Monogamia en la naturaleza

Redes para la Ciencia » A veces hay dos sin tres
Este pequeño artículo en el blog de Eduard Punset remite al artículo bastante más completo y, por supuesto, interesante, de su revista Redes para la Ciencia.

Aunque el objetivo de la publicación del blog sea promocional habría estado bien ampliarlo un poco y no sólo dejar una foto con un pie explicativo que casi no se lee de una especie de primates que son monógamos por naturaleza, ya que sin más información ha dado lugar a comentarios bastante despistados y a elucubraciones sin ninguna base.

Ya hacia el año 1988/89, en la Facultad de Psicología de Barcelona, dentro de Biología, dábamos un apartado de Etología y la monogamia natural en distintas especies animales fue uno de los temas que se trataron. Aunque en minoría, hay algunas especies de primates que son monógamas, no sólo los titis indicados a pie de foto del blog citado. (a la derecha se ve un gibón de manos blancas)

Entre las aves es un hecho bastante más frecuente, dándose un comportamiento poco corriente entre los machos que cuidan por un igual a las crías, incubándolas incluso y, por descontado, cuidando de su alimentación. La colaboración macho-hembra es muy estrecha.

Recordemos que en una de las más recientes películas de Pixar sobre pingüinos se mostraba como eran los machos quienes incubaban el huevo de la cría, un hecho totalmente probado.

De ahí, no de los pingüinos ni de las aves, sino sobre el tema de los primates construí una historia con intención de pasarla a guión, "The Mating Season" (La época de apareamiento), sobre la familia en plan clan (tema que algunos ya habéis descubierto cuánto me llega a gustar) y el tema de la fidelidad. El objetivo era confirmar que hay personas que por naturaleza son monógamas, fieles a una sola pareja y ello no tiene nada que ver con imposiciones y reglas sociales. Tendríamos que unos serían chimpancés -polígamos- y los otros gibones, una especie que vive en el sureste asiático y son fieles a su pareja hasta la muerte (gibones de mejillas blancas en la foto de la izquierda). Se demuestra así también un tipo de lazo afectivo muy estrecho seguido de un enorme sentido de pérdida.

Pero hay otras especies comprobadas. Últimamente se ha lanzado a bombo y platillo el descubrimiento en Colombia de que una especie pequeña que vive en la Amazonia, los zoqui-zoqui, también muestra ese comportamiento y esa colaboración tan estrecha en la cría de la progenie que es más corriente entre un buen número de especies de aves.

Resulta bastante molesto que ahora, en el año 2010 se nos venda como noticia reciente algo que se conoce desde hace un mínimo de 25 años.

Un apunte último y muy curioso. La monogamia en lugar de una desventaja, supone un mayor desarrollo de la mente puesto que exige competencias más desarrolladas.

¡Mira por dónde algunos caballeros tendrían que revisar sus ideas y teorías!

Buenos días y buena suerte.

Galaxia más lejana con el agujero negro descubierto

Sorprende encontrar es de 12,8 millones de años luz de distancia de la Tierra
Por Andrea Thompson
updated 9/4/2009 8:01:12 PM ET 09/04/2009 08:01:12 actualizada PM ET

The most distant known galaxy to host a supermassive black hole has been discovered in a galaxy that formed in the early history of the universe.

