ha sonreído y me ha contado una historia la mar de interesante.


En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hércules.
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma para acostarse con Alcmena, noche tras noche tras lo cual, ella queda embarazada.
Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fué creado, porque evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.
Al final, todo fué aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser el marido, de una mujer elegida por el Dios Zeus, para tener sexo.
De aquellas noches de amor, nació el semidios Hércules.
A partir de allí, el termino anfitrión paso a tener el sentido de:
"aquel que recibe en su casa".

Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de:
*CORNUDO TRANQUILO Y FELÍZ *

RESUMIENDO amigos masculinos del DRAC:
CUANDO ALGUIEN OS DIGA QUE SOIS UN BUEN ANFITRIÓN,....POR LAS DUDAS.... ESTAD ATENTOS,Y..... VIGILAD A VUESTRA MUJER!!!!!!

(DEMASIADA CULTURA ES UN PROBLEMA..........)

jueves, 16 de septiembre de 2010

AYER Y HOY

Cuarenta años de diferencia

Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.  
Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.
Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas. 


Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.
Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar  

Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos. 
Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto. 

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.  

Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.
Año 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario. 


Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1969: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.
Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia. 

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle. 

Escenario: El fin de las vacaciones.  

Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea. 

  

Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas.
 

viernes, 10 de septiembre de 2010

FRAY JUNÍPERO


(José Miguel Serra y Ferrer; Petra, España, 1713-San Carlos, México, 1784) Religioso franciscano español. Profesó en 1731 en el convento de franciscanos de Palma, donde cambió su nombre de nacimiento por el de Junípero. En 1738 fue ordenado sacerdote y se doctoró en teología. De estos años se conservan compendios de sermones dictados por él en sus diferentes itinerarios sacerdotales. Leyendo el poema nos queda muy muy claro que aunque se diga que los tiempos han cambiado, hay cosas que siguen igual que estaban.Que cada uno saque sus propias conclusiones sobre el tema.





DÉJAME DORMIR, MAMÁ


Hijo mío, por favor,

de tu blando lecho salta.



Déjame dormir, mamá,

que no hace ninguna falta..



Hijo mío, por favor,

levántate y desayuna.



Déjame dormir, mamá,

que no hace falta ninguna.



Hijo mío, por favor,

que traigo el café con leche.



Mamá, deja que en las sábanas

un rato más aproveche...



Hijo mío, por favor,

que España entera se afana.



¡Que no! ¡Que no me levanto

porque no me da la gana!



Hijo mío, por favor,

que el sol está ya en lo alto.



Déjame dormir, mamá,

no pasa nada si falto.



Hijo mío, por favor,

que es la hora del almuerzo.



Déjame, que levantarme

me supone mucho esfuerzo.



Hijo mío, por favor,

van a llamarte haragán.



Déjame, mamá, que nunca

me ha importado el qué dirán.



Hijo mío, por favor,

¿y si tu jefe se enfada?



Que no, mamá, déjame,

que no me va pasar nada.



Hijo mío, por favor,

que ya has dormido en exceso.



Déjame, mamá, que soy

diputado del Congreso

y si falto a las sesiones

ni se advierte ni se nota.

Solamente necesito

acudir cuando se vota,

que los diputados somos

ovejitas de un rebaño

para votar lo que digan

y dormir en el escaño.

En serio, mamita mía,

yo no sé por qué te inquietas

si por ser culiparlante

cobro mi sueldo y mis dietas.

Lo único que preciso,

de verdad, mamá, no insistas,

es conseguir otra vez

que me pongan en las listas.

Hacer la pelota al líder,

ser sumiso, ser amable

Y aplaudirle, por supuesto,

cuando en la tribuna hable.

Y es que ser parlamentario

fatiga mucho y amuerma.

Por eso estoy tan molido.

¡Déjame, mamá, que duerma!



Bueno, te dejo, hijo mío.

Perdóname, lo lamento.

¡Yo no sabía el estrés

que produce el Parlamento!



Fray Junípero (1713 - 1784) Religioso franciscano español.

EFEMERIDES

BUENOS DIAAAAAAAAAAAAS aquí SocJo informando.Son las 7.07 de la mañana del día 10 de Septiembre de 2010 (para los más despistados) amanece el cielo despejado,aunque aun está algo oscuro y no lo veo del todo bien jeje.

Tal día como hoy pasaron estas cosillas en el mundo...



Año: Efeméride:
1419 Es asesinado Juan sin Miedo, duque de Borgoña.
1785 Los EEUU firman un acuerdo comercial con Prusia.
1810 Nace el político nacionalista italiano conde de Cavour.
1831 España: creación de la Bolsa de Madrid.
1898 Asesinada la emperatriz Sissi de Austria, también reina de Hungría, en un atentado terrorista.
1922 Primera carrera en el circuito italiano de Monza.
1924 Nace la actriz Lauren Bacall.
1946 Muere la cantante María Barrientos.
1960 Fundación de la OPEP.
1961 Italia: 16 espectadores y un piloto de automóvil muertos en un accidente el circuito de Monza.
1968 España: el salario mínimo interprofesional es de 102 ptas. diarias.
1977 Último ajusticiamiento mediante la guillotina en Francia.
1981 El Guernika de Picasso es transportado desde los EEUU a Madrid.
1999 Muere el tenor Alfredo Kraus.