La galaxia más distante conocida por albergar un agujero negro supermasivo que ha sido descubierto en una galaxia que se formaron en la historia temprana del universo.
The galaxy, as large as the Milky Way, is about 12.8 billion light-years away and harbors a supermassive black hole that contains at least a billion times as much matter as our sun. La galaxia, tan grande como la Vía Láctea, está cerca de 12,8 millones de años luz de distancia y alberga un agujero negro supermasivo que contiene al menos un billón de veces tanta materia como nuestro sol.
The universe is about 13.7 billion years old, and faraway objects like this are seen as they existed near the dawn of time, their light just now arriving at Earth. El universo es aproximadamente del 13,7 mil millones de años, y los objetos lejanos como este son visto como existían cerca de la noche de los tiempos, su luz hace un momento que llegan a la Tierra.
The find, to be detailed in the journal Monthly Notices of the Royal Astronomical Society later this month, was unexpected: El hallazgo, que se detallará en la revista Monthly Notices de la Real Sociedad Astronómica a finales de este mes, fue inesperado:
"It is surprising that such a giant galaxy existed when the universe was only one-sixteenth of its present age, and that it hosted a black hole one billion times more massive than the sun. The galaxy and black hole must have formed very rapidly in the early universe," said Tomotsugu Goto of the University of Hawaii and part of the team that made the discovery. "Es sorprendente que una galaxia gigante existían cuando el universo tenía sólo un dieciseisavo de su edad actual, y que fue sede de un agujero negro un mil millones veces más masiva que el sol. La galaxia y el agujero negro, debe haberse formado muy rápidamente en los inicios del universo ", dijo Tomotsugu Pasar de la Universidad de Hawai y parte del equipo que realizó el descubrimiento.
The previous record holder for most distant host galaxy, found in 2005, was located at 12.5 billion light-years away, making the new finding "a significant jump," Goto told SPACE.com. El anterior poseedor del récord de galaxia más distante, que se encuentra en 2005, se ubicó en 12,5 mil millones de años luz de distancia, haciendo que el nuevo hallazgo "un salto importante", dijo Ir a SPACE.com.
The most distant known black hole itself sits on the cusp of the 13 billion light-year mark, and was discovered in 2007. El más lejano agujero negro en sí conocida se encuentra en la cúspide de la marca de 13 mil millones de años luz, y fue descubierto en 2007. In June of this year, astronomers announced another black hole benchmark of the most massive black hole known. En junio de este año, los astrónomos anunciaron otro punto de referencia agujero negro del agujero negro más masivo conocido.
Astronomers can't see black holes, but they presume their presence by noting the mass that circles around them and calculating the gravity that must be at play. Los astrónomos no pueden ver los agujeros negro, pero a su juicio su presencia señalando que la masa círculos alrededor de ellos y el cálculo de la gravedad que debe estar en juego. Gathering information about host galaxies of supermassive black holes is important in order to understand the long-standing mystery of how galaxies and black holes have evolved together. La recopilación de información acerca de las galaxias anfitrionas de un agujero negro supermasivo es importante para comprender el misterio de larga data de cómo las galaxias y los agujeros negro han evolucionado juntos.
Until now, studying host galaxies in the distant Universe has been extremely difficult because the blinding bright light from the vicinity of the black hole (generated by all the matter it hungrily sucks in ) makes it more difficult to see the already faint light from the host galaxy. Hasta ahora, el estudio de las galaxias anfitrionas en el Universo distante ha sido extremadamente difícil debido a la brillante luz cegadora de las proximidades del agujero negro (generado por toda la materia que absorbe con avidez ) hace que sea más difícil ver la tenue luz que ya desde el host galaxia.
"We have witnessed a supermassive black hole and its host galaxy forming together. This discovery has opened a new window for investigating galaxy-black hole co-evolution at the dawn of the Universe," said team member Yousuke Utsumi of the National Astronomical Observatory of Japan. "Hemos sido testigos de un agujero negro supermasivo y su galaxia anfitriona formando conjuntamente. Este descubrimiento ha abierto una nueva puerta para investigar el agujero negro galaxia-co-evolución en los albores del Universo", dijo el miembro del equipo Yousuke Utsumi del Observatorio Astronómico Nacional de Japón.
Unlike smaller black holes, which are known to form when a large star dies, the origin of the supermassive black holes remains a mystery. A diferencia de pequeños agujeros negro, que se sabe que se forman cuando una estrella grande muere, el origen de los agujeros negro supermasivos sigue siendo un misterio. One current suggestion is that these whoppers form when several intermediate black holes merge.. Una de las propuestas actuales es que estas mentiras forman cuando varios agujeros negro intermedios fusiónThe host galaxy discovered in this work provides a reservoir of such intermediate black holes. La galaxia anfitriona descubierto en este trabajo proporciona un depósito de tales agujeros negro intermedio.
To see the supermassive black hole, the team of scientists used new red-sensitive Charge Coupled Devices (CCDs) installed in the Suprime-Cam camera on the Subaru telescope on Mauna Kea. Para ver el agujero negro supermasivo, el equipo de científicos utilizaron nuevas sensibles al rojo dispositivos de carga acoplada (CCD) instalada en la cámara Suprime-Cam en el telescopio Subaru en Mauna Kea. By Andrea Thompson Por Andrea Thompson
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Estaba yo buscando información sobre galaxias, distancias, años luz y otras tonterías por el estilo para documentarme para mi último micro-relato de ciencia-ficción cuando me tropiezo con esta joya.

Nuestro querido y omnipresente buscador, bien conocido por todos, que nos suministra hasta visiones de satélite de nuestra calle y nuestros vecinos, ha decidido traducir sin yo pedírselo la página que estaba en inglés.

Y las neuronas de la risa se han alborotado al momento: ¿Cómo? ¿galaxia más cercana con el AGUJERO NEGRO DESCUBIERTO?

Una fuerza superior a mi voluntad, o no, ha provocado que copiase la traducción para compartir unas risas con los lectores como en otras ocasiones. No contaba yo que habría un dispositivo que al copiar me incluyera también el texto en inglés.

Pues magnífico. Así podemos comparar y comprender una información que en castellano resulta absurda y, peor todavía, plagada de errores, algunos incomprensibles.

Porque a pesar de que en el original siempre figuran los años expresados en "billion years" ya sea años luz o años "normales", el traductor salta caprichosamente entre varias opciones:

1. 12,8 MILLONES de años-luz.

2. "un billón de veces" la cantidad de materia que...

3. 13,7 mil millones de años...

4. 12,5 mil millones de años-luz...