Ala ya no podéis decir que estáis mal informados.
Que bestias los franceses por cierto...hasta 1977!!!!!!!!!!!!!
Y el salario mínimo español tampoco es que haya cambiado mucho

martes, 27 de julio de 2010

Me gustan los catalanes

El pare de Manu Chao defensa Catalunya en l'article 'Me gustan los catalanes'
Me gustan los catalanes porque a lo largo de su historia acogieron e integraron a íberos, fenicios, cartagineses, griegos, romanos, judíos, árabes y toda clase de charnegos y sudacas, sin conocer los problemas que afectan ahora a Francia; es un ejemplo.
Me gustan los catalanes porque ya el 7 de abril de 1249 el rey Jaime I nombró a cuatro prohombres de Barcelona (los paers) para dirimir los conflictos de la ciudad sin violencias ni reyertas. Esos hombres sabios, que pasaron a cien en 1265 (el Consell de Cent), iniciaron el sistema del gobierno municipal de Barcelona. Gracias a ellos reinó allí la concordia, y antes de empuñar las armas refirieron siempre emplear la razón.
Me gustan los catalanes porque en toda su historia no han ganado ni una sola guerra, y encima les da por conmemorar como fiesta nacional una de las batallas que perdieron en 1714 a manos de las tropas de Felipe V de Borbón.

Cataluña había dejado de ser una nación soberana. Desde entonces, cada 11 de septiembre muchos catalanes y catalanas, como hay que decir ahora, se manifiestan para reclamar sus libertades.

Me gustan las catalanas porque una de ellas, joven y bien plantada por cierto, no vaciló en pegarse a mi espalda durante cuatro días en el asiento trasero de una Vespa cuando recorrí la península en pos de Prisciliano.

Me gustan los catalanes porque tienen de emblema un burro tenaz, trabajador y reflexivo, muy alejado del toro ibérico cuyas bravas y ciegas embestidas lo abocan a la muerte. Estos animales son de una raza registrada, protegida, y prolíferos sementales. Al igual que el cava, se exportan a numerosos países para mejorar la especie autóctona, como a Estados Unidos, donde crearon el Kentucky-catalan donkey. Y allí no piensan, ni mucho menos, en boicotearlos.

Cierto es que en el carácter catalán confluyen las virtudes del asno. Pero los rasgos diferenciales no se limitan a los de este cuadrúpedo. La población catalana se define por una doble característica: el seny y la rauxa . El seny implica sabiduría, juicio mesurado y sentido común.. Tenía seny aquel catalán que iba en un compartimiento de un tren al lado de la ventanilla. Tiritaban de frío y los otros pasajeros le pidieron que la subiera: «Es igual», contestó a varias solicitudes, hasta que un mesetero se levantó furioso y alzó la ventanilla... ¡cuyo cristal estaba roto! «Es igual», volvió a repetir el buen hombre con toda su santa cachaza. Al seny le responde la rauxa, asimilable a la ocurrencia caprichosa, la boutade (frase ingeniosa y absurda). Cuando de joven el surrealista Dalí iba en el metro y veía a un cura con sotana, le decía: «Siéntese, señora».

La alianza de estas dos facetas en un solo individuo forma el carácter catalán, que se comunica, se comparte y se aprecia. El otro día al regresar a París en avión desde Barcelona quise ayudarle a un pasajero, dada la exigüidad del espacio, a ponerse el abrigo: «No, por favor, no se moleste, que bastante trabajo me cuesta a mí sólo»

Me gusta Cataluña porque allí, según Arcadi Espada, don Quijote recobró la razón, sin duda contagiado por el seny. Me hubiera dado mucha pena que el Ingenioso Caballero muriera loco. Me gusta Cataluña en fin y sobre todo porque uno de mis hijos eligió su capital para vivir en ella por ser una ciudad abierta, tolerante y discreta.
Ramón Chao, músic, escriptor i periodista. Cavaller de les Arts i les lletres pel govern francès

martes, 20 de julio de 2010

INSTAL·LANT UN MARIT...

(Correu electrònic per a Suport Tècnic):
Benvolgut Suport Tècnic:

L'any passat vaig actualitzar la meva versió NÒVIO 5.0 per MARIT 1.0 i em vaig adonar que s'havia ralentizat considerablement el funcionament complet del sistema, particularment les aplicacions FLORS i JOIES, que operaven meravellosament en la versió NÒVIO 5.0.