5. 13 mil millones de años-luz

Recordaremos que los "billion" americanos son miles de millones, mientras que en castellano un billón es un millón de millones. Una minúscula diferencia sin ninguna importancia.

Otro chiste lo provee el nombre del científico de origen japonés que por desgracia tiene como apellido "Goto". La primera vez que lo nombran, el traductor hace de las suyas y lo traduce como "Pasar". En la segunda ocasión "Goto" lo traducen como "Ir a".

Los problemas sufridos con los tiempos verbales, concordancia de géneros y giros absurdos ya lo dejo para quien quiera entretenerse con el juego de descubrir los horrores..., ¡perdón!, ERRORES. Lo único que he hecho es resaltar los peores párrafos en un tono tirando a granate. No queda elegante pero sí resaltón.

Buenos días y buena suerte.

(sobre todo no cuenten con los traductores online; seguro que no habrá suerte)

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Las fotografías de agujeros negros y agujeros de gusano son para alegrar tanta aridez y disparate.

NUEVO DEBATE LITERARIO: CUENTOS DE LA INFANCIA.

A ver. En esta ocasión propongo rebuscar en el baúl de nuestros recuerdos, telarañas incluidas, y comentar aquellos cuentos que nos han dejado una huella imborrable.

Las cuestiones a responder son las siguientes:

1. ¿Cuál es el cuento del que guardas mejor recuerdo, tu preferido? ¿Tuviste alguno al que le gastaste las pàginas, las cubiertas hechas polvo, puede que desaparecidas, de las vueltas que le diste?

Por descontado, no vale si las tapas sucumbieron por el uso indebido de utilizar los libros para hacer casitas y demás inventos.

2. Y, muy importante. ¿Qué cuento odiaste con toda tu alma?

Empezaré por uno de cuando era muy, muy pequeña. Creo que me sirvió para aprender a leer e incluso a escribir de tanto ver las mosquitas negras que mi padre me leía una y otra vez sin cansarse. No se trata de ninguno que resulte conocido. Era un cuento de tapas gruesas, todo de cartón, a viñeta por página para que no perdiera detalle de las niñas, su amiguito, el osito, el coche... Se titulaba "Mis muñequitas", y la cosa iba de una niña jugando con otra a las muñecas, haciendo té y esas cosas. Un día su muñeca preferida se descuajaringa y llaman al "señor doctor" para que la arregle. Finaliza con la niña acostando a su muñeca y deseándole felices sueños...

(¿no habrá ningún psicoanalista leyendo esto, supongo?; los análisis los aparcamos para otro momento).

En cuanto al más odiado.

¡Oh, ya lo creo que tengo alguno de ésos! Nombraría "La pequeña cerillera" de Andersen pero éste lo leí mucho más tarde, cuando me regalaron los cuentos completos de ese autor.

No, el que odié siendo muy pequeña fue "El soldadito de plomo". También de Andersen. ¡Qué tío! El cuento viene a estar versionado en la actualidad por "Toy Story" aunque no el amor, más o menos, que no aparecía hasta la segunda entrega. Actualmente los de Disney hacen de la trama amorosa algo secundario. Enfatizan sobre temas como la amistad. ¿Ya no creemos en el amor?

Otra habitación de un niño llena de juguetes que tienen vida propia. El soldadito, pobre él, al que le falta una pierna porque no había suficiente plomo para terminarlo, se enamora de una bailarina de papel preciosa. Es correspondido pero surge el villano de turno en forma de desagradable caja sorpresa.

Una historia de amor imposible en la que el villano consigue separarles y cuando todo parece arreglarse, un destino digno de tragedia griega acaba con los amantes.

De pequeña eso de las tragedias griegas como que no me sonaba mucho. Más bien los peplums de cine de barrio, también muy trágicos ellos, martirizando a cristianos, masacrando gente buena, sometiéndoles a torturas sin cuento y echándoles a los leones, toros, tigres y creo que hasta siendo pisoteados por elefantes.

Pero volviendo al cuento. No sé ya si es mi chip, el que llevo incorporado desde que me engendraron, o a causa de este cuento, que no soporto las historias que acaban mal. Bueno, sí que las soporto actualmente pero decididamente no me gustan.

No me gusta Cyrano de Bergerac (también libro leído de pequeña en versión colección Cadete). Sería un tipo muy inteligente pero estúpido para temas de amor. ¡Mira que ayudar al otro pipiolo a enamorar a su prima, aprovechándose de sus versos! Tendría que haber ido a un psicoterapeuta a hacérselo mirar. Cada uno que luche con sus propias armas; uno por sus "looks" y el rival con su labia. ¡Pues anda que no nos gusta a las mujeres un hombre que sepa expresarse y nos encandile con sus historias!

¡Y la otra! Todos los nenes -críticos de cine- contentos a rabiar con "Los puentes de Madison" y yo exasperada porque la muy tonta no le da a la manija y sale de una vez de la camioneta con su marido para irse con el otro. Que más vale agotar un amor que "guardar un bello recuerdo de lo que pudo haber sido", de unos días de felicidad. ¡Pamplinas!

Queda abierto el fuego para el debate.

Decididamente, soy mala

Aunque con cara a lo Marlon Brando, rostro impenetrable, me estoy carcajeando por dentro. Y es que llevo incorporado en mi interior cierto espíritu burlón que le saca punta a casi todo. Acabo de leer una reseña literaria (eso es lo que han puesto) y, de verdad, por dentro me estoy revolcando de la risa.

Copio:

Reseña de G. N. en una ciber-publicación de "El secreto de los cuatro ángeles":
"El secreto de los cuatro ángeles"es un thriller histórico de acción rápida que dejará un buen sabor de boca en el lector.
"Un diez para la editorial en cuanto a la presentación de la obra. El libro ha sido impreso en tapa dura con sobrecubierta y el diseño interior así como la maquetación han sido cuidados con esmero".

Con semejante reseña no tengo ninguna buena razón para comprar ese libro. Eso
sí, si me explican un poco de qué va la historia igual me animo.

¿Nadie les ha explicado que en una reseña, ¡RESEÑA, por Dios!, se resume el argumento y la idea, de qué trata la publicación? Y se incluye el autor.

Diccionario de la RAE, la que fija y da esplendor*:

1. f. Narración sucinta.
2. f. Noticia y examen de una obra literaria o científica.
3. f. Revista que se hace de la tropa. (eso también)
4. f. Nota que se toma de los rasgos distintivos de una persona, animal o cosa para su identificación.
5. f. p. us. Señal que anuncia o da a entender algo.

No lo puedo evitar, no quiero aparcar el sarcasmo. Al parecer ahora ya sólo de los libros leemos las tapas. ¿Será por falta de tiempo?

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* ¿Será un deterjabón? ¿será un pulimento? ¿algún invento para desinfección? ¡Noooooo! Es el producto del trabajo de los académicos desde su sillón.

Nota: Del texto copiado se han dejado sólo las siglas de la autora de la ¿reseña? y no se nombra la ciberpublicación. Mala, pero no tanto.

Redes para la Ciencia

Este domingo 29 de agosto en TVE podemos ver un documental que yo no me pienso perder. Algo sobre mentes enlazadas sin brujería. Mmmmm!!! Suena bien.
Redes para la Ciencia

Arriba vemos el enlace con el blog de Eduard Punset. El programa será a las 21.00 horas península. (jeje)

Siguiendo con las reemisiones de verano, TVE repondrá el próximo domingo 29 de
agosto a las 21:00 con el programa número 56 de Redes, Mentes conectadas sin brujería. En este capítulo, Eduard Punset
repasa los fantásticos poderes de las neuronas espejo junto al neurocientífico
Marco Iacoboni, de la Universidad de California.

ÉCHAME UNA MANO

Habíamos perdido toda esperanza de sobrevivir.

Nave a la deriva, sistemas energéticos bloqueados, suministro de oxígeno insuficiente, paneles de control colapsados, androide-piloto catatónico y miedo, mucho miedo.

Entonces fue cuando la comandante Ripley III demostró por qué estaba al mando. Con un derroche de energía cinética descargó un sonoro bofetón en la mejilla del androide y...
¡¡¡ coño, funciona !!!

Batalla en el Kruger

Por error esta entrada ha sido publicada en el otro blog, el de tot Ficció i Creació.
Aquí no hay ficción que valga. Es enlace a una entrada en el blog Somos Primates de la red de Eduard Punset.
Comentamos luego.
Batalla en el Kruger

PRIMER DEBATE LITERARIO: CHICOS VS. CHICAS

Una usuaria de una página de preguntas y respuestas nos pide nuestra opinión sobre "Cumbres Borrascosas". Antes de leer ninguna contestación me lanzo a decir la mía: Que estupenda novela, corte romántico, amor fou, relación tormentosa, etc. etc.

Leo respuestas. Unanimidad en muchas chicas-mujeres que la han leído. Estupenda, la recomendamos, muy buena, etc.
Un usuario, amigo y chico. "No está mal, se puede leer".
Y ahora vosotras señoras y señoritas doggias, como dice Pep, os ponéis a criticar a Dumas en nuestro foro, sólo os gusta El Conde de Montecristo, sobre todo -está claro- por Depardieu. Hacéis ascos a "Los Tres Mosqueteros", el original y sin adulterar. Mosqueperros no, por favor. Ni me saquéis tampoco al Willie Fogg, El nombre del personaje ES Phileas Fogg. (Jules Verne)
Por último, ataque a "Robinson Crusoe", que no lo habéis podido acabar.
Expuestas todas las razones, parece que se justifica aquello de que hombres y mujeres no tenemos los mismos gustos.
Yo me encuentro un poco en medio porque me crié con libros de Julio Verne y porque soy así, muy mixta (¡me sabe a MISTA!).
Me apasionaron de niña los libros de Verne, de Defoe, Jack London, Haggard (historias de bucaneros y piratas), etc. Y me encantan las hermanas Brontë, Jane Austen y un largo etcétera muy femenino.
En mi último taller literario la discusión sobre "El Quadern Daurat" de Doris Lessing demostró que la sensibilidad femenina es distinta a la masculina. No es cuestión de preparación, de nivel cultural, de capacidad de lectura, de inteligencia. Nada de eso.
Ahora lanzo el reto para debatir el tema. Desde la sección de Comentarios o dejando vuestras aportaciones personales el resto de autores.