A més a més, MARIT 1.0 em va desinstal·lar programes valuosos del sistema, com FESTEIG 9.5 i ATENCIÓ PERSONAL 6.5, i va instal·lar programes indesitjables com CHAMPIONS LEAGE 5.0, COPA DEL REI 3.0, FÓRMULA U 3.4 i LLIGA 4.1.
CONVERSES 8.0 no m'ha arrencat mai més i NETEJA DE LA LLAR 2.6 simplement fa que el sistema es col·lapsi. He intentat solucionar la situació amb els programes DISCUSSIÓ 2.6 i RECLAMS 1.8, però no estan disponibles.
Què puc fer?
Atentament,

Deseperada



(Resposta del Suport Tècnic):

Benvolguda Desesperada:

El primer que cal que pensis és que NÒVIO 5.0 és un paquet d'entreteniment, mentre que MARIT 1.0 és un sistema operatiu.
Si us plau, introdueix el comandament i intenta descarregar LLÀGRIMES 6.2 i no oblidis instal·lar l'actualització de NO SÓC TA MARE 3.0. Si l'aplicació funcional com cal, MARIT 1.0 hauria d'executar automàticament les aplicacions de JOIES 2.0 i FLORS 3.5.
Però recorda que un ús excessiu de les aplicacions abans esmentades pot causar que MARIT 1.0 executi per defecte RONDINAIRE 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVESA 6.1, CUBATES 9.8... CERVESA 6.1 és un programa molt dolent que derivarà en la descàrrega de RONCS BETA. Facis el que facis, sota cap concepte, cap, cap concepte, instal·lis SOGRA 1.0, ja que executa un troià que eventualment prendrà el control de tots els recursos del sistema.
A més, no intentis reinstal·lar el programa NÒVIO 5.0 ni utilitzis BANYES 3.4, ja que són aplicacions que no suporta el sistema i col·lapsaran la versió MARIT 1.0.
En resum, MARIT 1.0 és un programa genial, però té una memòria limitada i no pot aprendre noves aplicacions ràpidament. Hauries de considerar comprar software addicional per millorar-ne el funcionament i la memòria.
Bona sort.
Suport Tècnic


domingo, 20 de junio de 2010

PER COLLONS ELS MEUS

Veieu com és  de ric el vocabulari català.
COLLONS.

-Si va acompanyada d’un numeral, té significats molt diferents.

UN significa car (val un colló);
DOS significa valentia (té dos collons)
TRES significa menyspreu (m'importa tres collons).

-El verb canvia el significat:

TENIR indica valentia (aquell té collons);
però amb admiració pot significar sorpresa (té collons!); i amb
afirmació significa enveja (quins collons que té!)
POSAR indica un repte, sobretot segons on es posen (va posar els
collons damunt de la taula!).

ESTAR també significa menyspreu (estàs molt de collons!)

-El temps del verb utilitzat, canvia el significat de la frase:

el "PRESENT" indica molèstia o fàstic (No em toquis els collons!),
el "REFLEXIU" significa vagància (s’està tocant els collons!),
i l’"IMPERATIU" significa sorpresa (toca’t els collons!).

-Els prefixos i sufixos modulen el seu significat:

"A" expressa por (acollonit),
"DES" significa riure (descollonar-se),
"UT" indica perfecció i satisfacció (collonut) i
"ASSOS" indica indolència o abúlia (collonassos).

-Les preposicions matisen l’expressió :

"DE" significa quantitat (feia un fred de collons) o també èxit (va
anar de collons),
"PER" significa voluntarietat (ho faré per collons!);
"FINS" expressa el límit d’aguant (n’estic fins els collons!);
"AMB" indica valor (és un home amb collons!);
"SENSE" indica covardia (és un home sense collons).

-El color, la forma, la polidesa o la mesura, també tenen significat
:
el color VIOLETA significa fred (em van quedar els collons morats!);
la FORMA significa cansament (tinc els collons quadrats);
el DESGAST indica experiència (en tinc els collons pelats!);
la MESURA expressa rancúnia o enfadament (en tinc els collons
plens!).


-La mida i la posició són importants:
la MIDA (els té ben grossos),
la POSICIÓ (els té ben posats).
Però hi ha una mida màxima que no es pot superar (té uns collons com
un toro!).
Si s’ultrapassa la mida màxima,aleshores indica vagància o feixuguesa
(li pengen, se’ls trepitja!).
I també existeix una MIDA mínima: (de colló de mico).

- La INTERJECCIÓ significa sorpresa (collons!) o desengany
i quan algú t’emprenya massa, no hi ha frase tan afortunada com dir-
li: ets un torracollons!.

- Científicament són molt importants, ja que en aquest lloc hi
resideix la VOLUNTAT (ho farem de collons!)
i d’aquí en surten les ordres (em surt dels collons!).

-L’estat anímic queda molt ben reflectit:
Així, el DEPRESSIU diu:  tinc els collons per terra,
l’EUFÒRIC diu: em va sortir de collons!.

-Són signe de desaprovació, quan un diu una tonteria: Quina
collonada!,
i per als amants de la gastronomia, no hi ha res millor que
finalitzar un bon sopar, tot i dient: RECOLLONS, quin sopar!.

-Finalment, ja que heu tingut la paciència d’escoltar-me o de llegir-
me, permeteu-me acabar dient-vos: SOU COLLONUTS!.


Salutacions