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Relación de fotos:

Primera en el centro: Emily Brontë (Cumbres borrascosas)

Segunda a la derecha: Alexandre Dumas y carátula de "El Conde de Montecristo"

Tercera a la izquierda: Carátula de "El último Mohicano". (James Fenimore Coooper)

Cuarta a la derecha: Jack London (La llamada de la selva, Colmillo Blanco).

Quinta a la izquierda: Retrato de Jane Austen.

No borren al pez-borrón

En un blog muy simpático llamado Ripley’s Believed or Not he encontrado esta noticia fechada el 17 de agosto de 2010

Salvad al Blobfish

Los científicos temen que el blobfish (pez borrón), un pez no comestible que habita en las aguas costeras del sudeste australiano, está en peligro de ser borrado del mapa por el exceso de pesca. Puesto que vive a la misma profundidad que los cangrejos y las langostas, el pez borrón resulta arrastrado por las redes junto con sus colegas más sabrosos.
A la profundidad en que se encuentran estos peces hay demasiada presión para que la vejiga natatoria les mantenga a flote por lo que su carne gelatinosa, menos densa que el agua, les proporciona esa curiosa apariencia.
¿Son ideas mías o esa cosa parece estar necesitando un achuchón?

sigue yendo de médicos

No he podido resistir la tentación de añdir un monólogo de "el club de la comedia" en el que se habla de las urgencias hospitalarias.

Real como la vida misma:

¡Qué guay! ¡Mola que la gente vaya al teatro! Lo peor es que cuando sales... ¡a ver qué haces! Con la manía que les ha entrado a los alcaldes de cerrar pronto los garitos, no sabes dónde meterte. Claro que yo controlo la noche. Sé donde hay que ir para encontrar marcha heavy: A las salas de urgencias de los hospitales. ¡Muy fuerte! ¡Joé, qué ambiente… eso es el mejor after hours que existe!Lo primero que te encuentras, nada más entrar, es que allí cada uno va a su bola. Fundamentalmente para sentirse a gusto en cualquier sitio. Uno llega allí con su madre doblada porque le ha arreado un cólico de riñón y la gente pasa de todo… ni puto caso… Ves a un tipo con bata blanca:- Oiga, mire, mi madre que...- Siéntese allí un momentito, que enseguida le llaman.¿Por qué piensan que allí sentada le va a doler menos que en casa? ¿Es que meten calmantes en los conductos de ventilación?Así que nada, aparcas a la vieja, que está hecha un cuatro, y te pones a mirar a la basca. ¡Buah, qué ambiente! ¡Selecto! ¡Y cómo van vestidos! ¡Supercómodos! En pijama y con la chaquetilla del chándal; en batín, desnudos y encima una manta… Que tú dices: "¡Joder, para un día que salen, qué poco se maquean! ¿No?" Pero bueno, que no te obliguen a ir de etiqueta ya es un punto...Enseguida se empieza a llenar aquello: ¡atención!.Llega una familia con un niño que se ha tragado la llave del aparador de la abuela. Mola porque ves que toda la familia ha salido junta de marcha: está el niño, la llave, la madre, el padre, la suegra, el abuelo, la chacha, y no se han llevado el aparador porque no cabía en el monovolumen… Y todos gritando a la vez… Y el médico no sabe ni lo que pasa, ni quién es el enfermo… ni le importa. Setecientos tíos montando bulla... ¡Y luego dicen que cierran los garitos por el ruido! Pues menudo escándalo hay en urgencias. En el cartel de "Se ruega silencio" en vez de a una enfermera de los tiempos de Marisol con el índice sobre los labios… deberían poner a un celador con cara de mala hostia y guantes de boxeo. Sí, sí, como esos porteros de garitos que no te dejan pasarte de la raya...Y luego, que no te hacen ni caso, aunque parezcas sacado de Impacto TV. Ya puedes entrar con el ojo en la mano y acercarte a la supervisora:- Disculpe señorita, mire...- Sí, sí… siéntese ahí un momentito que enseguida le llaman.Por si te has perdido algo, siempre hay otro que lo transmite por teléfono:- No, todavía no lo han visto… sí, el brazo cada vez está más morado, pero peor está el del ojo, ¡si lo vierais...!Que no, que no echas de menos nada los garitos.Hasta el ganado se parece. Por ejemplo: hay un tío que no se mueve para nada. Claro, en el pafeto piensas: "¡Jodé, qué pedo lleva ese!" pero aquí dices: "¡Joder, ese tío no se mueve! ¡Que está fiambre! ¡Está muerto...!"- ¡Enfermera, este señor se ha muerto!- Que se espere ahí, que ya le llamarán.¿A que en las discotecas siempre te encuentras con el típico que dice: "Oiga, es que conozco al del guardarropa, paso un momento a saludar..." Pues aquí igual.- Oiga, usted no sabe con quien está hablando, mi abuelo fundó la Cruz Roja y mi vecino es el ministro de Sanidad… ¡Quiero hablar con el inspector! Sí... Sí...- Siéntese, siéntese ahí un momentito que enseguida le llaman.Allí no se hacen distinciones. Y además la peña está unida. Si el tío intenta colarse protesta hasta el muerto... A todo esto, tu madre retorciéndose con el cólico.- ¡Ay, qué doloooooooor!- Oiga, ¿no le pueden dar a mi madre algo para el dolor? ¡Sí, sí, ya sé, que nos sentemos aquí un momentito que enseguida nos llaman!Y el caso es que yo ya… lo siento por mi madre, pero casi prefiero que no llamen, porque conforme avanza la noche hay más ambiente.Hasta se organizan concursos, como en los garitos. Pero nada de Miss Camiseta Mojada, no; aquí gana el que tiene la cosa más rara:- Me han sacado la basílica balear.- Pues a mí me duelen las verticales.- Yo tengo un gato enterito con uniforme.- ¿Un gato enterito con uniforme?¡Luego te enteras de que tiene una gastroenteritis coloniforme!En las esperas de urgencias siempre hay uno que huele mal y a su lado se queda un asiento vacío. Llegas tú y dices: "¡Huy, qué tontos!" ¡Aquí hay un hueco libre! Te sientas, todos te miran… y a los dos minutos te levantas asfixiado y te tienen que poner la bombona de oxígeno.¡Las sillas de urgencias…! Parecen sacadas de las películas de James Bond. Tienen un muelle que en cuanto dicen tu nombre sales disparado...- Alberto Ruíz...- ¡Yo, yo!Da igual cómo estés, con el ojo colgando, los dientes en un kleenex… Sabes que tienes una oportunidad, sólo una. Como en las pescaderías: si dicen tu número y no estás, ¡el siguiente! Eso explica también que el servicio siempre esté libre. Otra ventaja sobre los garitos. Todo el mundo se está meando pero no va nadie por si le llaman… Cuando no puedes más, meas con la puerta abierta. Da lo mismo que la gente te vea porque en urgencias se pierde el pudor. Ya no puedes más, vas... y justo en ese momento... - ¡Amelia Gutiérrez!¡Mi madre! Sales corriendo con los pantalones en los tobillos, haciendo el pingüino… ¡De verdad que mola! ¡Además, te dan pastillas gratis! ¡De colores! Que como se entere el alcalde, cierra también las urgencias, ya verán...

Va de médicos

Pues ya que hemos empezado el día hablando sobre la egregia clase médica, ahí van unos chistecicos cortitos, conocidos, aunque siempre puede resultar divertido recordarlos:

-Doctor, dígame, ¿cómo ha ido la operación de mi mujer?

-Pero..., ¿no era una autopsia?

En la facultad de medicina están de examen oral.

-Manuel, ¿en cuantas partes se divide el cerebro?

-Depende del golpe, profesor.

El paciente esta moribundo y el doctor le pregunta:

-¿Desea ver a alguien en especial?

-Si, ¡a otro médico!

-Veo que hoy tose usted mejor.

-Desde luego, doctor. Me he estado entrenando toda la noche.

-Doctor, entonces…¿no queda más remedio que operarme?

-Desde luego.Pero… ¡si no tengo nada!

-Mejor, así será más fácil la operación.

Y por último conozcamos al equipo de facultativos del Hospital Central de Tokio (editado por imagesnice):

Director: Dr. Kienkarajo Tekura
Urgencias: Dr. Tekuro Yamismito
Dermatología: Dr. Takuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito.
Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito
Ginecología: Dr. Yositoko Tukosita
Inmunulogía: Dr. Loaguanta Toíto.
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Mamografía: Dr. Tesobo Tuteta
Neumología: Dr. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Tucarie
Otorrinolaringología: Dr. Yosite Sako Mokito
Pediatría: Dr. Tekuro Tucría
Proctología: Dr. Temiro Lojete
Psiquiatría: Dr. Tatokado Tukoko
Cardiología: Dr. Tekambio Tuvalvula
Urología: Dr. Tupito Tamalo
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuweso
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Cirugía plástica: Dra. Tarrota Tujeta
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepa
Oftalmología: Dr. Temiro Tusojo
Radiología: Dr. Tomemo Lafoto

CITAS, PROVERBIOS Y REFRANES DEL DÍA

Definitivamente, la pandilla chiflada de Conejo Blanco y Alicia deben andar de vacaciones. O quizás perdidos en la profundidad de algún árbol del Gran Bosque. ¡Vete tú a saber!

Pero mi amiga Julie ha publicado una cita del amigo Voltaire que al leerla da la sensación de que esté hablando de lo que ocurre justito, justito, en la actualidad.

¡Si es que la gente no cambiamos nada! Igual de borricos desde que pintábamos las cuevas de Altamira con monigotes. Que ya eran los grafittis de la época.

Bueno, ahí va la cita del día:

"Doctors pour drugs of which they know little, to cure diseases of which they know less, into human beings of which they know nothing." ~Voltaire (1694-1778).

A ver. Que Julie es americana y yo lo he copiado tal cual. Me voy a la versión francesa, la original:

«Les médecins administrent des médicaments dont ils savent très peu, à des malades dont ils savent moins, pour guérir des maladies dont ils ne savent rien.»[ Voltaire ]

Los médicos prescriben medicamentos sobre los que saben poco, a enfermos que todavía conocen menos para curar enfermedades de las que no saben nada.

Parece que la frase se ha ido transformando y el orden de factores sí cambia algo el producto. En la actualidad quizás es más correcta la versión que ha encontrado Julie. Tratan enfermedades, no personas.

¡Puñetera manía de ignorar al enfermo!

Por cierto, ¿no decían que antiguamente la gente moría antes?, ¿que la esperanza de vida actual es mucho más larga? Pues el señor Arouet vivió la nada despreciable cantidad de 84 años. Y no fue el único.

¡Si es que confunden la estadística con la gimnasia!

Comiat a la Sílvia Servan

Avui és amb el cor trist que faig aquesta entrada. La Sílvia Servan ja no és amb nosaltres i no puc menys que entristir-me abans d'enrabiar-me.

Un altre dia escriure una anècdota divertida que tinc amb ella... I això m'enfurisma més perquè ja no es podrà repetir; ja no podré compartir res més amb ella aquí, a la terra. Ningú ja podrà i la pèrdua és immensa.

Paso paraula a l'Elisabet Marí, que ens ha deixat aquest comiat:

Pel teu amor, jo per això robaria.
Quan el sol s´amagui, l´atraparé
i quan la pluja torni, la lliuraré....
el meu amor per tu no se m´escapa.

Un amor, que jo per tu robaria.
Robaria un cel, un petó, una màgia i
aquells paisatges en els que vam passar plegades.
Un amor que jo per tu robaria un cabaç de llunes nimfes i
unes nits ardents de plata.

Robaria mil petons de seda, d’aquells
que amb les teves mans et vaig donar.
Va ser una nit abans de l´Anada
i amb el teu respir em vas deixar.

Jo per tu l´amor tan gran robaria.
Vas tenir una filla amb nom de fada,
i una petita amb cabells de lliri blanc.

Sé que veuràs mars i oceans i muntanyes
que no s’han vist abans.
Compliràs el somni que vas demanar,
"Ser lliure i viatjar"

Silvia Servan amb amor
et deixo marxar.

Elisabet Marí

El delfín rosa

El único delfín rosa del mundo, descubierto en un lago de Louisiana, se ha convertido en una atracción, hasta el punto de que los conservacionistas han tenido que advertir a los turistas que lo dejen en paz.

El capitán de aeroplano Erik Rue fotografió al animal, que en realidad es albino, cuando comenzó a estudiarlo después de la primera aparición de vida mamífera en el Calcasieu, un lago salado al norte del Golfo de Méjico.
El capitán Rue vio al delfín de ojos rojos nadando con un grupo de delfines, uno de los cuales parecía ser su madre porque no se apartaba de su lado.
Luego declaró:
“Simplemente encontré una pequeña manada de delfines y noté que uno era un poco más claro. Era absolutamente rosa.
Nunca había visto algo parecido, todo el cuerpo es del mismo color y parece sacado de un bote de pintura.
El delfín parece sano y normal, exceptuando el color, que es bastante bonito y chocante. Completamente rosa desde el hocico a la cola y con los ojos rojos, lo que indica que es albino, con la piel suave, brillante y sin cicatrices.
He localizado al delfín 40 o 50 veces desde su aparición y parece haberse establecido con su familia en el Calcasieu. El joven ha crecido y se aleja a veces de su madre para alimentarse o jugar, aunque siempre cerca de la manada.
Sorprendentemente no parece afectado por el sol, aunque suele permanecer bajo el agua más tiempo que sus compañeros”.
Regina Asmutis-Silvia, bióloga de Whale and Dolphin Conservation Society, dijo:
“Nunca había visto un delfín como éste en toda mi carrera.
Es realmente bonito pero la gente debería tener en cuenta, como con otros delfines, respetarlo, observarlo de lejos y poco tiempo, no perseguirlo y no hostigarlo.
El albinismo es genético y no está claro qué tipo de albinismo ha heredado”.

Telegraph Publicado el 02-03-09

El juego del delfín

El juego del delfín

Este es el enlace de hoy con la publicación en Somos Primates, el blog de la red de Eduard Punset.

¡Se hace cortísimo! Vemos a unos delfines inventándose sus propios juegos con pompas de agua y me han recordado mi pasión de niña por las burbujas de jabón. E incluso, con gran escándalo de mi madre, las burbujas en el cacao con leche que producía al soplar por la cañita.

Y una no sabe si decir ¡qué humanos son los delfines! o ¡qué delfines que somos los humanos!, porque yo a ellos no les conozco ningún atisbo de crueldad o destructividad.

Quizás será más adecuado decir: ¡qué animales que somos los humanos!

Buenas noches y buena suerte.

NUEVO CHISTE

Como decíamos el otro día, tenemos la redacción hecha un caos. No aparecen ni Conejo Blanco ni Alicia. SocJo y otros de vacaciones, lidiando con niños y demás. Hoy recurro al hermano de otra colaboradora para publicar un chistecito muy, muy gracioso.
UNO DE UN PRIMO PEQUEÑO DE JAIMITO.
Desesperado, el jefe mira su reloj y no cree que su empleado llegará a tiempo. Debe terminar una información importantísima para una reunión que ya estaba a punto de comenzar. Entonces llama a su casa…
- Aló!
Atiende una voz de niño, casi susurrando.
- Aló. Tu papá está?
- 'Tá... - responde susurrando
- Puedo hablar con él?
- No. -dice el niño bien bajito.
Medio molesto, el jefe intenta hablar con algún otro adulto:
- ¿Y tu mamá? ¿Está ahí?
- 'Tá.
- ¿Ella puede hablar conmigo?
- No. 'Ma 'ta ocupada.
- ¿Hay alguien más ahí?
- Ti... -susurra el crío.
- ¿Quién?
- Un pulitía.
Un poco sorprendido, el jefe continúa:
- ¿¡Un policía?! ¿¡Y qué está haciendo él ahí?!
- Ta convetando con papá, con mamá y con un bombedo.
Oyendo un gran barullo del otro lado de la línea, el jefe pregunta asustado:
- ¿Qué ruido es ese?
- Elicópito
- ¿Un helicóptero!?!
- Ti. Y con muto teñore pulitía
- ¿Qué está pasando ahí?
Y la voz susurra entre risitas:
- Me 'tan bucando.

Gentileza del hermano de madamechak. Cuando quiera puede pasarse a dejar más chistes.

GRANDES RESPUESTAS

- ¡Ay Dios mío! Otra vez llego tarde. ¡Qué tarde que es! Tarde, tarde, tarde...

Si, Conejo Blanco llegaba tarde de nuevo. Tan tarde, que hace días que ya no aparece ninguna CITA, PROVERBIO O REFRÁN DIARIO en este blog.

¿Y Alicia? De Alicia no sabemos ni mu. A saber qué andará haciendo. ¡Esta chica! Siempre en las nubes. A su bola.

Esta redacción es un desastre. ¡Todos al paro!

Bien, pues editaremos alguna preguntita y respuestas de las que corren por la red.

Y también dejaremos preguntas para que nuestros amados lectores las contesten.

¿Cuéntenme sus Historias?
Me refiero en todos aspectos si tienes algún testimonio en el amor, en la salud, en el trabajo, familia cualquier historia que haya marcado sus vidas y como les ha dado vuelta la vida. ¿Han superado las pruebas de la vida?

Resumidamente.

Me he casado 5 veces, enviudado 6. Tengo 20 hijos y 45 nietos.

He sido emperatriz de Centroeuropa. De amantes he perdido la cuenta. Se han batido en duelo por mí en 25 ocasiones.

No he pegado brote al agua en mi vida.

Llevo 23 operaciones aunque ninguna grave. La mayoría retoques para mejorar mi belleza natural.

Y me marcó mucho que el actual rey Carlos Gustavo de Suecia me rechazara para casarse con la tontita de Silvia Sommerlath, una burguesita de tres al cuarto.

Foto oficial de Carlos Gustavo y Silvia Sommerlath al anunciar oficialmente su compromiso. Del año no quiero acordarme.

PREGUNTAS A LOS LECTORES:

a. Peor libro que has leído. Si me dices que El Quijote, no voy a creerte. NADIE menor de 75 años se lee este libro. Se coge un resumen sobre él o un ensayo y se copia.

b. Peor película que hayas visto.

c. Una escena mítica: a) de película; b) en tu vida, la real.

d. ¿Tus pasatiempos preferidos? Y no me vengas con lo de leer, el cine y la música, que todos están muy vistos. Son muy socorridos y sólo en algunos casos resulta ser cierto.

e. ¿Beso de tornillo o morreo? ¿A que no sabes la diferencia?

f. ¿Beso con ruido o silencioso?

g. ¿En la cama o en la alfombra?

h. ¿Mar o montaña?

i. ¿Avión, barco o tren?

j. ¿Casa u hotel?

Bien, por hoy aquí lo dejo. Espero encontrar los deberes hechos a mi regreso.

Buenos días y buena suerte.